كنت بالضبط ما لم أكن أعرف أنني بحاجة إليه

لقد أمضيت كل سنوات مراهقتي المتأخرة وأوائل العشرينات من العمر في علاقة ملتزمة. كنت سعيدا وكنت في حالة حب حتى ذات يوم لم أكن كذلك. كان هناك شيء مفقود. كان هناك مستوى ما لم تتمكن علاقتي من الوصول إليه. لم يكن كافيًا ، مهما أردت أن يكون. بقيت لفترة أطول مما ينبغي لأنني كنت خائفًا جدًا من المغادرة. في النهاية شعرت بأنني محاصرة لدرجة أنني فعلت الشيء العقلاني الوحيد الذي يمكنني التفكير فيه: هربت.

يوم الاثنين ، أخبرت صديقي منذ خمس سنوات أنني كنت أتحرك على بعد 300 ميل. بحلول يوم الجمعة ، كنت قد ذهبت.

لقد شككت في قراري في اللحظة التي سافرت فيها بعيدًا. على الرغم من كل شيء ، ما زلت أهتم به ، وكنت أؤذيه بشكل يتعذر إصلاحه. لقد كسرت قلبه. شاهدته ينهار ، مع العلم أنه لم يفعل شيئًا ليستحق هذا الألم. قضيت الأشهر القليلة التالية أكره نفسي على ما فعلته ، وأتساءل عن كل الخيارات التي اتخذتها. كنت في حالة فوضى من الشك الذاتي وكراهية الذات. ماذا لو كنت مخطئا؟ ماذا لو كانت علاقتنا جيدة كما كانت ستحصل؟ ماذا لو كنت قد ألقيت بعيدًا عن أقرب شيء يمكن أن أحبه؟

بعد أن أمضيت شهورًا أجعل نفسي بائسة ، قررت أن أجد شيئًا لملء الفراغ. ربما يكون صبيًا عشوائيًا يتعامل معه ، أو على الأقل ، شخص ما للتحدث معه. لقد قمت بتنزيل Tinder ، وقمت بالتمرير لليمين واليسار بشكل عشوائي.

أن تكون سعيدًا هو أفضل انتقام

كنت أول شخص تحدث معي.

ما ليلة البكالوريوس على التلفزيون

أجرينا محادثة جيدة. لقد طلبت رقمي وأعطيته لك دون تفكير حقيقي. لم أكن أعرف كيف يعمل أي من هذا. أجرينا محادثة أفضل ، وطلبت مني جلسة Hangout. أردت أن أقول لا ، لأدفع نفسي بعيدًا عن أي شيء قد يشبه السعادة. شعرت وكأنني استحق أن أكون وحدي ، وأن أكون غير سعيد بعد ما فعلته. لكن هذا هو سبب وجودي هنا. هذا هو السبب في أنني تركت الصبي الذي أحبني وابتعد 300 ميل. للعثور على شيء أكثر.

بصراحة ، لم أكن معجبًا بك حقًا في البداية. كنت أجنبيًا وغريبًا. لقد تحدثت عن الرياضة التي أكرهها. أنت لم تحصل على مراجع مهووسة. لقد أخطأت في يدي. استغرق الأمر كل ما كان عليّ الذهاب إليه في موعد ثانٍ معك ، حتى لا أختفي فقط.

كان التواجد معك أصعب مما كنت أتخيله. كان كوني صديقة هو الافتراضي. لم أكن أعرف كيف أكون مجرد فتاة. لم أكن أعرف كيف أقبل شخصًا ليس صديقي. لم أكن أعرف كيف أخفي الأجزاء المظلمة من نفسي بعد تعرضها بالكامل لسنوات. لم أكن أعرف كيف أتباطأ.

لأي سبب من الأسباب ، سمحت لي بالدخول. لقد أزلت الجدران من حولك ودعني أنظر إليك حقًا. لقد أخبرتني بأشياء عن نفسك ، من الطريقة التي تتحدث بها ، يمكنني القول أنك لم تشاركها بشكل طبيعي. فعلت الشيء نفسه ، وعلى الرغم من مخاوفي وقلقي ، فهمت.

على علاقة بامرأة متزوجة

انتقلنا من مناقشة أفكارنا حول الكون إلى شد ملابس بعضنا البعض في أي وقت من الأوقات على الإطلاق. لقد قبلتني لساعات ، وبين القبلات أزعجتني بشأن ذراعي النحيفتين. وضعنا متشابكًا ونحدق في سقفي ، ونحفر بعمق في أنفسنا ، وسحبنا القطع للمشاركة.

أنا لم أحبك. لم أكن بحاجة إلى ذلك. أردت فقط أن أعرف أن أشخاصًا مثلك موجودون. أنت لم تحبني أيضًا ، وكان من دواعي الارتياح ألا تكون محبوبًا. كان من دواعي ارتياحي ألا أشعر أنني أحمل سعادتك بين يدي ، ولا أشعر أنني كنت أهم شيء. لم يكن الأمر متعلقًا بالحب على أي حال. كان هذا على وشك البدء من جديد. كان الأمر يتعلق بمعرفة أنني قد اتخذت القرار الصحيح ، وأنني سأكون على ما يرام ، وأن شيئًا ما كان مفقودًا حقًا ، ومهما كان ، كان متاحًا لي لأجده.

شكرا لك. لقد كنت بالضبط ما لم أكن أعرف أنني بحاجة إليه.

اقرأ هذا: 25 كفاحًا فقط سيفهم ENFP اقرأ هذا: 16 شيئًا أريد أن يعرفها حب حياتي اقرأ هذا: 50 موعدًا ممتعًا ورخيصًا لجعل الخريف موسمًا لا يُنسى على الإطلاق صورة مميزة - ليان سيرفليت