فرانكا جيمينيز

'لن يحدث لنا ذلك أبدًا.' هذا هو ما تعتقده الآن يمسك بيد هذا المميزآخر. حسنًا ، دعني أخبرك بشيء: يمكن أن يحدث! لذا ، قدر ما لديك الآن ، وكبر الآن ، واكتشف ما تحتاج إلى اكتشافه الآن ، وتقبيل دائمًا كما لو كانت القبلة الأخيرة. لأنك لا تعرف أبدًا ...

الأربعاء

كنت أعلم أن الأمر قد انتهى لأنني حلمت باليه. هذا هو حلمي العائد عندما تتغير الأشياء. ليلة أمس ، استيقظت من كابوس. عانيت من انقطاع التيار الكهربائي على المسرح أثناء بحيرة البجع. كانت الساعة الواحدة صباحًا. الأربعاء. كنت أعلم أن الأمر قد انتهى. علمت أن الأمر انتهى لأنك قلت ذلك. كنت أعلم أن الأمر قد انتهى لأنني لم أحلم باليه منذ ست سنوات. لم أحلم باليه منذ الليلة الأولى التي قضيتها معك. والآن ، لم أستطع التنفس. الشيء الوحيد الذي ذكرني بأنني على قيد الحياة هو صرير قطار N. كانت مظلمة. كانت تمطر. لقد كانت لقطة فيلم متقنة الصنع. 'عظيم!' فكرت 'الآن ، لقد فهمت ذلك. لقد حصلت على الدراما الخاصة بك. هل أنت مسرور؟' غادر القطار N. وبهذا ، بقيت سنواتي الست الأخيرة أيضًا. ما زلت لا أستطيع التنفس. كنت أرغب في الاتصال بك. لأقول لك: أيها اللعين ، أحببتك!

آخر مرة قبلتك كانت يوم الثلاثاء. الثلاثاء 3.20 مساء. الوقت المركزي. كان قبل عشرة أسابيع. الشيء الوحيد الذي يمكنني التفكير فيه الآن هو أنك تعرف ذلك. لقد خططت لذلك. كنت تريده أن يكون الأخير. قل لي ، هل تعلم أنها كانت الأخيرة؟ لم أفعل. إذا فعلت ذلك ، فسأظل أقبلك. كان الجو مشمسا. كانت لدينا خطة. كان من المفترض أن تعود في غضون خمسة أسابيع. لقد قبلتك لمدة خمسة أسابيع. ليس لعشرة. ليس عشرين. لكني بالتأكيد لم أقبلك للمرة الأخيرة. أم فعلت؟ أعني ، نعم ، لقد كانت الأخيرة ، لقد أوضحت الأمر الآن. يمكنني أن أصرخ ، أقتلك وأقبلك في نفس الوقت. الرجل الذي أمامي يغازلني. ويمكنني أن أصرخ وأقتله وأقبله في نفس الوقت. هل تعلم أنها كانت الأخيرة؟

يوم الخميس

لقد حظرتك. لقد حظرتك على Facebook. كان هذا ثأري. حظرتك يوم الأربعاء. قمت برفع الحظر عنك يوم الخميس. لقد اشتقت لك كثيرا جدا لا يعني ذلك أنك تهتم. او هل انت؟ لقد قمت بإلغاء حظرك لأنني أردت أن أكون قادرًا على كتابة اسمك وما زلت أجدك إذا أردت. قمت بتغيير صورة ملف التعريف الخاص بك. كيف طفولية. لقد غيرت لي أيضا. لقد التقطت تلك الصورة لك. لهذا السبب حظرتك. لأنك كنتملكيفي تلك الصورة. أنا فقط لا أستطيع النظر إليك. لكن بعد ذلك ، اليوم ، أردت أن أنظر إليك مرة أخرى. اليوم هو الخميس. نظرت إليك لمدة ست سنوات. لم أستطع النظر إليك ليوم واحد. لكن اليوم ، اليوم ، هل يمكنني أن أنظر إليك من فضلك مرة أخرى؟

تفريق الأعذار وماذا تعني

يبدو المستقبل مخيفًا جدًا. هل هذا لك أيضا؟ لا ، أعتقد ، ليس من أجلك. أنت عقلاني بنسبة 80٪ ، و 20٪ تشعر. هذه هي أرقامك. ليس لي. لقد أوضحتها لي عندما سألت آخر مرة: 'لكن هل ما زلت تريد معانقي؟' كانت تلك الأرقام إجابتك. ماذا حدث لك بحق الجحيم؟ منذ متى نتحدث بالأرقام بيننا. سألت إذا كنت لا تزال تريد معانقي؟ لو كنت تتألم لو تخيلت مستقبلك بدوني؟ إذا رأتني مع شخص آخر تخيفك؟ اللعنة ، أعطني أرقامًا. لا أستطيع التعامل مع الأرقام. أنا أكره الأرقام. كان الرقم ستة هو الرقم المفضل لدي ، كما تعلم. الآن ، أنا أكره ذلك أيضًا.

يوم الجمعة

أخبرها صراف المستقبل بذلك . منذ عامين. تذكر؟ كان لدينا الفلافل والحمص في مكان ما حول شارع 23. كنت أمد يدك. لقد لمست لي. وأنا أعلم أننا كنا نفكر في الأمر نفسه: 'لا يزال الأمر مناسبًا تمامًا.' قالت لي يجب أن أتركك. أنت تحظرني. نعم هذا ما قالته. أنت تحظرني. بكيت بشدة. أعطتني منديل. أخذت ثلاثة آخرين. كان لدي خمس رحلات على الأقدام. وحيد. ثم رأيتك. قلت: 'قالت لي أن أتركك'. أحببت كيف يمكنني أن أكون معك. 'وهل ستفعل ذلك؟' أنت سألت. لا ، 'حتى يناسب هذا تمامًا.' وصلت ليدك. لقد لمست لي. تناسبها.

لدي وسادتان. أنا لست شخص وسادة. أنا بخير بدونهم. لقد أحببتهم. يمكنك إنشاء جبل كامل منهم بحيث تكون جالسًا تقريبًا. يا لها من طريقة غريبة للنوم. لذلك بدأت في إصلاحك قبل أن تغفو. أصبحلناشيء. أنت تعرف…لناشيء. عندما كان هناك ملفنحن. لقد تأكدت من أن لديك وسادة واحدة فقط. 'هذا ليس صحيًا لك.' لقد فعلت هذا لمدة ست سنوات. كل ليلة. وأنت تغضب كل ليلة. لكنك لم تكن غاضبًا حقًا. ليس في تلك اللحظات. لقد أحببته. أنام ​​مع وسادتين الآن. لكني لا أستطيع النوم ، فهي مرتفعة للغاية ... أتمنى أن ترى كيف أنام الآن غير صحي.

يوم السبت

ماذا لو مت في الليل؟ الجيز حقا. كنت أنام جيدًا خلال السنوات الست الماضية. و الأن؟ كوابيس. كل ليلة. هذا بسببك! تحمل المسؤولية عن هذا على الأقل. استرجل! الليلة الماضية عندما كنت أحدق في قطار N يمر مرة أخرى ، شعرت بالخوف الشديد. كما تعلم ، لقد شعرت بالخوف لأنني فكرت: 'هل سيلاحظ أحد ما إذا مت أثناء الليل؟' لا تفهموني خطأ ، هناك الكثير من الناس الذين سيفعلون ذلك. في النهاية. لكن ماذا عن الصباح؟ كنت أنت الذي تأكد من أنني على قيد الحياة. و الأن؟ الآن ، لا تريد التأكد من ذلك بعد الآن. لقد كتبت لي رسالة. أستطيع أن أرى ذلك على هاتفي. أتمنى أن يقول ما أريد أن أسمعه. لكنني أعلم أنه لا يفعل ذلك. ولا أستطيع قراءته. سيكون مجرد مؤلم. مرة أخرى. وكانت الساعة السابعة صباحًا فقط. لدي حياة لأجريها ، هل تعلم؟

يوم الأحد

هذه المسافة اللعينة ... نعمة! إذا كنت أقرب إليك ، كأنني قريب منك حقًا ، فسأبكي حتى تعانقني مرة أخرى. لا لإعادتك. لا. انا بخير. أو سأكون بخير. ركضت بعدأنتكاف. وأتمنى أن تكون الشخص الذي يركض بعدي الآن. لكن ما زلت أريد عناقك. كان دائما يهدئني. في المرة الأولى التي أردت فيها أن أذهب تحت جلدك لأنه لم يكن هناك تقارب كافٍ عندما قلت إن والدتك ماتت عندما كنت صغيرًا كانت مظلمة. كنا مستلقين على سريرك بعد موعدنا الخامس. أو ربما السادس. لم تر ، لكني كنت أبكي. لقد وعدت أنني لن أتركك أبدًا. وعود مضحكة. انظر ماذا حدث لهم

أحاول أن أكون على علم. على علم بأنفاسي. مدرك لمشاعري. أنا فتاة في سن جديدة. أمارس اليوجا ، وأتأمل ، وأكل الأفوكادو. أنا أقول آسف ، أنا أقبل آسف. أعطي فرصة ثانية. لأننا جميعًا نعبث بشيء ما. إذن من أنا حتى لا أعطي فرصًا أخرى؟ لقد أفسدت الكثير من الأشياء. هل حقا. ست سنوات طويلة بما يكفي لإفساد الكثير من الأشياء. أردت أن أتركك. ليس مرة واحدة. لكنني علمت أنك كنت تحاول. لقد بدأت تصبح مدركًا أيضًا. كنت احب ان. أحببتك. كنت على علم بك.

يوم الاثنين

لكن ماذا عن أطفالنا؟ أردت ثلاثة. لأن هذا ما كان لديك عندما كنت طفلاً. أردت اثنين. في القمم. لأنه جسدي. لأن أمي كادت أن تموت عندما ولدت. ما زلت أشعر بذلك. لقد أردتمهم منذ اليوم الأول الذي التقينا فيه. كنت صغيرا جدا. كنت خائفة جدا. قلت ، 'لا يوجد ضغط'. لكن الضغط كان كل ما شعرت به. أحببتك. أردت أن أعطيهم لك. اتفقنا على واحد. نعم ، اتفقنا أخيرًا على أحدها عندما ضحكنا وسرنا عبر Battery Park في تلك الليلة الصيفية الحارة. كنت جاهزا. كنت جاهزًا الآن. 'أنت لا تريد الأطفال على أي حال ، لا يمكنني الانتظار أكثر ،' كتبت في الليلة الماضية من تلك المسافة المتسعة بيننا. لكنني كنت على استعداد. لكنني كنت جاهزًا الآن. ما هو الخطأ معك؟

أعتقد أنني بخير. مثل كل ثانية أجد بضع دقائق عندما أعتقد أنني بخير. مثل أمس. كان يوم الاحد. بعد أسبوع من… كما تعلم ، تفكك…. لذا نعم ، بالأمس ، كنت بخير. حتى أنني وجدت الرغبة في ترتيب في شقتي. قم بإزالة القمامة بعد أسبوع ، وجمع ملابسي من الأسبوع ، وغسل الملابس. نعم ، حتى أنني قمت بغسل الملابس. يا له من خطأ كبير. تي شيرت الخاص بك. تلك الزرقاء. مع رائحتك عليه. لم أعد بخير بعد الآن ...

يوم الثلاثاء

كدت أختنق. لا امزح. حلمت أنك كنت تستقل القطار. وحيد. طلبت مني عدم الذهاب معك. سألت 'ولكن كيف يمكنك المغادرة بهذه السهولة؟' أنت لم تجب. أنا بكيت. بكيت بشدة كما رأيتك تتلاشى. أنت لا تأخذ قطارا حتى قط. اعتقدت. ثم نظرت إلى الساعة. كانت الساعة الثالثة صباحًا. والآن كنت مستيقظًا. البكاء بنفس الطريقة. أوشك الاختناق. بكيت حتى الرابعة فجرا. ثم أعلم أنه لا ينبغي أن يكون لدي لكنني أرسلت لك رسالة: 'هل هذا يؤلمك أيضًا؟'

الأربعاء.

يجب أن أترك القهوة . أو على الأقل منزوعة الكافيين. لكن تلك الزاوية الصغيرة ، بجوار النافذة ... التي تعطيني المكان الآمن الآن. وهو الذي يهتم. هو ، الذي لم يتعلم فقط الطريقة التي أحب بها قهوتي ، ولكنه تعلم أيضًا كيف يساعدني دون أن يعرف حقًا أنه يساعدني. نحن ننمو معا. مثل الناس. كعميلتين متوازيتين. منذ أن انتقلت إلى لونغ آيلاند سيتي ، كان جزءًا من أيامي. كل يوم. باستثناء عطلات نهاية الأسبوع. إنه لا يعمل في عطلة نهاية الأسبوع. لقد رآك عدة مرات عندما جئت لزيارتك. لم يكن متأكدا ما هي الصفقة بيننا. والآن ، لست متأكدًا أيضًا. ماذا كانت الصفقة معنا؟ هل لدينا اتفاق على الإطلاق؟ أنا حقا يجب أن أذهب منزوعة الكافيين. هذه الأفكار تجعل قلبي يسرع ... الوقت سيشفى ، كما يقولون. هراء! أعتقد أنني يجب أن أذهب منزوعة الكافيين.

أين يتم صنع حمالات الصدر الثالثة

لقد تجاوزتك. لقد تجاوزت الأمر لأنني لا أستطيع أكل الآيس كريم. عندما انفصلت عن حبيبي السابق ، حسنًا ، أنت الآن حبيبي السابق. لذلك عندما انفصلت عن طليق السابق ، كان لدي الكثير من الآيس كريم. تناولت الكراميل المملح ثم كعكة الجبن بالفراولة بعدها مباشرة. لقد أنفقت مئات الدولارات على الآيس كريم. والأنسجة. لكنني علمت أنني لم أتجاوزه بسبب الآيس كريم. اشتريت الآيس كريم اليوم. إنه في ثلاجتي. اشتريت كعكة الجبن بالفراولة. لكن لا يمكنني أكله. فتحت بيرة بدلا من ذلك. ثم فتحت الثانية. والآن ، أنا مستلقي على سريري. في قميصك. لقد تجاوزتك.

يوم الخميس

'إذن ما هي النتيجة؟' لقد سألت بعد مكالمة WhatsApp التي استمرت ساعتين. ما هو الجواب الصحيح لهذا؟ هل تشتري تذكرتك وتأتي إلى مدينة نيويورك لأحضاني؟ إذا كنت تعتبرنا خيارًا ، دعنا ننسى أن هذه المكالمة قد حدثت على الإطلاق؟ إذا كان لا يزال لدينا مشاعر ، فلنجد الطريق؟ أننا مررنا بالكثير خلال السنوات الست التي لا يمكن إصلاحنا فيها؟ انا لا اعرف. أنا حقا لا أعرف. لكنني أعلم أن هاتين الساعتين كانتا أفضل الساعات في الأسبوع الماضي. 'أعتقد أننا يجب أن نلتقي!' انا همست. 'نعم!' رجعت همست.