هذا هو الوقت الذي أخبرني فيه الغجر بمستقبلي

هذا هو الوقت الذي أخبرني فيه الغجر بمستقبلي

فليكر / كريستيان شنيتلكر


قال: 'يجب أن تسمعني' ، وبدأ رفضه استخدام حروف الجر يزعجني. 'لو سمحت؟'

'انظر يا رجل ، قلت لك. أنا لا أملك المال من أجلك. نينتي. ندى. Nichts أو nix أو أي شيء تقوله ، 'أخبرته ، منزعجًا ، محاولًا المشي بسرعة كافية لإعطائه تلميحًا. 'لا شيئ.'

'يجب أن تسمعني. رجاء؟ سيدي ، من فضلك؟ '

سيدي المحترم؟ من الذي تتصل به يا سيدي؟ انا عمري 19 سنة.


هذا الرجل تعقبني في حديقة في برن ، سويسرا ، ووجدت نفسي غير قادر على فقدانه. ومما زاد الطين بلة ، أنني وجدت نفسي غير قادر على شرح ما كنت أفعله في برن بشكل كافٍ في المقام الأول.

'انظر يا رجل ، ليس لدي أي شيء لك. يجب على أن أذهب…'


توسل 'اسمع ، من فضلك'.

لم أكن أحاول أن أفقده ، أبذل قصارى جهدي لأخسره بين اثنين من الحشاشين في الحديقة.


'جايسون' ، صرخ.

'قلت لك ، ليس لدي ti - انتظر ، ماذا قلت؟' حدقت في اتجاهه بينما كان ينظر. 'كيف تعرف اسمي؟'

بدأ ذلك الصباح مثل كل صباح ، حيث استقلت الحافلة من شقتي بالقرب من فلورنسا ، إيطاليا ، إلى محطة قطار سانتا ماريا نوفيلا. كانت هذه الجنس يوم الأربعاء أيام. بين نوبات عدم كفاءتي الجنسية مع لورينا ودروس الحياة الأخرى مع البروفيسور فيرش ، كنت في مهمة لأجد نفسي.

نزلت في محطتي ، وقررت أن أسلك منعطفًا إلى الفصل عبر المحطة ، بعد القطارات المغادرة. لقد كان لديهم جاذبية لم أفهمها تمامًا ، وكاد يحسدهم جميع الأشخاص الذين ركبوا القطار والسيارات والذهاب إلى مكان ما. في أى مكان. مغادرة. ذاهب. متحرك. أين؟ لم يكن الأمر مهمًا حقًا. الوجهة؟ عرضي. لم يكن الأمر يتعلق بذلك.


وجدت نفسي على متن قطار متجه إلى ميلانو ، لا لسبب سوى حقيقة أنه كان القادم القادم.

عند وصولي إلى ميلان ما زلت أشعر بالحكة ، كما لو كانت قريبة جدًا من الناحية الثقافية من فلورنسا. أردت مختلفة. ثقافة مختلفة. لغه مختلفه. فقط ... فقط سخيف مختلف ، هل تعلم؟ تختلف ليس لسبب آخر سوى حقيقة مختلفة شعرت أفضل من البديل.

نظرت مرة أخرى إلى لوحة المغادرين الكبيرة. كان القطار على وشك المغادرة إلى مكان ما يسمى برن. الآن ، لم أكن أعرف حتى في أي بلد كانت برن ، ولكن هذا كان بمثابة إقناع أكثر من أي شيء آخر. شيئ ملفت للانتباه. صعدت إلى القطار وحدقت في المسافة ، ورأسي متكئ على النافذة ،حسنا الكمبيوتريرافقني لمدة الرحلة التي تبلغ أربع ساعات.

أشعر أنه لا أحد يهتم بي

غادرت القطار بمجرد وصولنا إلى أي مكان كانت فيه برن ، تابعت مجموعة صغيرة من الناس خارج المحطة ، حول جهة اليمين ، حيث حاولت معرفة البلد الذي كنت فيه.

انجرفت ، ولكن مع الدفع. لم يكن بلا هدف ، على الرغم من حقيقة أنني لم أكن أهدف إلى أي شيء على وجه الخصوص. ليس بوعي ، على أي حال. كان وسط المدينة على يساري ، لكنني بقيت على اليمين ، ووجدت نفسي في النهاية في مكان يسمى 'Kocherpark'.

أول ما أدهشني هو عدد الحشاشين الواقفين. تناثرت أغطية الإبر البرتقالية على الأرض ، واستخدمت الحقن ، ولم يكن التجار متحفظين في تعاملاتهم.

لقد كان فسادًا فوضويًا ، ولكن في بيئة منظمة ومسيطر عليها بشكل مفرط.

آه. يجب أن أكون في سويسرا.

لست متأكدًا مما يقوله عني ، أنه مع وجود مدينة جميلة بأكملها على بعد بضعة شوارع ، اخترت السير في هذه الحديقة بدلاً من ذلك. الحقيقة هي أنني شعرت أن لدي قواسم مشتركة معهم أكثر من أي شخص آخر ، على الرغم من حقيقة أنني لم أختفي بعد في إدماني عند هذه النقطة. كان لا يزال على بعد بضع سنوات.

ربما كان الشخص الذي أصبحت عليه تحت السطح طوال الوقت ، في انتظار الوقت المناسب للظهور. أو ربما أصبحت ذلك الشخص لأنني كنت منجذبة باستمرار إلى الأنواع التي احتلت هذه الحديقة. ربما جعلوني ما أنا عليه ، أو ربما كنت دائمًا هم.

كنت غير متأكد مما كنت أفعله في برن ، كنت أعرف هناككانسبب. يجب أن يكون هناك. أنا فقط لم أكن أعرف ما هو. هل تعلم هذا الإحساس بالشعور وكأنك نسيت شيئًا ما؟ عندما تغادر المنزل ولكنك تعلم أن هناك شيئًا لا تتذكره؟ شعرت بذلك ، يقين من المجهول.

أتجول في الحديقة ، دخل غجري إلى حياتي.

'اه مرحبا ، هل يمكنني التحدث معك؟'

هذا الرجل لن يتركني وحدي. لقد رأيته عبر المنتزه عندما وصلت إلى هناك لأول مرة ، كنت أراقبه عندما اتخذ قرارًا بالسير في اتجاهي. حاولت تجاهله لكن الأمر لم ينجح. كان لا شيء إن لم يكن مثابرًا.

كنت أعرف خدعة هذا الرجل. كان يخبرني بمستقبلي في اللغة الإنجليزية السيئة مجانًا ، فقط ليطلب نصيحة كبيرة عندما ينتهي.

كان لديه عيون الهيروين ، تلك الدوائر السوداء ، تلاميذ مدبب ، منفصلون تمامًا عن الإنسانية ولا بأس به تمامًا. كانت ذراعيه مغطاة بعلامات المسار ، وذراعه اليمنى مصابة بكدمات من الأوقات التي غاب فيها عن الوريد ، وأيمن يصعد إلى اليسار. تساءلت للحظة كيف وصل إلى هنا. تساءلت عن الخيارات التي اتخذها في حياته والتي أدت به إلى هنا الآن. جعلني أتساءل عما إذا كنت أبدو وكأنني مناسب وسط هذا الحشد. لم أرَ الكثير من الأشخاص يقومون بأشياء مزدوجة في اتجاهي.

سأل 'هل يمكنني التحدث معك'.

مرة أخرى.

'مرحبا؟ هل ممكن نتكلم؟'

قلت له ، 'ناه ، يا رجل' ، وأريه راحتي المفتوحة ، العلامة الدولية التي تقول 'ليس لدي أي شيء من أجلك'. 'أنا بخير.'

وأوضح 'لا أريد المال'. 'فقط تحدث.'

نظرت في عينيه بتعبير توسل إليه أن يتخلص من هذا الأمر.

قال 'إنه مستقبلك'.

ارتداء حمالة الصدر للنوم

أدرت عيني وبدأت في الابتعاد ، غير متأثر تمامًا. أعيش في إيطاليا لقد اعتدت على معظم عمليات الاحتيال هذه. تلك التي تشتت انتباهك فيها المرأة التي لديها 15 طفلاً بصحيفة بينما يختار صغارها جيوبك. الشخص الذي 'يمنحك' فيه الرجل هدية ، فقط ليأتي إليك من أجل المال بمجرد أن تلمسه. الشخص الذي تحاول فيه أنثى جذابة أن تجعلك تتبعهم في زقاق أو إلى شقة. كنت أعرف خدعة هذا الرجل. كان يخبرني بمستقبلي في اللغة الإنجليزية السيئة مجانًا ، فقط ليطلب نصيحة كبيرة عندما ينتهي.

'ناه ، يا رجل ، انظر ، أخبرتك. أنا لا أملك المال من أجلك. لا شيئ.'

'جايسون ، اسمعني.'

'قلت إنني لا أهتم بالانتظار ، ما الذي قلته للتو؟' نظرت إليه مباشرة ، ورأسه مصبوب جانبيًا. 'ماذا قلت؟'

'يجب أن تسمعني.'

'لا ، قلت اسمي.'

'نعم ، يمكنني التحدث؟'

نظرت إلى صدري ، فقط في حال قام شخص ما بشكل غامض بإرفاق بطاقة اسم على قميصي ، وهو مفهوم غير معقول ، ولكن ليس أكثر من غير معقول مما كان يحدث بالفعل.

فمه مفتوح ، غير متأكد مما سيقوله ، أخذ صمتي على أنه إذن للاستمرار.

'جايسون ... لا بأس.'

'ماذا - كيف تعرف اسمي؟'

توقف ، نظر إلي للتأكد من أن الكلمات تغرق.

'جايسون ... لا بأس. دائمًا ، حسنًا '.

'انتظر ماذا؟ ماذا يكون على ما يرام؟ ما الذي تتحدث عنه بحق الجحيم؟ ' سألت وأنا أنظر حول الحديقة.

هز كتفيه. 'كل شىء.'

'هاه؟'

'تسأل ماذا يكون على ما يرام؟' قال ، في انتظار إيماءتي للمتابعة. 'كل شىء. كل شي سيكون على ما يرام.'

حدقت فيه للتو ، لست متأكدًا حقًا من وجود استجابة مناسبة لأي من هذا.

قال بطريقة واقعية: 'أنت لا تؤمن بي'.

'لا ما؟ لا إيمانفيأنت؟' انا سألت. 'لا. لا ، أنا لا أصدقك ، 'قلت له ، لست متأكدًا حقًا مما إذا كنت أعني ذلك. 'أوفيأنت ، مهما كان ذلك يعني '.

'أبوك. لقد ... 'انجرف صوته إلى أعلى ، كما لو كان يكافح في لغته الإنجليزية. 'عنده حمام؟'

القرف المقدس ، القرف المقدس ، القرف المقدس. لا توجد طريقة كان يمكن أن يخمن ذلك. لم يقل ذلك فقط.

كبر والدي ، مارس هواية الحمام الزاجل. على محمل الجد ، مثل هذا الشيء موجود بالفعل. لعنة وجود والدتي ، كان لدى والدي مجموعة من حوالي 100 حمام ، والذي ، مرة واحدة في الأسبوع ، سيتم إنزاله على بعد أميال من منزلنا ، ليجد طريقه إلى المنزل ، بينما يسابق الحمام الآخر الذي وجد طريقه إلى المنزل.

وهذا الرجل اللعين ، في حديقة عشوائية ، في مدينة عشوائية ، في بلد عشوائي ، على الجانب الآخر من الكرة الأرضية ، أخبرني كل شيء عن ذلك.

عند رؤية المظهر - أعتقد أنه كان خوفًا ممزوجًا بالمفاجأة ممزوجًا بقليل من القلق - على وجهي ، شرع في طمأنتي مرة أخرى.

قال 'جايسون' ، 'لا بأس. سيكون كل شيء على ما يرام '.

'ماذا يعني هذا حقًا؟' سألته ، اختلط الارتباك بالإحباط. 'لماذا تستمر في قول ذلك؟'

'يجب أن تتذكر ، في حياتك ، في الأسفل ، عندما يكون الأمر سيئًا للغاية ... كل شيء سيكون على ما يرام.'

'الأسفل؟ لما؟ هل القرف سيؤذي لي؟ هل هذا ما تحاول قوله؟ ' سألت ، مشية إلى عالم تعليق الكفر.

'نعم.'

'صعب كيف؟'

'جايسون ، سيكون ، كل شيء ، على ما يرام.'

'هل سأتزوج يومًا ما؟' لم يكن لدي أي فكرة عن سبب طرح هذا السؤال ، لكنني فعلت ذلك. ربما كان هناك خوف في مكان ما بداخلي ألا أجد شخصًا أبدًا.

'نعم. مرتين. مرة واحدة في الشوط الأول ومرة ​​في النصف الآخر '.

'نصف؟'

'نعم ،' أوضح. 'حياتك لها نصفان.'

'متى اموت؟' سألت بنبرة كانت واجهة كاملة. كنت أرغب في الاستفسار بينما كنت أتظاهر بجو من التسلية.

نظر إلي ، قرأ شيئًا. 'أنت لا تريد هذه الإجابة.'

كلما فكرت في الأمر ، أدركت أنه على حق.

'لكنك ستكون رجل عجوز. ليس شابا '.

شعرت بالغثيان في معدتي ، وآلام حادة وطعنات. الشيء الوحيد الذي كنت أفكر في القيام به هو السير بعيدًا ، والعودة إلى محطة القطار ، والعودة ، أيًا كان الطريق بعيدًا عن برن.

'جايسون ،' قال عندما عدت إليه ، 'تذكر دائمًا - لا بأس.'

وقفت هناك ، أردت منه أن يطلب مني المال. أردت منه أن يضربني من أجل التبرع ، تمامًا مثل الحيل التي رأيتها مرات لا تحصى ، حتى أتمكن من تحويل الموقف برمته إلى خدعة سحرية لمخطط العقل. أردته أن يمد يده ويضحك عليّ. أردت منه أن يحاول التفاوض بشأن أجر لهذه التجربة.

لكنه لم يفعل أيًا من هذه الأشياء.

لم أشكره. لم أقل له وداعا. ابتعدت ببساطة ، وسرت بجوار الحشاشين في الحديقة ، وصعدت فوق المحاقن المستعملة ، وركلت أغطية الإبرة البرتقالية الصغيرة ، وعدت إلى القطار باتجاه إيطاليا ، بعيدًا عن برن ، المدينة التي لم أر مركزها أبدًا ، وأنا أمضى أقل من ساعة في الزيارة الفعلية.

ربما كان على متن القطار من برن إلى ميلانو ، أو ربما كان في رحلة من ميلانو إلى فلورنسا ، لكن في مرحلة ما على طول الرحلة ، بررت ما حدث للتو. عقليًا ، أجبرت نفسي على إدراك أن ما حدث للتو لم يحدث على الإطلاق. تم خداعي. ليست عملية احتيال مالية ، ولكنها عملية احتيال عقلي. كان شخص ما يمارس الجنس معي. لم يكن هناك تفسير اخر.

بحلول الوقت الذي نزلت فيه من القطار في فلورنسا واستقلت الحافلة إلى المنزل ، كان الظلام قد حل. صعدت بالمصعد ودخلت شقتي الفارغة. لم يكن لدي أي فكرة عن مكان زملائي في السكن ، لكنني خمنت أن برايان كان في صديقته طوال الليل ، مما يعني أنه سيكون لدي غرفة لنفسي. مستلقيًا ، حدقت في السقف وضحكت على نفسي مما حدث في ذلك اليوم. كيف قررت زيارة برن بشكل عشوائي ، وكيف لم أرَ المدينة في الواقع ، بل الحديقة فقط ، وكيف سمحت لنفسي لثانية أن أصدق أن هذا الغجر أخبرني بمستقبلي.

تدحرجت على جانبي لضبط المنبه في صباح اليوم التالي. كانت واحدة من تلك المنبهات التناظرية ، حيث تضع اليد الثالثة الصغيرة الحمراء على الوقت الذي تريد أن تستيقظ فيه. كانت مدرسة قديمة ، كل ما كنت أستطيع تحمله حقًا في ذلك الوقت.

كما أنا متأكد من جلوسي هنا اليوم ، وأقسم على حياة أطفالي ، كانت الساعة تدق إلى الوراء.

يقسم. ل. الله.

عندما يقول أنه لم يعد يحبك

لست متأكدًا مما حدث بالضبط في ذلك اليوم ، أو من كان الرجل ، أو الغرض من ذلك. لست متأكدًا عند أي نقطة تصبح النبوءة نبوءة تتحقق ذاتيًا ، وتتغذى على نفسها ، وتخلق مستقبلًا بديلًا وتتجاوز أي قدر كان يخبئني في الأصل. بجدية ، ليس لدي أي فكرة.

ذهبت حياتي مباشرة بعد رحلتي إلى برن. كل ما يمكن أن يحدث خطأ ، حدث خطأ. لقد أخطأ في الأمر ، وأصبح السيئ أكثر سوءًا ، وقبلت للتو أي مصير ملتوي وقع في حضني. تدهورت الصداقات عندما أصبحت أكثر انسحابًا ، وعزلت نفسي عن العلاقات التي أمضيت العام في تربيتها في فلورنسا. هل ذهبت حياتي إلى القذارة ودخلت فترة صعبة للغاية كما تنبأ الغجر؟ أم أن حياتي سئمت لأنني اعتقدت أن الغريب في الحديقة قال هذا ما سيحدث؟

بعد سنوات ، سواء كنت نائمًا في محطات القطار أو أجلس في السجن في تيخوانا أو أحدق في السقف في مصحة ، أتذكر أنني كنت أفكر في نفسي بما قاله لي الغجر في ذلك اليوم في برن. 'لا بأس يا جايسون. كل شىء. لا بأس. ' لا يمكن أن يكون عالمي أكثر قتامة في تلك اللحظات ، لكنني أتذكر على وجه التحديد التفكير في الكلمات في رأسي حيث شعرت كل خلية في جسدي بأنها كانت تنفجر من الداخل ، وانقلبت البيولوجيا على نفسها. في تلك اللحظات ، حيث كان الأمل مجرد شائعة ، أعطتني إحساسًا بالهدوء. السلام في أكثر الأماكن غير سلمية.

فهل هذا هو سبب لقائي به؟

لأنه ، إذا كان هذا هو السبب ، فإن الأمر برمته يكون أقل منطقية. قبل أن أكون في السجن في المكسيك ، أو أن أكون بلا مأوى في فرنسا ، أو أتحقق من إعادة التأهيل - مرة أخرى - أتذكر أنني كنت مدمنًا على كمية كبيرة جدًا من الفنتانيل ، وهو عقار تسببت فعاليته في إزهاق الأرواح أكثر بكثير من حياتي ، وأفكر ، 'أنا لست رجل عجوز.' بالطبع ، كان هذا هو عقلي المدمن الذي يبرر الهاوية التي كنت على وشك النزول إليها ، لكن كلماته جعلت الأمر برمته أسهل كثيرًا. لقد أعطاني توقعه إحساسًا بعدم القدرة على التدمير ، وهو اعتقاد بإمكاني أن أفعل ما يحلو لي وما زلت على قيد الحياة. قلت لنفسي 'كل شيء سيكون على ما يرام'. 'إنه دائمًا على ما يرام.'

وقد تزوجت بالفعل مرتين. عندما أصبح القرف قاسياً خلال الزواج الأول ، فكرت ، 'حسنًا ، من الممكن أيضًا التخلص من هذا الزواج.'

لا أعرف ما إذا كان هذا الرجل قد أخبرني بمستقبلي ، أو إذا أخبرني بمستقبل اخترت التسلق إليه.

اليوم ، أميل إلى الاعتقاد بأن الأمر برمته كان خدعة كونية معقدة. إنه الشيء الوحيد المنطقي بالنسبة لي. لا شيء آخر منطقي. لا أعرف ، ربما قضى الرجل اللعين حياته كلها يقترب من الغرباء في الحديقة ، ينادي باسم جيسون ، ويتحدث عن سباقات الحمام ، وأخيراً وصل إلى اليانصيب عندما وجدني. ليس لدي فكره.

وعلى الرغم من استخدام ما قاله لي طوال حياتي إما لإخراج نفسي من الثقوب أو حفر نفسي فيها بشكل أعمق ، ربما كان إيماني الخاص بما قاله هو الذي أعطى تنبؤاته مصداقية. ربما أعطى إيماني كلماته القوة والقوة التي لم تكن تمتلكها لولا ذلك.

لأن ما هو البديل؟ أن بعض المدمنين الغجر في حديقة في سويسرا أخبرني بمستقبلي؟

لا يمكن أن يحدث هذا بالفعل ... أليس كذلك؟