لا يمكنك إنقاذ كل من تم كسره (وهذا جيد)

متوسط ​​وودارد

'في بعض الأحيان ، لا تدرك أنك تغرق بالفعل وتحاول أن تكون مذيعًا للآخرين'

ما دمت أتذكر ، كنت أتعلق بسهولة بالأشخاص المتضررين. لقد تمكنت دائمًا من التواصل معهم على مستوى أعمق. دائمًا ما كنت أرغب في إنقاذ الأشخاص الذين كانوا في حالة حرب مع أنفسهم. أصبحت مفتونًا بانكسارهم لدرجة أنني كنت سأضع نفسي جانبًا فقط لمساعدتهم على السلام. أستطيع أن أقول بيقين كبير أننا جميعًا نخوض شكلاً من أشكال المعركة في أذهاننا. البعض منا يحمل نفسه بشكل مختلف قليلاً عن الآخرين وبعض الأقنعة مرسوم عليها بشكل أفضل قليلاً.

لطالما كانت لدي طريقة لجعل الشخص الأكثر حذرًا يبذل قلبه لي. ومن المفارقات ، أنهم جميعًا يتمتمون بنفس العبارة 'لا أعرف ما هو ، لكني أشعر أنني أستطيع إخبارك بأي شيء'.

أردت حقًا أن أنقذ أولئك الذين تحت الحراسة ، والذين من شأنه أن يخفي آلامهم. هؤلاء الذين كانوا يتخلون عن أنفسهم. هؤلاء هم الذين أقنعت نفسي بشكل مؤلم أنه يمكنني إنقاذها.

علامات أنك تعيش في غطاء محرك السيارة

لطالما عُرفت بكوني المعالج النفسي بين دائرة الناس. أنا الصديق الذي يتصل به الناس عندما لا يستطيعون النوم ليلاً أو الصديق الذي سيجلس على الشاطئ تحت النجوم لمجرد التحدث عن الحياة. كنت أعرف الألم القاسي للشعور باليأس وانعدام القيمة لدرجة أنني لن أسمح لأي شخص من حولي أن يشعر بهذا النوع من الألم. كنت أستمع إلى انكسارهم وكلمات الإرشاد المنطوقة ، طوال الوقت أفكر ، إذا مارست ما بشرت به.

لم أستطع إنقاذ نفسي ، لذلك بدأت في النهاية في إنقاذ الآخرين.

كنت أرغب في إصلاح الجميع. إذا كان بإمكاني التظاهر بالقوة والمرونة وتحمل وجع قلب شخص آخر ، فهذا يعني أنه ستكون هناك روح أقل تضرراً. بعد ذلك ، لن يشعروا بالوحدة كما شعرت.

بدأت أشتهي الأشخاص الذين هم في أمس الحاجة إلي. إذا كانوا بحاجة لي ، فهذا يعني أن لدي هدفًا للعيش فيه. لقد كان شعورًا مرضيًا أن أكون جديراً بشخص ما عندما شعرت بأنني لا قيمة لها. إذا لم أكن بحاجة ، فمن أنا ولماذا أنا هنا؟اعتقدت حقًا أن شخصين مصابين يحاولان إصلاح بعضهما البعض كانا حبًا ، لكن إلهي كنت مخطئًا.

لم أفهم الفرق بين حب شخص ما وإنقاذهم.

الحب هو رحلة وليس وجهة

سوف أتذكر إلى الأبد اللحظة التي أدركت فيها كم كنت ميتًا بالفعل في الداخل ، بسبب مقدار الإصلاح الذي حاولت أن أكونه. كان يوم الثلاثاء ، كنت مخطوبة ، 21 عامًا ، وأعيش بعيدًا عن المنزل. كنت في العمل عندما بدأ عقلي في إعادة عرض أحداث الصباح ، وعرفت هذه المرة أنه ذهب بعيدًا جدًا. بدافع ، التقطت متعلقاتي ونفد عملي. اتصلت بصديقي المفضل ومن خلال الدموع التي لا أنفاسها قلت أخيرًا الكلمات بصوت عالٍ لا أستطيع الزواج منه ، لا يمكنني فعل ذلك بعد الآن. قلت لها كل شيء. استمر في الظهور ولن يتوقف. أخيرًا ، قالت كلمات ستبقى معي إلى الأبد.

يُسمح لك بطلب المساعدة.

لم أستطع ، لم أستطع طلب المساعدة. اعتقدت أنه إذا أعطيت ما يكفي من نفسي ، سيبدأ في الشفاء وسيكون في النهاية سعيدًا مثل أي شخص آخر. كنت الشخص الذي كان الغراء يمسكه ببعضه البعض. كنت الفتاة التي أشعلت النار في نفسها لتدفئة الآخرين. لم أكن أريد المساعدة ، لأنني أردت إصلاح ما تم كسره ، لكن هل يمكنك إصلاح شخص لم يكن كاملاً في المقام الأول؟

لا.

ماذا يعتقد الرجال عندما يرون أحزمة حمالة الصدر

لا يمكنك الحفظ بعد الآن الذي لا تريد حفظه. يجب أن يرغبوا في إصلاح قطعهم بأنفسهم ، وليس من وظيفتك أن تمزق نفسك إلى أجزاء لإبقائها كاملة. يمكنك أن تمنح شخصًا أفضل الحب والعاطفة والاهتمام ، وسوف يقابلك فقط بعمق كما التقى بنفسه. كبرت ، لم أكن أعرف ذلك. كنت أحاول دائمًا أن أكون كل شيء للجميع. ببساطة لأنني أهتم.

حتى الآن ، يجب أن أخبر تلك الفتاة أن تمهل. لا أريدها أبدًا ألا تزيل نفسها تمامًا ، لكنني أريدها أن تأخذ ثانية واحدة وتحلل الصورة بأكملها. يجب أن تضع نفسها أولاً في بعض الأحيان. حان الوقت لأن تكون أنانية قليلاً ، لأنها قضت الكثير من الوقت في أنانية. يجب أن أذكرها باستمرار أن احتياجات العالم الخارجي لا ينبغي أن تأتي بين قيمتها الذاتية ورفاهيتها. أشعر بالتواضع بقلبها اللطيف وأحبها بلا جهد.

لكنها مدينة لنفسها بأن تحب نفسها بقدر ما تحب العالم.