هذا ما يشبه العيش بذاكرة فوتوغرافية
صورة - فليكر / جيمس بلان
لعقني كلبي هناك
ملاحظة المنتج: سأل شخص ما على Quora: كيف يكون شكل وجود ذاكرة فوتوغرافية (إيديتيك)؟ هنا أحد أفضل الإجابات التي تم سحبها من الموضوع.
لدي ذاكرة شبه فوتوغرافية حيث يمكنني تذكر محتوى معظم أي شيء قرأته وأحيانًا أتذكر بصريًا مكان المعلومات على الصفحة أو إلى أي مدى في الكتاب / المقالة. لا أتذكر بشكل عام أسماء المؤلف أو ربما المقالة / الكتاب ولكن يمكنني العثور عليه عادةً بالمعلومات المحددة التي أتذكرها. ليس لدي تقريبًا قدرة ذاكرة ذاتية / تجريبية ، وهذا عادة ما يبدو وكأنه ثمن غير عادل يجب دفعه :-)
كيف تبدو؟ انها معقدة.
هناك بالتأكيد تداعيات إيجابية:
- في الكلية؛ لم أضطر أبدًا إلى الدراسة طالما أنني قمت بتدوين الملاحظات أثناء المحاضرات ولم أضطر إلى شراء الكتب المدرسية إلا إذا كانت ستُستخدم للقراءة المستقلة و / أو كانت ممتعة بدرجة كافية بالنسبة لي لأرغب في شرائها. عادةً ما أحصل على 100٪ أو ما يقارب ذلك في أي اختبار ، وإذا فاتتني أي أسئلة ، فعادةً ما يكون ذلك لأنني فاتني فصل دراسي أو كسول ولم أقم بتدوين الملاحظات في يوم من الأيام. لا أعاني من أي قلق من الاختبار لأنني أعلم أنني سأحصل على أ. يمكنني الإجابة على أسئلة معظم الناس بدرجة معينة من اليقين ودعم إجابتي بالإشارة إلى البحث أو مصدر إجابتي. يمكنني كتابة أوراق بحثية بسرعة أكبر من معظم الأشخاص لأن لدي المعلومات في رأسي وأعرف المراجع التي أحتاج إلى جمعها من أجل الاستشهاد بأفكاري / عمل نسخة احتياطية منها. يميل الأساتذة إلى الاستمتاع بي كطالب لأنني على دراية بالموضوعات ويمكنني المشاركة في محادثات مستنيرة ومثيرة للاهتمام حول عملهم / أبحاثهم. يمكنني بسهولة إنشاء أفكار أصلية للمشاريع والأوراق لأنني أتذكر وربط المعلومات من مختلف المجالات والدراسات المتعلقة بالموضوع.
- في الحياة العادية لا أضيع (الذاكرة الملاحية الفوتوغرافية). يمكنني تقديم معلومات دقيقة للأصدقاء والعائلة حول مواضيع تتراوح بين المشكلات القانونية والمشكلات الطبية والمشكلات النفسية والاستثمارات والأعمال والأبوة والأمومة والتغذية والسياسة والأزياء وآداب السلوك والفن والحرف وأي شيء آخر كنت مهتمًا به بما فيه الكفاية البحث (أنا أبحث عن المتعة والاسترخاء). أعرف كيف أصلح الأشياء. من المفيد أن يكون لدي حول وهذا يساعدني اجتماعيًا. يمكنني عمومًا التوصل إلى اقتباس أو حكاية ذات صلة ومسلية من التاريخ أو الأحداث الجارية لإمتاع الناس ، وأنا أتأرجح في الكاريوكي ، ولا يمكن لأحد أن يضربني في ألعاب الكلمات (باستثناء أخي الذي أذهلتني مهاراته الإستراتيجية من الماء. أثناء الخربشة).
هذا ليس جيدًا ، على المستوى الشخصي والعاطفي ، فهو مكلف للغاية.
كيف تصنع السلام مع نفسك
- في الكلية: أشعر بالذنب لأنني حصلت على As في الاختبارات التي لم أدرس لها عندما يكافح العمال الجادون حقًا للنجاح. أشعر بالذنب حيال تدمير المنحنى في الفصول التي تحتوي على واحد (وأحيانًا أتفاوض مع المعلم لإزالته من معادلة المنحنى ، حتى لو كان ذلك قد يؤدي إلى خفض درجاتي). أكره العمل في مجموعات لأنني في نهاية المطاف أقوم بالمزيد من العمل عندما لا أضطر فقط إلى تحمل المزيد من العبء ولكن أيضًا لمعرفة كيفية التأكد من أن الجميع يبدو أنهم قد قاموا بنفس القدر من العمل في المشروع. أكره العمل في مجموعات لأنه يستغرق مني مزيدًا من الوقت لإكمال المشاريع عندما يتعين علي عمومًا قضاء وقت لا بأس به في تزويد زملائي في المجموعة بالمعلومات التي لا يملكونها. أنا مشهور كعضو في المجموعة (خاصة مع أقران متوسطين وأقل من المتوسط) لأن العمل معي يضمن إلى حد كبير الحصول على درجة A في المشروع - وهذا أمر غير موات بالنسبة لي لأنني أفضل العمل بمفردي ولكني أخشى إيذاء مشاعر الآخرين إذا رفضت العمل معهم. أنا لا أحظى بشعبية بصفتي عضوًا في مجموعة مع طلاب أفضل (عادةً أولئك الذين يعملون بجد بالفعل لكسب درجاتهم) لأنني اخترت مشاريع غير تقليدية وأجعلهم قلقين جدًا من عدم التنظيم والمماطلة لديّ مهارات دراسة رهيبة لأنني لم أضطر أبدًا إلى ذلك قم بتطويرها وأخشى أن يعضني ذات يوم في المؤخرة. أنا مجنون بالكمال لأنني أعرف ما أنا قادر عليه وسأعاقب نفسي بشدة لفشلي في الحصول على درجة A في اختبار أو مشروع. أجد صعوبة في تكوين صداقات لأن الكثير من الناس يكرهونني لأن لدي ميزة 'غير عادلة' ولست مضطرًا إلى العمل للحصول على الدرجات التي يكافحون للوصول إليها. أجد صعوبة في تكوين صداقات لأن العديد من الأشخاص الذين يحبونني على الرغم من ميزة 'غير العادلة' يجدون صعوبة في التواصل معي على المستوى الشخصي ويبدو أنهم يشعرون بأن لدي قوى خارقة أو أنني أجنبي. أجد صعوبة في تكوين صداقات لأنني لا أتوافق مع معظم الأشخاص الآخرين ويجدون صعوبة في فهم أنني أبحث عن المتعة ويفضل قضاء ليلة الجمعة في مناقشة مكثفة للحلول المحتملة للمشاكل غير القابلة للحل بدلاً من الخروج للشرب و التواصل مع أشخاص عشوائيين: يكرهني بعض الأساتذة لأنني أطرح أسئلة ليس لديهم إجابات عنها أو تتعلق بالبحث حول الموضوع الذي لم يقرؤوه بعد. يكرهني بعض الأساتذة لأنهم يشعرون بأنني 'أكبر من أن أكون أعمالي' ، وغالبًا ما أشعر بالذنب لطرح أسئلة أثناء الفصل (العديد من الأسئلة) تتعلق بالموضوع ولكن خارج نطاق ما يتم تقديمه وغالبًا يفوق قدرة الآخرين على فهم عندما لا يكونوا قد جمعوا نفس القدر من المعلومات التي لدي حول الموضوع.
- في العمل: أشعر بالملل بسهولة لأن لدي دافعًا لا يشبع للحصول على معلومات جديدة ومعظم الوظائف متكررة. أنا أزعج مديري لأنهم غالبًا ما يشعرون أنني أجعلهم 'يبدون أغبياء' ولا أعرف كيف أغلق فمي إذا كانت لدي معلومات ذات صلة. أنا أزعج مديري لأن زملائي في العمل غالبًا ما يأتون إلي للحصول على المعلومات والمساعدة بدلاً منهم. أجد صعوبة في العمل في مجموعات لأنني عادة ما يكون لدي الكثير من المعلومات ويمكنني بسهولة السيطرة على المناقشة أو جعل الناس يشعرون أنني أشعر بالضغوط. أجد صعوبة في العمل مع أشخاص آخرين لأنني غالبًا ما يكون لدي المزيد من المعرفة حول أي موضوع معين نعمل عليه وليس من الجيد في الواقع أن 'تكون دائمًا على صواب' بشأن الأشياء لأنك لا تستطيع تذكر ما تتذكره. أجد صعوبة في تكوين صداقات في العمل لأن العديد من الزملاء يجدونني غريبًا ويصعب فهمهم و / أو أشعر أنني أهدّد فرصهم في التقدم بقدر ما يريدون. إنني 'جيد حقًا' (وتعلمت حقًا) في الكثير من الموضوعات ومن أجل اختيار مسار واحد ، يجب أن أتخلى عن أحلامي وشغفي بالمسارات الأخرى التي لا أسلكها. في الثامنة والثلاثين من عمري ، لم أتمكن بعد من إنشاء سجل حافل أو دليل رسمي على الخبرة في أي مجال معين لأن ذاكرتي (وعدد الموضوعات التي أشعر بشغف بشأنها) تجعلني أتمتع بقدرة عالية على القيام بالعديد من الأشياء ويمنعني من ذلك. القدرة على التركيز على شيء واحد لفترة كافية لإحراز تقدم ملموس. والأسوأ من ذلك كله ، أنني أجد صعوبة في متابعة المشاريع لأن ذاكرتي تجعل التفكير في المشكلة (واكتشافها) يبدو وكأنه أنجزها بالكامل ، ثم أجد صعوبة في حشد الدافع لأخذ الوقت لإنهائه. الحياه الحقيقيه.
- التكاليف الشخصية هي أكثر ما أكرهه: لدي مشكلة في العلاقات لأنني 'على حق دائمًا' عندما يتعلق الأمر بالحقائق والمعلومات التي جمعت معرفتها عنها (غير التجريبية) ولم أتوصل بعد إلى كيفية السماح للآخرين بـ 'أن يكونوا على حق' دون المساومة على مفكري المبادئ و / أو الاكتناز غير العادل للمعلومات التي كان بإمكاني مشاركتها. أجد صعوبة في العثور على الأشخاص الذين يتواصلون معي فكريا لأنه في حين أن العديد من الناس على دراية أو أكثر مني في مجال اهتمامهم الخاص ، يبدو من المستحيل العثور على أشخاص آخرين على دراية بنفس القدر في مجموعة واسعة من مجالات المعرفة. أجد صعوبة في التواصل مع الآخرين لأنني غالبًا ما ينتهي بي الأمر بالشعور بالذنب أو أن أصبح مدركًا للقدرة المخيفة للتلاعب بالآخرين أو التأثير عليهم بشكل غير ملائم عندما يقبلون بلا شك مدخلاتي كحقيقة بسبب ثروتي من المعلومات حول كل شيء أجد نفسي مضطرًا للتعرف عليه - إنه لأمر مخيف أن تشعر بالمسؤولية عن كونك معصومًا من الخطأ عندما تعرف أنك لست كذلك في الواقع ، فأنا غير منظم لأن كل ما أختبره داخليًا أو خارجيًا يؤدي إلى الذاكرة والمطالبات التي أفكر فيها في العلاقة / العلاقة وأصبحت غير قادرة فعليًا على ملاحظة المنظمة بشكل موثوق / نظافة منزلي أو مكتبي. أفقد الوقت والأيام لأنني مشتت بالذكريات الترابطية التي يثيرها أي شيء ؛ نسيت دفع فواتيري ولا يمكنني إدارة أموالي بشكل صحيح لأنني عادة ما أكون عالقًا في رأسي وأضيع الوقت أو أفقد الفواتير في الفوضى التي لا ألاحظها. مشاكل أخرى مرتبطة بتذكيرك باستمرار بشيء يحتمل أن يكون مرتبطًا بأي شيء: لا يمكنني الاحتفاظ بجدول زمني ، أو نسيت تناول الطعام ، أو نسيت الاستحمام (أو نسيت تناول الطعام أو الاستحمام) ، نسيت التواريخ المهمة مثل أعياد الميلاد والذكرى السنوية ، غالبًا ما أعاني من الأرق ، أفقد كل شيء (إذا كنت رجلاً ، فسأكون ممتنًا جدًا لعدم وجود قضيب قابل للفصل) ، وأشعر دائمًا بالقلق لأنني نسيت بعض المواعيد النهائية المهمة أو المهام الأخرى التي عادة ما أنساها لا أتذكر تجارب مثل عيد ميلادي الحادي والعشرين ، الأوقات الخاصة مع ابنتي (أعتقد أنها مقايضة لنوع آخر من قدرات الذاكرة لدي) ، قبلتي الأولى أو المرة الأولى التي مارست فيها الجنس مع الأصدقاء والعشاق. بعيدًا عن الاتصال بـ (أنسى كثيرًا بطريقة ما الكثير من الأشخاص مما يجعلني حزينًا) ، أو معظم الإنجازات الشخصية التي من المحتمل أن تبدو جيدة حقًا في سيرتي الذاتية ، أشعر بالذنب حقًا لعدم امتناني لـ 'الهدايا'. أشعر بالذنب حقًا لعدم استخدام قدرتي بقدر ما أستطيع أو ينبغي. منذ الطفولة ، أخبرني الناس أنني مسؤول عن استخدام مواهبي لتحسين العالم ، لا أشعر أنني كرمت هذه المسؤولية وأشعر بالذنب لأنني تركت 'العالم' ينهار (أعلم أنه غير منطقي). أخشى أنني مغرور. أخشى أن يعتقد الآخرون أنني مغرور. أنا أكافح من أجل تحقيق قدر أكبر من التواضع ولكني أحقق القليل من النجاح في هذا الصدد. أشعر أحيانًا بالقلق من أنني 'شخص سيء' لأنني فشلت في استخدام قدراتي أو الارتقاء إلى مستوى الإمكانات التي تمنحني إياها هذه الذاكرة.
ومع ذلك ، فإن أسوأ شيء بالنسبة لي هو أنني أشعر أنني لست بشريًا تمامًا. ليس لدي العديد من الخبرات التي يمتلكها الآخرون ، ولم يطوروا مهارات طورها الآخرون لأنهم يحتاجون إلى التكرار أو أدوات أخرى لتذكر المعلومات ، ولدي العديد من التجارب التي لا يمتلكها الآخرون بسبب الاختلافات في كيفية عمل عقلي. إذا شعرت بأنني 'أنتمي' إلى مكان ما أو أنني حقًا 'متصل' بإنسان آخر ، فقد أشعر أن جميع السلبيات الأخرى تستحق العناء مقابل الفوائد التي أختبرها.
لا أعرف ما إذا كان هذا يجيب فعلاً على 'ما هو عليه' لامتلاك هذا النوع من الذاكرة لأنه يبدو أنني ببساطة أسرد التأثيرات التي تحدثها على حياتي. ومع ذلك ، لا أعرف ما يشبه عدم وجود هذه الذكريات الخاصة بي ولأن هذا النوع من الأسئلة يتطلب مقارنة بين التجربتين ... أعتقد أنه لا يمكن الإجابة على السؤال حقًا إلا من قبل شخص لديه هذا السؤال وليس لديه نوع قدرة الذاكرة.