اليوم الذي يموت فيه كلبك

اليوم الذي يموت فيه كلبك

في اليوم الذي يموت فيه كلبك ، تستيقظ سعيدًا وتلبس نعالًا من الفرو. أنت تمشي عبر غرفتك ، عبر الخشب الصلب ، أسفل الدرج وعلى البلاط. تندفع أشعة الشمس من خلال النوافذ الكبيرة الموجودة في الخليج خلف أشجار الفاصوليا الخالية من الأوراق التي تلقي بظلالها على الهياكل العظمية. انظر للخارج. ترى كيف يجعل برد الشتاء في الصباح كل شيء ساكنًا وساكنًا ، كل شيء متجمد في مكانه ، لا يتحرك مثل سطح فاتر لعالم أجنبي.


تدخل المطبخ وتحصل على كوب من الحليب أو عصير البرتقال أو القهوة. ربما تعد لنفسك وجبة الإفطار: 3 بيضات مخفوقة مع الخبز المحمص. أو ربما لست جائعا. عند المشي إلى الباب الزجاجي المنزلق تنظر للخارج ، تسمي اسمها. أنت تتصل بـ Champ أو Nala أو Lilly. أنت تسمي بوتش أو أوليف أو رودي. تصرخ بيني أو سنوبول أو روزي. لكنك لا تسمع أي شيء. إنها لن تأتي. لا تسمع صوت الطوق المألوف ، وعلامات التعريف الصاخبة التي تحمل اسمك واسمها.

كيف تضرب زوجتك المسيحية

تتذكر قبل أيام قليلة ، مكتب الطبيب البيطري والجدران الرمادية. قال أن لديك خيارا. قال إنه يمكنك إنهاء ألمها أو الانتظار حتى تختفي الحياة من تلقاء نفسها. قال إن هذا سيستغرق ثلاثة أيام أو أسبوعًا ، وقد فشلت إحدى كليتيها بالفعل. المزيد من العناصر الحيوية ستتبع قريبًا.

تقول لنفسك ألا تكون أنانيًا وأنت تنظر إلى دكتور وايت في معطفه الأبيض الكبير. في رأسك تقول 'لا ، لا تكن أنانيًا ، فكرهاألم.' تنظر إلى عينيها البنيتين ، كبيرتين ومرتبكتين ، تتجولان في الفضاء غير المألوف. أنت تعلم أنك لا تستطيع فعل ذلك. أنت فقط لا تستطيع. وهكذا تلعن نفسك ، تمزق ، وكتفيك ترتخي. تقول للطبيب الطيب 'لا' ويومئ مرة واحدة فقط لأنه يفهم تمامًا. يرى هذا كل يوم.

لذا الآن مجرد التحديق في رقاقات الثلج العملاقة المعلقة منخفضة على سطح الشرفة. إنها تقطر ببطء ، قطرة ماء واحدة بعد ثانية. عند النظر إلى قدميك ، تتنهد وتمشي في غرفة العائلة بعد الأريكة والتلفاز ، مروراً بشجرة الكريسماس ذات اللون البني. تتعقب إبر الصنوبر الميتة عبر السجادة حتى تصل إليها. إنها مطوية بعيدًا خلف الكرسي الجلدي الأزرق على سرير مؤقت من البطانيات والوسائد. تتنفس بصعوبة وعينين نصف مفتوحتين.


اهمسي 'مرحبًا يا فتاة' بهدوء تقول 'هذا أنا'. لكنها لا تستمع ولا تهتم. لقد تجاوزت كل ذلك الآن ، وبذلت كل طاقتها لتجاهل ألمها. كانت مستلقية في نفس المكان لمدة يومين وبالكاد تأكل ما أحضر لها. أولاً جربت طعام الكلاب. ثم حاولت أن تحضر لها الحلوى ، عظام الكلاب الصغيرة. عندما لا تأكل أيًا من ذلك جربت المعكرونة. ثم جربت لحم الخنزير المقدد ثم شريحة لحم.لن تأكل شريحة لحم.

فتركع بجانبها وتنظر إلى الجسد المرتعش ، كتلة سوداء من الفراء المتشابك على الوسائد البيضاء الناعمة. تتحرك معدتها لأعلى ثم لأسفل بإيقاع ضعيف ، وبالكاد تلاحظ ، مسارين مظلمين من عينيها.الكلاب تبكي؟


أنت تداعبها. أنت تجلس هناك طوال اليوم وتحاول أن تكون هناك من أجلها. أنت تجلس هناك وتتنهد وتبتعد عن ذهنك ، تقرأ اليأس الذي لا مفر منه. اجلس واقرأ. أنت في قصة قصيرة بنهم. تقرأ إيرفينغ وأوستن. تقرأ هوثورن وملفيل وفونيغوت وبو. تقرأ همنغواي وفيتزجيرالد وفولكنر وهيوز. تقرأ بالدوين وبرادبري وأبدايك وأواتس.

تقرأ ما يرفع ، مقتضب ، لا يطاق ، بهيج ، مخيف وظلام. تقرأ أي شيء ليأخذ عقلك بعيدًا عن جسدها ، منهارًا وحزينًا في غرفة العائلة. العرين الذي من المفترض أن يحتفظ بدفء ألف ذكريات سعيدة يشع العزلة فقط.


أريد مص قضيبه

إنها ترتجف الآن مع كل نفس ، وفي مكان ما في رأسك تبدأ في تبرير يأسك. حاول التأقلم. يعمل عقلك لوقت إضافي مثل صمام الأمان الذي يحلل كل جانب من جوانب الحزن التي تشعر بها. لفهمها ، تغلب عليها ، لتدميرها.إنها مجرد كلب من أجل المسيح ، فمن أين يأتي هذا الثقب الأسود؟

تقول لنفسك إنك تبكي فقط لأنها رمز. لقد حصلت عليها منذ أن كنت في السابعة من عمرك ، لذا فإن وفاتها هي السمة المميزة لطفولتك ، الصورة النهائية في سلسلة طويلة من الصور. هذا رأسك كبير جدًا على جسم طفلك ، وفي المرة التالية التي كبرت فيها وكذلك فعلت. أبعد من ذلك ولديك شعر وجه. تكرر لنفسك - إنها مجرد رمز. إنها مجرد كلب. لا تكرر هذا مرات عديدة ، قبل أن تدرك أن الدموع تنهمر على خديك لتشكل بركًا صغيرة في الشقوق الموجودة في راحة يدك.

حلقة كسوف النار المعنى

انظر إلى جسدها ، المغطى بالفراء الأسود غير اللامع ، الريش من الوسائد السفلية ملقى على جانبها بإهمال وهي تجهد نفسها للتحرك. لا يمكنها حتى رفع رأسها حتى تشعر براحة أكبر. انها مثير للشفقة. موجات الألم تسقط عليها الآن ، على رأسها وساقيها ، يمكنك أن ترى أنها تغمر جسدها في موجة ضبابية. الألم حاد لدرجة أن كل نفس هو حماسة - تفكر في ما إذا كان التالي يستحق المحاولة.

عيناك رطبة مثل أنفها الأسود الرطب. ينطلق شيء ما في ذاكرتك وأنت تنظر إلى وجهها الداكن الفخور. تتذكر الوقت الذي عادت فيه والدتك إلى المنزل وهي بين ذراعيها وكنت تعتقد أنها كانت دمية محشوة ، لعبة هزلية صغيرة. تتذكر عندما بقيت بالداخل مصابًا بالتهاب رئوي وجلست بجوارك على الأريكة الخضراء لمدة أسبوع. تتذكر عندما سقطت من الجدار الحجري العالي ولعقت الجرح في ذراعك نظيفًا. تتذكر الدموع التي بكيت بها عندما هربت ولم تعد إلى المنزل لمدة ثلاثة أيام. تتذكر عندما وجدتها في الفناء الخلفي وساقها متشابكة في السياج الأسود. تتذكر عندما عضت الفتاة التي كسرت قلبك لكنها جاءت إلى منزلك على أي حال.


تنهمر الدموع بهدوء على يدك من وجهك. تتذكر الليالي التي نامت فيها معك في القبو ، مجمعة ودافئة. تتذكر عندما سبحت معك ، أحدثت تموجات في البحيرة الصيفية أو عندما سرقت قرصك الأخير عندما كنت تلعب الهوكي في ساحة الشتاء.

أنت تبكي الآن ، والدموع تنبع مثل مطر لا يمكن إيقافه ، من النوع الذي لا تجرؤ على الخروج إليه. تتذكر عندما كانت متحمسة للغاية في المرة الأولى التي عدت فيها إلى المنزل من الكلية ، قفزت عليك وكسرت إناء والدتك المفضل. تتذكر قبل شهر عندما بدأت تعرج وتتذكر الطبيب البيطري ومكتبه الرمادي. تتذكر عينيها البنيتين ، الكبيرتين والمشرقتين ، تصلان إلى كل ركن من أركان الغرفة ، مغلقة الآن وربما إلى الأبد.

أنت تراقبها عن كثب. تنفسها ضعيف جدًا ، وبطيء جدًا ، وضعيف للغاية ، بحيث يستغرق الأمر منك بعض الوقت لتدرك أنها تتنفس على الإطلاق. يبطئ مع كل استنشاق حتى يتوقف. تحدق وتهمس بكلمة 'Champ' أو 'Rosie'. ظلت عيناها مغلقتين وأنفها جاف. أنت تقول 'روزي ، روزي هيا فتاة' جسدها راقد ، كتلة سوداء لا تتحرك. تصيح 'استيقظ روزي'. من خلال الدموع اللاذعة المالحة تصرخ 'روزي ، روزي من فضلك'.

في الخارج لا تزال أشعة الشمس مشعة ، تنعكس على الثلج. تتأرجح الأشجار ، طويلة وعارية ، تدفعها الرياح اللطيفة ذهابًا وإيابًا بينما تتبعها ظلالها بلامبالاة هادئة. على جانب المنزل ، تترك مطبوعاتها أثرًا في الثلج الذي يمر عبر الفناء الخلفي خلف السياج الأسود. تتلوى مساراتها وتتجعد ، وتغطي العشب أثناء الاستحمام في الضوء الدافئ. يقفون ناعمين ومثاليين ، آخر دليل على وجودها العابر. تذوب ببطء.

صورة - Kamira