الحقيقة حول لماذا نفقد الأصدقاء للعلاقات الجادة
نود جميعًا أن نعتقد أننا لسنا ذلك الصديق الغبي الذي يختفي في المرة الثانية التي يدخلون فيها في علاقة جدية.
أعني ، كلنا لدينا هذا الصديق. إنهم متواجدون دائمًا عندما تحتاج إليهم ، دائمًا ما يكونون مستيقظين لقضاء ليلة مليئة بالحيوية ، دائمًا في الجوار لتجفيف الدموع أو علاج القلب المكسور - حتى فجأة ، لا يكونون كذلك. يقابلون شخصًا مجنونًا بشأنه ويسقطون على الفور على وجه الأرض. نحن نكره ذلك الصديق بسبب الطرق التي يتخلون بها عنا ولذا فإننا نتعهد ألا نصبح هم أبدًا. نقول لأنفسنا أننا لم نقع في الحب بهذه الطريقة من قبل. وأننا في المرة القادمة التي نكون فيها في علاقة ، سنتصرف بشكل أفضل من ذلك.
في كل مرة أجد نفسي أكرر هذا الشعار لنفسي ، أذكر نفسي بحالة معينة قبل بضع سنوات ، عندما كنت في رحلة إلى الخارج مع أفضل أصدقائي.
كانت ليلتنا الأخيرة في البلاد ، وكان صبي كانت تغازلها بلا خجل طوال مدة رحلتنا قد دعا كلانا إلى الخروج إلى المدينة. كنا مرهقين. لقد كنا نتنزه في الجزء الأكبر من الأسبوع وكان لدي رؤية واضحة جدًا في ذهني لما أردت القيام به في تلك الليلة: استحم ، سكايب صديقي (آنذاك) الذي مضى عليه ألف عام واخلد إلى النوم. من ناحية أخرى ، أرادت الخروج في المدينة. بشكل سيئ. إن إمكانية ممارسة الجنس - أو على الأقل فرصة كبيرة للتحقق من الصحة - أبقتها نشطة بشكل غير طبيعي على الرغم من حالة الإرهاق الجسدي المشتركة بيننا.
كنت أعرف بالضبط سبب رغبتها في الخروج في تلك الليلة ، لذلك فعلت ما كان سيفعله أي صديق غبي يتعمق في علاقة جدية: لقد خرجت واشتكيت طوال الوقت. كنت أتذمر بينما كنا نستعد. أسقطت تلميحات خفية (وليست دقيقة) أنني لا أريد الذهاب. تحدثت بلا هوادة عن مدى تعبي ، وربما ينبغي علينا البقاء وماذا لو فوتنا رحلتنا في الصباح لأننا سهرنا لوقت متأخر؟
خرجت معها في النهاية ، لكنني لم أكن داعمة أو صديقة جيدة بخصوص ذلك. وفي أي وقت أحاول فيه كره أصدقائي المليئين بعلاقاتي بسبب الكفالة أو التقليل أو رفض الخطط ، أتذكر تلك الليلة. أتذكر ما تشعر به عندما تجر نفسك بعيدًا عندما تكون مرهقًا وغاضبًا وأنت تعلم أنه لا يوجد أي وعد بحدوث أي شيء منشط جنسيًا لك. أتذكر كيف يبدو كل شيء لطيفًا. ما مدى انزعاجك من أصدقائك العازبين بسبب دعوتهم لحاجتهم إلى التحقق من الصحة ، على الرغم من أنك تؤوي ذلك في حاجة إلى مائة بالمائة بشكل سيء - يحدث أنك تحصل على إصلاح منه بشكل منتظم.
وهذه هي الحقيقة المؤسفة حول الصداقات في العشرينيات من العمر - بقدر ما نحب أن نصدق أن أصدقائنا هم رفقاء أرواحنا وأرواحنا الحميمة وأنه لا يوجد شيء على وجه الأرض يمكن أن يقلل من الروابط التي نتشاركها مع بعضنا البعض ، فنحن نتجاهل حقيقة أساسية واحدة و هذا هو: الصداقة ، في جوهرها ، مدفوعة بالحرمان المشترك. العطش ، إن شئت ، للحب. للتحقق. للانتماء. الحاجة إلى الاهتمام والتقدير والفهم. نشكل صداقات في العشرينات من العمر لأننا نفتقر إلى كل هذه الأشياء إلى حد كبير وليس لدينا وسائل أخرى لاكتسابها.
العلاقات الرومانسية في العشرينات من العمر لا يمكن الاعتماد عليها. الأسرة بعيدة لأول مرة. قد توفر وظائفنا أو التزاماتنا بعض المعنى ولكن كما يقول المثل القديم ، فإن وظائفنا لا تجعلنا نشعر بالدفء في الليل. وهكذا ، نحن بحاجة إلى أصدقاء. نحن بحاجة إلى فهم بعضنا البعض. يجب ألا نكون وحدنا بينما نكافح ونخيب ونخيب آمال آبائنا وأحبائنا وأنفسنا. نحن بحاجة إلى دعم من بعضنا البعض. نحتاج الحب. وبقدر ما نرغب في إنكاره ، فإن الحب هو ما نبحث عنه باستمرار. إنها لعنة كل شيء نقوم به والعمود الفقري لكل ما نقوم به ونجعل ذلك حقيقة غير معلنة بين الأصدقاء.
عندما تكون أعزب ويراسلك صديقك المفضل ، 'مرحبًا ، هل تريد الخروج الليلة ؟!' إنها لا تسأل عما إذا كنت تعتقد أنه سيكون نشاطًا ممتعًا للترابط لمداهمة كل من خزانتك ، ولقطات من التكيلا ، ورفعها إلى أي مكان رائع في الوقت الحالي وقضاء الليل في إجراء محادثة قصيرة مع إخوان لا يطاقون. إنها تعتقد أن هذا ما تطلبه منك - لا تخطئ. نحن نكذب ، حتى على أنفسنا ، بشأن الدافع الرئيسي وراء أفعالنا. نعتقد جميعًا أننا نقضي ليلة فتيات ونستمتع بكوننا عازبات ونقول لأنفسنا أن أفضل جزء من الليل هو العودة إلى المنزل معًا وطلب البيتزا والشكوى حول كل الضربات المميتة التي تحدثنا إليها في تلك الليلة. لكنها ليست كذلك.
كيف تقنع الرجل بمواعدتك
أفضل جزء في تلك الليالي هو الإحساس الحلو والرائع بالاحتمالية التي تغلب عليها. احتمالية أن تنظر لاحقًا إلى هذه الليلة على أنها الليلة التي قابلت فيها حب حياتك. احتمالية أن يكون لدى الأخ التالي الذي تحدثت إليه في ذلك البار الرياضي ذلك الجانب العميق المليء بالحيوية الذي يحفزك. ويجعلك فقط بطريقة لا يفعلها الآخرون. نحن مدمنون على هذه الاحتمالية - إنه عقار فعال ومستهلك بالكامل يشوش على حكمنا بشكل لا يمكن تصوره. عندما نكون عازبين ، فإننا نعيش في حالة شرود مستمرة من هذا المخدر وإذا كان هناك أي شيء يحبه المدمن ، فهو شركة.
أصدقاء علاقتنا ليسوا على هذا الدواء. إنهم لا يأخذون هذه الضربة الهائلة منها قبل الخروج ، وهذا هو السبب في أنهم يرون الحياة الفردية كما هي بالضبط: مبالغ فيها ، ومبالغة في تقديرها ، وعديمة الجدوى بشكل عام.
لا أحد يريد أن يكون ذلك الصديق بالطبع. من حيث المبدأ ، لا يريدون رفض الخروج ، وقضاء الوقت مع صديقهم المفضل القديم والبقاء جزءًا نشطًا وهامًا من حياتهم. لذلك في بعض الأحيان ، يخرجون على أي حال. إنهم يتبادلون قمم الخزان ، وأسفل طلقات التكيلا ويقفون لالتقاط الصور. لكنهم أيضًا يفقدون طاقتهم بسرعة في الحانة ، ويصنعون ذريعة للعودة إلى المنزل في الساعة 1 صباحًا ثم يتكابدون بسعادة بجانب حب حياتهم ، ويخففون من المحنة بأكملها. لأن الفرق بين الأصدقاء الفرديين وأصدقاء العلاقة هو أن أصدقاء العلاقة لا يحرمون من الحب - فهم يتمتعون به بكثرة. والتظاهر بالمشاركة في حرمان أصدقائهم العزاب هو كذبة جريئة. سوف يمرون بحركات الشرب معك لكنهم في الواقع ليسوا عطشانين ولذلك فالأمر مختلف. انها مجرد.
نفقد الأصدقاء في العلاقات ليس لأنهم يتوقفون عن تخصيص الوقت لنا. ليس لأن الآخرين المهمين يحل محلنا. ليس حتى لأنهم لم يتوقفوا عن الاهتمام بنا ، بقدر ما قد يبدو الأمر كذلك في ذلك الوقت. نفقد الأصدقاء في العلاقات لأنهم يفقدون العطش الأساسي الذي يدفعنا عندما نكون عازبين - أن نكون محبوبين ومقبولين ومهتمين. إنه ما يدفع أفعالنا أكثر مما نهتم بالاعتراف به. هذا ما يجعلنا نعود إلى بعضنا البعض ، ويبقينا نخرج في عطلات نهاية الأسبوع ، ويبقينا مستيقظين في الليل في فك تشفير الرسائل النصية والتهليل 'لقد انتهيت للتو' ، لبعضنا البعض عبر Skype. نحن نشارك بعضنا البعض في الألم والدافع والارتباك ، وطالما استمر ، فهو أمر سحري. إنه يجعلنا نشعر بأننا طبيعيين ومقبولين وأقل وحدة في الفوضى الكبيرة والمربكة التي هي في العشرينات من العمر.
بغض النظر عن مدى عمق علاقاتنا مع بعضنا البعض ، فإنهم يخضعون لتحول جوهري بمجرد أن يلبي أحد الطرفين احتياجاته بطريقة لا يفعلها الآخر. نفقد أصدقاء في العلاقات في العشرينات من العمر لأنهم وجدوا شيئًا ما نبحث عنه بلا نهاية ، وبالتالي يصبح البحث عن مسعى غير مثمر بالنسبة لهم.
ولذا فإننا نفعل ما يفعله أي صديق منفرد قذر - نشعر بالذنب لهم ، ونخرقهم ثم نتركهم يذهبون. نحن نقدرهم عندما يعودون ، لكننا نقر بأن الأمور لن تكون أبدًا كما كانت من قبل. لأنهم في نهاية اليوم يستحقون أن يكونوا سعداء.
وكذلك نحن.
ولذا فإننا نتشبث بمن تركناه ، ومعا ، نواصل البحث.