عندما تركك الشخص الذي أحببته لك على سبيل المثال
في اللحظة الأولى التي وضعنا فيها أعيننا على بعضنا البعض ، كنت أعرف بالفعل أنه سيكون شيئًا مختلفًا. كانت لدينا هذه الكيمياء المكثفة التي قربتنا على الفور على الرغم من الاختلافات بيننا كشخصين. لذلك ، بطبيعة الحال ، أردنا قضاء المزيد من الوقت معًا وفعلنا ذلك بالضبط. كنا نمزح ، ضحكنا ، قبلنا. قبل أن أعرف ذلك ، كنت قد وقعت عليه بالفعل بشدة وبسرعة. لقد كان مذهلاً لدرجة أنه كان شعورًا رائعًا جدًا لدرجة يصعب تصديقها.
في الواقع ، كان من الجيد جدًا أن يكون حقيقيًا. في مرحلة ما ، شعرت الأشياء فجأة. شعرت أن هناك شيئًا ما حدث معه لأنه بدأ في الابتعاد عن نفسه والتوقف عن التواصل معي بنفس القدر لكنني لم أصرح عن مخاوفي. تصرفت وكأن كل شيء طبيعي لأنني أردت أن أرى كيف تسير الأمور. في أحد الأيام ، أخبرني أنه اضطر إلى المغادرة إلى مسقط رأسه لحضور جنازة أحد أقاربه.
مخيف عندما تراها بالصور
خلال الأسبوعين اللذين رحل عنهما ، كنت قلقة ، لكنني تمسكت بآخر مرة كنا فيها معًا لتهدئة نفسي. ومع ذلك ، بقدر ما كنت أرغب في الكذب على نفسي ، كان حدسي صحيحًا. عندما عاد ، تجنبني لمدة ثلاثة أيام ثم قال في وجهي إنه لا يحبني ، كان لا يزال يحب صديقته السابقة.
ما زلت في حالة حب مع زوجتي السابقة. انا لا احبك. بدت هذه الكلمات بسيطة للغاية ، لكنها كانت أثقل من الأحجار بالنسبة لي في ذلك الوقت. كانت مثل نهاية كل شيء يعني لي أي شيء. لقد صدمت ، كنت غاضبًا ، لقد تعرضت للإذلال ونعم ، لقد تأذيت بشكل لا يصدق. كل شئ حدث كان مبالغ فيه.
كانت عيناي كلها حمراء ولم أستطع التنفس بجدية. في تلك الليلة ، هربت بعيدًا وركبت حافلة عشوائية لم تكن لدي أدنى فكرة عن المكان الذي ستؤدي إليه ولكني لم أهتم. أردت فقط الهروب من العالم بأسره على الرغم من علمي أنه لا يوجد مكان لي للهروب من هذا الكابوس.
لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم أستطع فهم أي منها. كل ما اعتقدت أنه ملكي ، كنت أعتز به من صميم قلبي اختفى مثل فقاعة مفرقعة أمام عيني. اعتقدت أنه أعمى. لقد ربطني على طول. جعلني انتعاشه. كنت مجرد ضمادة مؤقتة لقلبه المكسور.
وبينما كنت أتسكع لتجفيف جميع الجرحى والمكسورين ، قفز من علاقة إلى أخرى واستمر في حياته السعيدة مع تلك المرأة التي دمرته ، المرأة التي لم أستطع إلا أن أقيس نفسي بها لأن الرجل الذي أحببته اختارها ولكن ليس أنا. ماذا لديها ولكني لا أملك؟ لم أكن أعرف.
ما كنت أعرفه هو أنه جعلني أشعر وكأنني وجودي ، وكان حبي مصدر إزعاجًا وكنت مجنونة حتى لأنني اعتقدت أن هناك شيئًا مميزًا بيننا. ولماذا حدث لي؟ لماذا اذن؟ وغني عن القول ، كنت في بؤس.
جرحتني فكرته كما لو أن شخصًا ما طعنني في صدري تمامًا حيث كنت ممزقة بين الحب والكراهية تجاهه. وأكثر ما يزعجني هو أنه إذا لم أخبر نفسي أن أكرهه ، فإن هذا الجزء من الحب بداخلي كان سيتوجه إليه فورًا ولن يكون قادرًا على السماح له بالذهاب مرة أخرى ، مثل خاسر كبير للوقت.
كان الأمر صعبًا في ذلك الوقت حيث كانت كل المشاعر شديدة لدرجة أنها تغلبت عليّ وفي كل لحظة استيقاظ في حياتي إلى درجة التخدير. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً جدًا وبذل الكثير من الجهد الواعي لوضع الأمور أخيرًا في نصابها واكتشاف شيء ما لتحرير نفسي منه ومن ذلك الماضي. لقد فعلت ذلك لأنه كان عليّ ذلك.
ما أدركته هو عندما حدثت أشياء من هذا القبيل ، كان غريزتي هو اللوم ، والاتهام ، والظلم ، ومع ذلك لم أتراجع أبدًا وحاولت التفكير بعقلانية في ما أظهره لي الموقف برمته بالفعل عنه وعن حالة علاقتنا . بدلاً من ذلك ، ابتلعت حبة الدواء الشفقة وواصلت التركيز على إعادته لجميع الأسباب الخاطئة. الغيرة وانعدام الأمن واليأس والهوس - سمها ما شئت. كان أي شيء سوى الحب منذ أن فاتني نقطة الحب. الحب هو ترك. لم أكن أتركه. كنت أناني.
الأسوأ من ذلك كله ، أنني سمحت لهذا الرجل بالدخول والخروج من حياتي كما يحلو له لأن عاطفته ووقته وحبه أصبح نوعًا من المكافأة ، شيئًا يلاحقه ، شيئًا ضائعًا يجب استعادته ، شيئًا ما كان ذلك مشروطا لسعادتي إلا أن السعادة أصبحت ضبابية. حتى أنني نسيت أن المودة لم يكن من المفترض أن تتم محاربتها. لا. إنه يُعطى طواعية ويأخذ الحب اثنين.
ماذا تعني الحياة على أكمل وجه
إنه لأمر مخيف بالنسبة لي كيف يمكن للمشاعر أن تعميني وتتحكم بي هكذا. لكنني أعتقد أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها أن أتعلم التخلي عن الأشخاص الذين لم يكن من المفترض أن يكونوا في حياتي في المقام الأول ، أولئك الذين لا يريدون البقاء.
والأهم من ذلك أنها كانت فرصة لي لأتعلم: أن أسامح وأقبل وأحترم خيار الناس حتى لو كان هذا الاختيار يعني أن قلبي ينكسر. ربما يجب أن أكون فخوراً لأنني قدمت كل ما لدي ، ولم يكن لدي ما يؤسفني ، وأكون ممتنًا لهذه الفرص الثمينة للتأمل والنمو حتى لا أفشل في المرة القادمة التي ألتقي فيها بشخص يستحق حقًا.
الآن بالنظر إلى الوراء ، اتضح أن ذلك الرجل كان أكثر حكمة مني. لقد تركني لأكون مع شخص يحبه بينما كنت متمسكًا به - شخص لا يريدني. ظللت أفكر أنني كنت عالقًا في هذا الموقف ولكن الحقيقة هي أنني لم أكن كذلك. كان لدي دائمًا خيار ، وما زلت أفعل. اختيار الابتعاد عن أولئك الذين يؤذونني ، واختيار أن أكون سعيدًا ، والمضي قدمًا ، واختيار شخص لديه كلتا قدميه في الباب ، ومنفتح على الحب ومستعد للحب ولا يقبل بأي شيء أقل ، خاصة ليس شخصًا لا يحبني بنفس الطريقة.
كنت أعاني ولكن كان ذلك ممكنًا. الشيء الأساسي هو أن تكون شجاعًا - شجاعًا للتخلي عن نفسك والمضي قدمًا. إذا كان بإمكانك فعل ذلك ، وثق بي ، سيكون بالتأكيد على ما يرام لأن الوقت سيهتم بالباقي. بعد كل شيء ، إذا لم نحمل أنفسنا ، فلن يفعل أي شخص آخر ولن يستطيع ذلك على أي حال.