إلى الصبي الذي جرحني ، شكراً لك

إلى الصبي الذي جرحني ، شكراً لك

مانويل ديل مورال


وينبغي أن يعلموا أفضل.

ما كان يجب أن أقع أبدًا في تلك الأشياء الجميلة التي قد تهمسني بها.

ما كان يجب أن أسمح لك أبدًا بالدخول إلى حياتي وقلبي أكثر مما ينبغي.

إذا كان بإمكاني العودة ، فسأغير قراري بشأنك.


لم تعاملني بالطريقة التي شعرت بها أنني بحاجة إلى العلاج ، ومع ذلك ظللت أعود لأنني كنت أبحث عن نوع من التحقق منك.

لم أشعر أبدًا بالضعف وعدم القيمة حتى دخلت حياتي.


حتى عندما كنت ألتقط ببطء أجزاء قلبي من الأذى السابق ، كنت لا تزال قادرًا على إيذائي أكثر وجعلني أشعر أنني كنت مذنبًا.

كنت أرغب في أن يتم الاعتناء بي ، والحب ، والتقدير من قبلك.

أردت أن أشعر بالأمان معك لكنني لم أفعل ذلك أبدًا.


عندما اتخذت قرارًا شخصيًا بشأن العلاقة الحميمة ، كنت موافقًا على ذلك ، في البداية.

في وقت لاحق أصبحت رحلة الذنب. لقد خمنت نفسي ثانية لذلك حتى أنني استسلمت بعد فترة طويلة.

شعرت بالفزع والتشهير. كما لو كنت مجرد لعبة تريد الفوز بها.

أعلم أنني خربت نفسي بكوني وحيدًا معك وليس لدي أي مساءلة.


بعد أن انتهى سمعت أنك تسخر مني. يسخر مني وجعلك تدرك أنك لم تهتم بي حقًا.

لقد حطمتني إلى درجة اعتقدت أنني لا أستطيع الوصول إليها ، خاصة خلال ذلك الموسم من حياتي.

اعتقدت أنك ستكون مختلفًا لأنك تصرفت على هذا النحو في البداية. كان يجب أن أتخذ النصيحة من صديق ولا أقضي المزيد من الوقت معك.

لم تكن حياتكما معًا ولكني ما زلت عالقًا. كنت أحمق جدا.

هل هو مهتم بي حقًا

استغرق الأمر مني بعض الوقت لأغفر لك.

كنت أؤذي نفسي فقط من خلال التمسك بها بإحكام حتى أثناء تقدمك كما لو أنني لم يحدث قط.

الأذى والمعاناة التي عشتها معك لا تقارن بالفرح والسلام اللذين أحملهما الآن بدونك.

لقد كنت عملية تعلم بالنسبة لي ، وإذا لم أفشل ، فلن أسقط أبدًا ، مرة أخرى ، عند قدمي الشخص الذي شفى قلبي المكسور وطاردني بالطريقة التي لم أفعلها أبدًا.