هذا ما تشعر به حسرة (من وجهة نظر الرجل)

هذا ما تشعر به حسرة (من وجهة نظر الرجل)

500 يوم من الصيف


لذلك أنا هنا ، أسبوعين خجول من 20العاشرعيد الميلاد. أنا لست متحمسًا في أي مكان قريب. أنا أتألم. أنا أتألم. أنا لا أتحدث عن مشاعري مع الناس لأنني احتفظ بالأشياء لنفسي. بالتأكيد أنا رجل منفتح للآخرين ... ولكن عندما يتعلق الأمر برفاهي الشخصي ، لا يمكنني الانفتاح.

إذا انتظرك رجل ماذا يعني ذلك

في مجتمع يُقبل فيه اجتماعياً الآن أن أكون 'أحمق' بالنسبة للمرأة ، أفخر حقًا بكوني رجلًا لطيفًا تجاه النساء اللواتي يعجبني. يؤدي ذلك أحيانًا إلى نقل النساء إليّ لأنهن يخطئن في كونهن 'لطيفات' على أنه 'ضعيف'. بالتأكيد ليس هذا هو الحال بالنسبة لجميع الرجال. لقد رأيت الكثير من الرجال الطيبين يتأذون بسبب هذه الفكرة ، لكنني لم أفعل ذلك أبدًاحقافهمت ما كان عليه الأمر حتى وقت قريب.

في أوائل الشهر الماضي ، كنت قد تجاوزت للتو انفصالًا سيئًا وأبعدت نفسي بما يكفي عن الماضي لأمضي قدمًا بسعادة دون أي مشاكل. فقط عندما انتقلت ، دخلت. كنت آخذ أشيائي من خلف المنضدة في صالة الألعاب الرياضية الخاصة بي عندما كان صديقي على سكايب مع صديقته ، وكوني الكرة الأبله التي حولها أصدقائي الذين تم خداعهم على Skype معها بينما كان صديقي ينظر بعيدًا. في اللحظة التي أبتعد فيها للتغيير ، يتم الاتصال بي على الفور لأن صديقتها تريد التحدث معي. ظننت أنني ارتكبت شيئًا خاطئًا (مجرد افتراض) وتم استدعائي للتوبيخ. ما لم أكن أعرفه هو أن صديقتها التي لم أرها رأتني! لقد حصلت على رقم هاتفي ، ونحن على سكايب لبضعة ثم غادرت. لقد كتبنا الليلة بعيدًا. بعد أيام قليلة ، نقرت أنا وهذه الفتاة جيدًا. كان لديها أجمل ابتسامة وضحكة. سيكون Facetiming معها أفضل أجزاء ليلتي لمجرد أنني بدأت أنسى كل شيء وكل شخص آخر. لقد نقرنا حقًا ، وعلى الرغم من أنه لا ينبغي أن يكون لدي ... أخذت نصيحة أصدقائها المقربين (صديقة صديقي التي كنت على سكايب معها) وطلبت منها أن تكون صديقتي. كانت هذه الفتاة رائعة. جعلتني أشعرحسن تكرارا. شعرت بالسعادة حقًا بعد وقت طويل. كانت الألوان أكثر إشراقًا ، لقد لاحظت أنني سأبتسم كثيرًا وأنني كنت شخصًا أفضل بكثير وأكثر إيجابية بشكل عام.

ثم يأتي يوم D. هل سبق لك أن استيقظت وشعرت أن شيئًا سيئًا على وشك الحدوث ... لكنك لست متأكدًا من ماذا؟ حسناً ، لقد شعرت بذلك ... وبسبب التجارب السابقة كنت أخشى ما كان يدور في ذهني. تلقيت رسالة نصية من أعز أصدقائها أثارت رد فعل بداخلي ... وكان تأثير الدومينو من هناك. شيء واحد يؤدي إلى آخر ، وفي نهاية المطاف ، في نهاية الليل ، انفصلت أنا وهذه الفتاة رسميًا.


حاولت الاستدلال بنفسي على سبب حدوث ذلك ، فهل كان بإمكاني فعل أي شيء لمنع ذلك؟ هل كانت مجرد واحدة من تلك الأشياء الصحيحة ولكن النوع الزمني الخاطئ من العلاقات؟ كانت هذه الفتاة على علاقة لمدة 5 سنوات قبلها وأنا ألتقي ... وكانت عازبة فقط لمدة 5-6 أشهر قبل أن ألتقي أنا. حاولت أن أشرح لنفسي (وأصبحت شهيدة في النهاية من أجل القضية) أنها لم تختبر الكثير من الأشياء ولم تتح لها الفرصة أبدًا لتنمو كمراهقة عادية. شعرت بالحزن ... وبغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة في اليوم التالي ، كنت في حالة من الفوضى. لقد أقلعت من العمل فقط لأتراجع خطوة إلى الوراء وألتقط أنفاسًا عميقة من الحياة. حاولت جاهدًا التفكير معها واكتشاف شيء ما ... لكنها لم تكن تعاني منه ولن أبذل جهدًا أكبر مما كنت عليه بالفعل.

بعد أسابيع قليلة من الانفصال ، حققنا سلامنا (حسنًا ، لقد فعلت ذلك) وتحدثنا للتو هنا وهناك كأصدقاء ، لا شيء جاد. أنا مذنب لأنني أرسلت لها رسالة صباح الخير التي لم يكن يجب إرسالها. أشعر بالذنب أكثر لمحاولتي إقناع نفسي بأنني سأعود معًا في النهاية. الصبي كنت مخطئا. كما كنت عرضًا (أستخدم المصطلح بشكل عرضي جدًا جدًابشكل فضفاض) من خلال تصفح Instagram الخاص بها ، أدركت أن #teamsingle يتحول إلى موعد! كل الإصلاح والترميم الذي كنت أقوم به يعود مباشرة إلى البالوعة ... وها أنا في عالم من الغضب والألم ... ولكن الأهم من ذلك - كسر القلب. هذا ما شعرت به كاني ويست أثناء إنتاج 808s و Heartbreaks أو عندما انخرطت Kim K في الزواج لمدة 72 يومًا.


الحب ليس لعبة اقتباسات

لقد حاولت نشر أشياء على Instagram الخاص بي محاولًا التعبير عن مشاعري حقًا ، لكن انتهى بي الأمر بحذفها. لا أستطيع حقًا العثور على الصورة أو الكلمات الصحيحة للتعبير عن حزني الحقيقي في الوقت الحالي ، لكن رؤية تلك الصورة لها وصديقها الجديد لا يساعدني كثيرًا أيضًا.

انا اشعر بالالم. أشعر بالكثير من الألم والعذاب. لا أستطيع أن أفهم حقًا أين يجب أن أبدأ في استعادة نفسي. في الوقت الحالي ، أشعر بالكثير من الشفقة على الذات. ربما كان شيئًا فعلته أو قلته يسبب هذا الانفصال في المقام الأول ، لكنني آسف على الوقوع في حب هذا الشخص الجميل والمدهش في المقام الأول. عادةً ما تكون الإناث هن من يعانين من الألم بعد الانفصال ، لكنني هنا لأخبر العالم أن الرجل يشعر بالألم أحيانًا أيضًا. ربما كان خطأي لأنني استغرقت حذري تمامًا تجاه هذه المرأة. ربما يجب أن أكون غاضبًا من نفسي لأنني لست أطول أو أكثر من نوع السفاح الذي كان يروق لها. ربما أنا مجرد رجل لطيف مقدر أن أكون وحدي.


في الوقت الحالي ، أشعر بالألم. أنا لست متحمسًا بأي مكان قريب من اقتراب عيد ميلادي. كل كلمة قلتها لها قصدتها ، والآن هم جميعًا يطعنونني ويأكلونني حياً. هذا هو الشعور بالشفقة على الذات. لا أعرف ماذا أفعل ، أو إلى من أتحدث حول هذا ، لكنني أعلم أن هذا هو الشعور الذي تشعر به عندما تكون محطمًا. هذا ما يبدو عليه الحال بالنسبة لرجل لطيف مثلي أن يفقد شخصًا كنت أهتم به. لا أعرف متى سأتجاوز هذا ، ولا أعرف كيف أيضًا. لا يسعني إلا أن أتمنى أن يكون هذا شعورًا لا يشعر به الناس ، على الرغم من أنهم للأسف يفعلون ذلك. أريد فقط أن أقسم عليها كثيرًا ، فقط لأجعلها تفهم حتى أدنى قدر من المشاعر حول ما أشعر به الآن ، لكن لا يمكنني حتى فعل ذلك. لا أستطيع أن أقسم لشخص أقدره كثيرًا. أشعر وكأنني مجرد إمساكها وهزها لأجعلها تدرك أنها لا ينبغي أن تكون مع سفاح ويجب أن تكون مع شخص مثلي (حسنًا ، وليس شخصًا آخر - أنا فقط).

اشعر بالحزن. أنا متألم. هذا ما هو حسرة للرجل.