أفكار فتاة سمينة

انا عمري 18 سنة. أنا أعيش في مكان ما هناك مع عائلتي. لقد انتهيت للتو من مستويات A الخاصة بي. أنا دهون ، حوالي 78 كجم. وأنا أكره نفسي.

لقد كنت سمينًا إلى حد كبير طوال حياتي. لكنني لم أتعرض للتنمر بسبب ذلك. كنت أتعرض للمضايقات أحيانًا في المدرسة. لكنها لم تكن أبدا بهذا الرعب. مجرد شخص في المدرسة يترك تعليقًا شريرًا عن كوني سمينًا. إنه مؤلم. لكنها مرت كذلك. كان هذا في المدرسة الابتدائية. الصف 2 أو الصف 3. كان ذلك حينها عندما لا يكون هناك أي شيء مهم. عندما كان كل شيء جميل. أقواس قزح ووحيد القرن والجنيات. لم يكن هناك شيء لا تستطيع والدتك أو معلمك إصلاحه. ثم عندما كان كل شيء قابل للإصلاح.

ليس بعد الآن. الآن كل شيء في حالة من الفوضى. أنا لا أكره حياتي. أنا فقط أكره نفسي. أكره الوحش القبيح الذي ينظر إلي مرة أخرى كلما نظرت إلى المرآة. كلما خرجت هناك هذا الصوت الصغير في رأسي الذي يستمر في إخباري بأنني سمين ، وأن الجميع يفكرون في نفس الشيء. يصبح الأمر متعبًا. لكني أعلم أن هذا صحيح.

لدي مجموعة كبيرة من الأصدقاء. الأشخاص الذين سيساعدونني دائمًا خلال الأوقات العصيبة لي وسيكونوا هناك لمشاركة أوقاتي السعيدة معي. في المدرسة ، لم يسبق لأحد أن أبرم هذه الصفقة الكبيرة. وحتى لو فعلوا فسيكون ذلك بطريقة مزحة مضحكة. لطالما انضممت إليهم في ضحكهم. لكن في الداخل ، ظل الألم والبغض أقوى وأقوى.

لم يكن أصدقائي أو مدرستي هم الذين استمروا في إطعام جذوع الأشجار لنار الكراهية بداخلي. كانت عائلتي. لم أكن قريبًا من والدي من العائلة. أنا أقرب إلى جانب أمي. كانوا الأشخاص الذين أبقوا النار مشتعلة. لم أتمكن أبدًا من التخلي عن الأشياء التي يقولون عنها.

مواعدة شخص ليس لديه أي شيء مشترك

لقد سمعت عماتي يخبرن بناتهن أنهن إذا ظهرن مثلي ، كلهن سمينات وقبيحات ، فسوف يقتلنهن. لقد أخبرتني أمي أنه في النهاية سيتعين عليهم صنع سروالي الجينز خصيصًا. لقد جعلت أبناء عمي البالغ من العمر 7 سنوات يضحكون في وجهي ويقولون لي أشياء لئيمة. لقد أخبرني ابن عمي البالغ من العمر 15 عامًا أنني لن أجد صديقًا أو حتى زوجًا. لقد جعلت أخي مع أصدقائه يضحكون عليّ. لقد جعلت أعمامي يضحكون علي ويضايقونني في كل مرة يقابلونني فيها. لقد جعلتهم يخبرونني أنني في النهاية لن أستطيع الجلوس في مقعد الطائرة. انها لا تصبح قديمة بالنسبة لهم. والألم الذي أشعر به لا يتوقف أبدًا.

كيف تتجنب علاقة انتعاش

أنا دائما أضحك أمامهم. لم أرهم أبدًا وجهي المثير للاشمئزاز. كل ما يرونه هو الواجهة المرحة المضحكة التي صنعتها للعالم الخارجي. لكن داخلها فوضى تامة. لم أتحدث أبدا مع روح أخرى عن هذا. لا أريد شفقتهم. لا أريدهم أن يقولوا لي إنني جميلة رغم أنهم في الداخل ما زالوا يعتقدون أنك سمين وقبيح.

لم أتحدث مع أصدقائي حول هذا الموضوع. وهم لم يتحدثوا عنه ابدا لكنه دائمًا الفيل الموجود في الغرفة. عندما نتسكع في مكاننا المعتاد ، على شرفة مبنى مهجور ، نتحدث عن أصدقائهم وحبهم وجنسهم ومستقبلهم ، كل ما يمكنني التفكير فيه أنني لن أجرب ذلك أبدًا. لن أحصل على أول قبلة. لن أتعرف أبدًا على ما هو الحب. لأنه ، دعونا نواجه الأمر ، من يريد أن يحبني؟ من يريد تقبيلي؟ من يريد أن يلمسني؟

ليس الأمر كما لو أنني لم أحاول إنقاص الوزن. عندي. ولكن عندما تكون كل هذه السلبية محاطة بك ، فمن الصعب ألا تتراجع. عندما يأتي أعمامي ويسمعون أنني أتبع نظامًا غذائيًا مرة أخرى ، فإنهم يضحكون في وجهي. كل ما أريده هو بعض الدعم. كل ما أريده هو من يخبرني أنني جميلة. أنا أستحق ذلك. أستطيع أن أفعل ذلك.

أحيانًا أستلقي في سريري مستيقظًا في محاولة لمعرفة سبب وجودي. لماذا أنا؟ لماذا ليس شخص آخر. أستلقي مستيقظًا أحيانًا أتحدث مع الريح ، لا أحد على وجه الخصوص ، أو أكتب. أحاول إخراجها. حتى أتمكن من الحصول على بعض راحة البال. حتى أتمكن من إقناع نفسي بإمكاني القيام بذلك. هذا ما أفعله الآن. وضع الأفكار في كلمات. أحاول إقناع شخص ما ليخبرني أن ذلك ممكن. أنني أستطيع أن أفعل ذلك هذه المرة.

صورة - ضفائر