هذا هو السبب في أنني لم أفتقدك بعد الآن
انت ماضي لقد حذفتك من كل جزء من حياتي تقريبًا. لم تعد تخدم غرضًا ، وكل ما أنجزته من خلال السماح لك بالتواجد كان هناك فرصة لإيذائي أكثر - والتي يبدو أنك استحوذت عليها بشغف في كل مرة. لقد أعطيتك الكثير من الفرص ، وهو شيء اشتهرت به ، وبينما أتجنب الندم عادةً (كل شيء هو تجربة تعليمية) ، لا يمكنني مساعدة نفسي ؛ يؤسفني حتى التحدث إليك بعد أن آذيتني في المرة الأولى. أنت لم تستحق أبدًا لطفتي أو صداقتي أو حبي. أعلم الآن أنك لست الشخص اللطيف والمهتم الذي اعتقدت أنك عليه ذات مرة ؛ أنت لست صديقًا حقيقيًا ولا تستحق أي مساحة في قلبي أو عقلي.
هل يحبها الرجال عندما تبتلعها
لم أعد حزينًا لأنك لست هناك. لم أعد أفتقدك ، لم أعد أتساءل على الفور عما قد تفكر فيه ، وكيف سترد على شيء مضحك حدث لم أستطع الانتظار لأخبرك به.
حزني باهت الآن ، مختلف ؛ الآن يأتي من أماكن أخرى ، مثل الرغبة العرضية في مشاركة الأخبار السارة والاحتفال بإنجازاتي معك. من معرفة مدى فخر الشخص الذي عرفته ذات مرة بي. من حقيقة أنه سيكون من غير الطبيعي تمامًا أن أتواصل وأخبرك بمثل هذه الأخبار ، أو أي شيء عن حياتي ، حقًا. أتخيل كيف سأشعر إذا صادفتك عن طريق الخطأ ، ويؤلمني أن آخر شيء أريده هو رؤيتك. أعلم أن كل ما ستفعله هو الرد بالإحراج القسري الذي تشعر به لأنه يمكنك الشعور بعمق أنني أعرفك ، بغض النظر عن الوقت الذي مضى ، وأنني لست خائفًا من الاتصال بك عندما تتصرف مزيف. أنت غير مرتاح لأنك تعلم أنه لا يمكنك ولا يجب أن تكون صادقًا معي بعد الآن. غير مسموح لك ، وكلانا يعرف ذلك. إن معرفة كل هذه الأشياء لم يعد مؤلمًا حقًا بعد الآن.
ومع ذلك ، فأنا أحيانًا ما تطاردني بعض الذكريات. أنا إنسان ، بعد كل شيء.
أتذكر عندما اتصلت بي قبل عام مع الاعتذار عن الطريقة التي انتهكت بها ، وكيف تمنيت أن يكون الأمر مختلفًا ، وكيف كان يمكن أن يكون كل شيء مختلفًا. لأنك افتقدتني وأدركت أن القليل جدًا ، متأخر جدًا ، كم كنت مهمًا لك. كانت تلك الاعتذارات ما ينتظره معظم الناس على الأرجح لسماعها بعد الطريقة التي آذيتني بها ، لكنها في الحقيقة لم تتغير كثيرًا. أكثر ما يطاردني هو عندما أخبرتني أنني كنت على حق - لم تعد نفسك ، وأنت تكره ذلك ؛ الأخير عبر Snapchat ، حيث تختفي الكلمات بسهولة.
مثلما فعلت.
لقد كافحت مع ذلك لأطول وقت. لقد أحزنني أنك كنت أي شيء سوى نفسك الأصيلة ، حتى لو لم أكن في حياتك بعد الآن. ومع ذلك ، أعلم الآن أنه لا يهم. لا يهم إذا كنت سعيدا ، إذا كنت حزينا ، إذا كنت صادقا مع نفسك أم لا. الأمر ليس لي أن أفكر فيه ، وصداقتي ليست لك. لم تخترني أبدًا ، سواء في الحب أو في الصداقة ، ولست متأكدًا من سبب منحك فرصة (أو ثلاثة) للتساؤل عما إذا كنت مستحقًا.
ذكرياتك أصبحت غير واضحة. أنا أعاني من ألفة الانفصال عندما أفكر فيك الآن. لقد أفسح الحزن الطريق لللامبالاة والنفور.
لقد أخبرتك مرة منذ زمن طويل أن الأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات ، وسترى ذلك الآن عندما أقوم بعمل نسخة احتياطية من كلماتي. عندما تفتقدني ، يرجى العلم أنك قمت بالاختيار لكلينا.
شكرا لتظهر لي أن أي شخص لا يختارني لا يستحق أن تحزن عليه ؛ أشكركم على تذكيري بمدى أهمية أن أحب نفسي أولاً.
شكرا لمساعدتي في اختيار نفسي.
أتمنى لو كنت رجلا