هذا ما يشبه بصراحة مشاهدة والدتك تموت
18 أكتوبر 2015
أمي تحتضر. كانت تعاني من السعال فقط عندما أخبرنا الطبيب العصبي بشكل لا يصدق أنها مصابة بسرطان الرئة المتقدم. على ما يبدو ، لقد أمضت 10 سنوات في إنشاء ورم بحجم قبضة اليد في رئتها اليمنى. أضاءت مثل شجرة عيد الميلاد عند فحص ما إذا كان السرطان قد مضغ ،
لذلك لا يوجد شيء يمكننا القيام به بعد الآن. حدث هذا قبل شهر فقط.
حتى الآن تبدأ الرحلة. يسمونه الحزن التوقعي. أعتقد أحيانًا أنها نعمة مقنعة ، مما يمنحنا الوقت لنفعله ونقوله ونختبر كل شيء ما زلنا نريده. في بعض الأحيان ، أعتقد أن الأمر يتعلق فقط بمشاهدة من تحب يموت ، يختفي ، ببطء يقول وداعًا للأشياء التي لن تعود أبدًا.
إنها بطيئة ومؤلمة للغاية ، لكنها جميلة في نفس الوقت.إنها لا تريد أن تعرف التكهن ، لذلك نحن ننتظر فقط. نحن ننتظر انفجار القنبلة ، للحظة التي لا يمكننا فيها التحدث معها بعد الآن ، أو لم يبق لها أي وقت جيد. كل شيء يبدو هشًا للغاية ، مثل مشاهدة فراشة تهبط في يدك ، ومعرفة أي لحظة الآن ، ستطير بعيدًا. فقط لتلك اللحظة ، تشاهدها بلهفة وفي رعب من جمالها.
أعز صديقاتي تحبني وهي فتاة
من المضحك أن الجمال لا يُقدَّر حقًا حتى ينتزع منك. لم أحبها أبدًا بالطريقة التي أفعلها الآن ، ولم أقدّرها أبدًا ، ولم أحتاجها أبدًا كما أفعل الآن. يغضبني لأنني لم أتمكن من الشعور بكل ذلك حتى الآن. يغضبني أنها احتاجت إلى أن تمرض حتى أسامحها وأسمح لها بالمرور.
26 أكتوبر 2015
أنا غارقة. الكثير من القصص للحديث عنها ولكن لم يتبق لي سوى القليل من الطاقة للتحدث. في كل لحظة ثمينة أكون فيها ، أحث نفسي على تدوينها حتى لا أنسى السحر. لكن بكل صدق ، أنساهم. هناك أشياء كثيرة تحدث. بين الكنائس ، والمقابر ، والوصايا ، وبكائي الذي لا نهاية له ، والذعر وعدم الراحة الجسدية ، فإن عقلي مليء بالعديد من الذكريات المهمة. ربما إذا تمسكت بالخير ، فسوف أنسى السيئين.
لكن الجيدون ، اللعنة ، لا أستطيع حتى أن أصفهم بالكلمات.يبدو الأمر وكأن الوقت ساكن ، ولا يهمنا شيء آخر. كل شيء يتوقف عن الوجود ، وكل ما أشعر به هو اختفاء الحدود. لا يوجد فصل بيني وبينها ، جزء مني يحتضر.
اليوم سمعت بكاء أمي مدى الحياة. الحزن الذي لا يمكن تصوره بسبب الاضطرار إلى التخلي عن الحياة نفسها. كنت أمسك بيدها الدافئة بشكل غير طبيعي ، كما لو كان جسدها يحاول وضع دفء الحياة التي ستفتقدها في الوقت المتبقي. أرى ألمها ، ويقتلني أن عليها أن تفعل هذا بمفردها ولا يمكنني إنقاذها. أرى الانزعاج والإحباط وقدرتها المذهلة على النهوض والمحاولة مرة أخرى. أشعر بالذنب الشديد للذهاب إلى منزلي لأنني بحاجة إلى ذلك ، بدلاً من البقاء ومساعدتها. أخبرتني أنها بخير حتى أرتاح ، لكنني أعلم أنها تحميني فقط.
إنها تبكي من أجلنا نحن أطفالها. إنها ليست خسارتنا فقط ، إنها خسارتها أيضًا. وهذا أمر صعب للغاية لف عقلك. أتساءل عما إذا كان يشعر لها بنفس الطريقة التي تشعر بها عندما يضطر أحد الوالدين إلى دفن أطفالهم. ربما لا ، فربما يكون الحزن مخصصًا لأولئك الذين يواصلون العيش. ومع ذلك ، لا أستطيع أن أتخيل ما يجب أن تشعر به عندما تضطر إلى التخلي عن الحياة نفسها ، مع العلم أن الأشخاص الذين تحبهم سيضطرون إلى العيش. إنها تعطيني الكثير من الكلمات الأخيرة وكلمات النصائح ودروس الحياة.
أخبرتني اليوم أن أبدأ في كتابتها.
تقول لي أن أحب نفسي بشكل كامل وكامل ، لأرى جمالي المذهل. وهذا الحب لنفسي على الرغم من أنه ليس الكمال المطلق ، إلا أنه لا يزال قريبًا جدًا.إنها تطلب مني التخلي عن السيطرة ، والاستسلام لما هو موجود ، واحترام الناس أينما كانوا ، واختيار الحياة التي تجعلني أسعد. أن أكون أنا الأكثر أصالة ، وأن أصبر ، وأن أستمتع بالحياة ، وأوه نعم ، أن أمارس الحب على سرير مائي.
حتى الآن ، لم أنم أكثر من بضع ساعات في الليلة منذ التشخيص. أخشى ألا تكون هناك عندما أستيقظ. أخبرتني أمي أنني كنت أحمق لأنني حرمت نفسي من النوم في هذه المرحلة. طلبت مني الاسترخاء ، لن تموت الليلة. ستكون هناك ليال صعبة ، لكن هذه ليست واحدة منها. قالت لي أن أسمح لنفسي بالاسترخاء ، وأقبل ما لا أستطيع التحكم فيه.
الخوف هو وهم السيطرة. نعتقد أنه عندما نخشى الأشياء التي يمكننا التحكم فيها ، يكون لدينا رأي في النتيجة. نعتقد أنه يحمينا. الخوف من فقدان والدتي ، وإن كان ذلك طبيعيًا جدًا ، هو طريقتي لأتمنى ألا يحدث ذلك. كيف يمكنني التخلي عن ذلك؟
ماذا يشبه طعم القضيب
26 نوفمبر 2015
أشعر وكأنني عالق في فيلم. أشعر وكأنها ماتت بالفعل وسأعود إلى حياة لم تعد موجودة بعد الآن. يبدو الأمر كما لو أنني أستطيع الزحف إلى التلفزيون لعرض مقاطع فيديو عائلية قديمة والتجول في حياة كانت كذلك. حياتي ، كما أعلمها ، تنزلق بعيدًا مثل الرمل بين يدي.
النهاية قريبة. قريب للغاية. أستطيع أن أشعر بالملائكة ينزلون نحو الأرض ليأتوا ويأخذوها. هي ليست جاهزة بعد ، وهذا هو عزائي الوحيد أن ذلك لن يحدث الليلة.
لحظات كهذه تتطلب الصلاة. حتى هنا يذهب.
أجرؤ على الصلاة لتجنيبنا هذه الخسارة. أصلي من أجل معجزة. أنا بسذاجة ما زلت أؤمن بالشفاء وسأواصل تلك الصلاة حتى يوم وفاتها. لا أصدق أن لحظاتي معها معدودة. الكثير من الأشياء لأفعلها وأقولها ، لكن عندما أكون معها ، أعود إلى الانتظام والراحة. أرفض حقًا تجسيد مدى ندرة اللحظة الحالية ، ومدى ندرة لحظاتي معها. أنا فتاة الكلمات لا أستطيع أن أجدها عندما أكون من حولها.
ولكن ، إذا كان يجب أن نفقدها ، أطلب منك أن تمنحها النعيم الحقيقي في أيامها القليلة الماضية على هذه الأرض. أطلب منك أن تمنحها بعض الهواء ، حتى تكون مرتاحة لأن جسدها يترك روحها. أدعو الله أن تمر بسلام وبدون ألم. أطلب منك تقطير الثقة بأن نهايتها ستكون خفيفة وسريعة.
أدعو الله أن أساعدني في التخلص من غضبي تجاه الجميع وكل ما يحدث. أطلب منك مساعدتي في التخلص من ذنبي ، لأنه في مستوى ما ، أعتقد أنها بحاجة إلى الموت لأنني كنت بحاجة إلى التخلي عنها. أطلب من جميع الملائكة الحارسة أن تدعمنا من خلال هذا. أطلب منهم أن يحتضنوا عائلتي في أجنحتهم ، وأن يحمينا في كل خطوة. أطلب من الطبيعة الأم ، أم الأرض أن تراقبنا ونحن نفقد أمنا. أطلب منكم أن ترسلوا لنا أمهات جدد ترشدنا وتحملنا وتحبنا.
مصل فيتامين سي medik8
أطلب منك مساعدتي في تذكر والدتي وطاقة أمي ، لأنه عندما يكون لدي أطفال ويجب أن أحافظ على إرثها على قيد الحياة. أطلب منكم مساعدتي في مسامحتها على كل الذكريات التي ستفتقدها.
ولكن قبل كل شيء ، أصلي من أجل النور والحب خلال ما سيكون من أنقى لحظات حياتنا ، بما في ذلك حياتها.
أطلب منك إبقائي على الأرض أثناء حديثي مع الملائكة ، وأمي تصبح واحدة.2 ديسمبر 2015
كنت معها عندما توفيت بعد 6 أيام.
حتى عندما تعلم أن الموت قادم ، فإنه يفاجئك ، ولا شيء يؤهلك له حقًا. ندمت كثيرًا على عدم إخبارها بالأشياء التي أردت حقًا قولها ، وعدم طرح الأسئلة التي أردت حقًا طرحها ، وعدم توديعها وهي لا تزال واعية. هذه الأشياء ، على الرغم من علمنا أن الموت قادم ، لم يكن من المناسب القيام بها عندما كانت لا تزال مليئة بالحياة. في اللحظة التي قبلت فيها حقًا أنها ستموت ، لم تعد قادرة جسديًا بعد الآن على أن تكون جزءًا من 'قائمة المهام قبل أن تموت أمي'. قد يكون الأمر ساذجًا ، لكنني اعتقدت حقًا أن الموت سينتظر أن تُقال كل الكلمات العميقة. لم يحدث ذلك ، لذلك أنا ممتن للغاية لأنها ماتت بسلام مع موتها ، وأنها بالكاد عانت.
إن مشاهدة شخص ما يموت ليس مخيفًا أو مخيفًا أو حزينًا. كما كانت أمي تقول ، عندما يموت شخص ما ، تنفتح ستائر الحياة لفترة وجيزة. إنه يشبه ما أتخيله قد تكون عليه رؤية الولادة. في المرة الثانية التي مرت بها ، كان لدي شعور ساحق بأنها كانت ترقص ، تغني ، مبتهجة لأنها أصبحت أخيرًا حرة. ولدت من جديد.