أكثر 8 تكتيكات التحكم في المحادثة بين السادية والنارسية شيوعًا
هل غالبًا ما تنخرط في محادثات مع نرجسي تجعلك تشعر وكأنك تتحدث إلى جدار من الطوب - أو ما هو أسوأ من ذلك ، ربما تجعلك تشعر وكأنك تضرب رأسك بجدار من الطوب؟ ربما ، لقد خطر ببالك أنه كان من الأفضل لك التحدث بجدار من الطوب لأن الجدار سيكون لديه قدرة أكبر على توفير الفهم والتحقق من الصحة والتعاطف أكثر من النرجسي في حياتك!
محادثات الحياة الواقعية مع شخص نرجسي مرهقة ومذهلة ومرهقة للأعصاب ، وتجعلك تشعر وكأنك مجنون - أو على الأقل تدفع شخصًا عطوفًا للتشكيك في واقعه ، وحتى عقله في بعض الأحيان. تجعلك المحادثات الدائرية تشعر بأنك أسوأ مما لو لم تكن قد أجريتها في المقام الأول. تبدأ في إلقاء اللوم على نفسك ، وتشك في غرائزك وتتساءل ما الذي يحدث؟
الإسقاط العكسي
قبل أن ندرك حقيقة النرجسيين في حياتنا ، فإننا نتعامل معهم كما لو كانوا بشرًا عاديين يمتلكون ضميرًا ونزاهة ودرجة معينة من الوعي الذاتي. نحن نثق في كلماتهم لأننا لا نخدع الناس ونتلاعب بهم ونثق في أن الأشخاص الذين يدعون أنهم يحبوننا سيفعلون الشيء نفسه. نمنحهم فائدة الشك لأننا نعتقد أنهم لا يحبون حقًا أي شخص يحبنا حقًا سيقول أو يفعل أي شيء عن قصد لإيذاء مشاعرنا ومشاعرنا. نحن في الأساس نسلط عليهم صفاتنا الجيدة ، وعندما لا يستجيبون بالطريقة التي نتوقعها من شخص عادي ، نشعر بالارتباك والأذى ، ونتساءل عن واقعنا ونعتقد أنه يجب علينا إلقاء اللوم بطريقة ما. تكمن المشكلة في أن النرجسيين لا يفكرون أو يعملون أو يلعبون بنفس القواعد التي نتبعها ، وفشلنا في التعرف على هذا يهيئنا للتلاعب والبؤس بشكل افتراضي.
إن المحادثات مع شخص نرجسي ، خاصة إذا كان لديك آراء حول أي شيء يتعارض مع رأيهم في حقيقة الإنجيل ، مليئة بوابل من أساليب التلاعب الخفية المتأصلة في الشخص النرجسي والمتأصلة في شخصيته. سوف يجعلونك تتمنى ألا تختلف معهم أبدًا في المقام الأول وتأسف لأنك تجرأت على التعبير عن وجهة نظرك. غالبًا ما يؤدي الخلاف البسيط إلى هجوم شامل عليك. بطريقة ما ، تمكنوا من تحريف الحفظ ، لذلك ينتهي بك الأمر بالشعور بأنك رجل / فتاة سيئة ، بينما يتولون دور الضحية البريئة - منك.
المحادثات ليست محادثات. إنها مسابقات لفظية
عندما تتحدى أكاذيب النرجسيين والتناقضات والاتهامات التي لا أساس لها من الصحة ؛ تشير إلى أنها أقل من الكمال ؛ حاول أن تجعلهم يفهمون وجهة نظرك ؛ مواجهتهم بسلوكياتهم القاسية ؛ أو اقترب منهم بشأن عدم وجود المعاملة بالمثل في العلاقة ، فمن المحتمل أن تتحلل المناقشة إلى صداع مجنون ، فوضوي ، مليء بالدراما ، يدور حول العقل ، الصداع النصفي الناجم عن الصداع النصفي الذي يهدف إلى إجهادك ومعاقبتك على اقتراح أو فضح حقيقة أن ذلك لا يدعم نظرتهم العظيمة لأنفسهم أو يحافظ على حاجتهم للشعور بالتفوق والأقوياء.
النرجسيون لا يدخلون أبدًا في المحادثات. يدخلون في مسابقات لفظية. هدفهم هو الفوز بأي ثمن. ليس لديهم مصلحة في البحث عن التفاهم أو التوضيح أو التسوية ، أو في الوصول إلى لقاء العقول. تهدف محادثاتهم فقط إلى التلاعب ، والتشويش ، والسيطرة ، وزعزعة الاستقرار ، وصرف المساءلة ، والتشكيك ، وتشويه الواقع ، وخلق الدراما.
أدوات التمكين ومضادات اللسان
يحيط النرجسيون أنفسهم فقط بأشخاص إما مفتونين جدًا بهم لدرجة أنهم يعتقدون بشكل أعمى أن كل كلمة يقولونها صحيحة أو الأشخاص الذين تعلموا أنه من الأسهل إبقاء أفواههم مغلقة بدلاً من جني غضب التعبير عن رأي معارض.
أي شخص في حياة نرجسي لا يندرج في إحدى فئتي التمكين أو عاضي اللسان سيحصل بالتأكيد على التمهيد. لكن أولاً ، سوف يقوم النرجسي بتأديبك بمجموعتهم من تكتيكات التلاعب ، لذلك عندما يعطونك الحذاء ، ستكون متأكدًا من الخروج معتقدًا أن أسباب طردك كانت كلها خطأك.
إليك أكثر 8 تكتيكات شيوعًا للتلاعب بالمحادثة
1. TOPIC SWITCHEROO
يقتبس عن الحصول على حتى مع شخص ما
وإليك كيفية عمل ذلك. أنت ونرجسيك في منتصف محادثة ؛ تسير الأمور على ما يرام حتى لا توافق أو تقدم حقائق تتعارض مع وجهة نظر النرجسيين. يعرف النرجسي أن الحقائق الخاصة بك لا جدال فيها وأن لديك اليد العليا ، لذلك للسيطرة على المحادثة والفوز بالجدل ، سينحرف النرجسي إلى ظل من القيء اللفظي الذي يحاول خداعك وسحب موضوع أولي. قبل أن تعرف ذلك ، أنت تناقش شيئًا لا علاقة له تمامًا بالمحادثة الأصلية ، وتجد نفسك في وضع دفاعي حول بعض القضايا التي اختلفتما عليها العام الماضي.
2. لعبة اللوم
عادةً ما يكون تحويل اللوم تكتيكًا يستخدم لاحقًا في Topic Switcheroo. النرجسي ، مثل الساحر ، يغير الموضوع بنجاح ويحول انتباهك عن طريق توجيه أصابع الاتهام إليك ، وتجد نفسك فجأة في الطرف الدفاعي لعصا المحادثة. سوف يثير النرجسي أسئلة حول أي وجميع أخطائك الحقيقية أو المتصورة ويضربك. أنت ، بدوره ، تدافع عن نفسك بشكل غريزي ، والنرجسي ، تمامًا مثل هوديني ، يجعل الموضوع الأصلي لسلوكهم السيئ يختفي ويهرب من الاضطرار إلى تحمل أي مساءلة عن أفعالهم. في هذه الأثناء ، يتم خداعك لاتخاذ موقف دفاعي واتهامك وإلقاء اللوم عليك بسبب خلق مشاكل ودراما في العلاقة
3. الإسقاط
النفاق هو الاسم الأوسط للنرجسي. ما يقولونه ويفعلونه عندما لا يشاهده أحد يختلف اختلافًا جذريًا عما يقولونه ويفعلونه في وجود الآخرين. نظرًا لأنهم يدورون حول الحفاظ على شخصيتهم الزائفة ، فإنهم يستخدمون الإسقاط لتخليص السمات غير المرغوب فيها في شخصيتهم. ولكن نظرًا لأنهم مكافئ عاطفي لطفل يبلغ من العمر خمس سنوات ، فإنهم يتبرأون بطريقة سحرية من أجزاء أنفسهم التي تنعكس سلبًا على شخصياتهم ويتهمونك بالأشياء التي يرتكبها بالضبط. هل سبق لك أن لاحظت كيف سيتهمون أكثر الأشخاص كرمًا بالأنانية أو أن لديهم أجندة خفية وراء كرمهم؟ الشخص الأكثر صدقًا متهمًا بأنه كاذب. شريكهم المخلص متهم بالغش؟ إن إسقاطات النرجسي هي في الحقيقة اعترافات تكشف ما هو مذنب و / أو يؤمن به النرجسي عن نفسه / نفسها.
في المقابل ، لا يستخدم الأشخاص الأصحاء عاطفياً الإسقاط عندما يكونون في موقف دفاعي. عندما يلجأون إلى تخصيص الشخصية ، فإن تعليقاتهم تكون أقرب إلى الحقيقة وتميل إلى التشهير. ليست الأكاذيب الصريحة التي تميز الإسقاط.
4. رفع مستوى الصوت
عندما يتصرف النرجسيون بقدر غير متناسب من الغضب أو الغضب من خلال زيادة حجم ووتيرة صوتهم ، يمكنك المراهنة على أنهم يحاولون صدمتك والتنمر عليك. إن أفعالهم إعلان مطلق للحرب النفسية. حجمها المتزايد هو حيلة لجعلك تتراجع. الهجوم المفاجئ والصادم والقاسي وغير المتناسب هو مناورة هجومية تهدف إلى زعزعة استقرارك وإرباكك وتخويفك. عندما تتعرض للهجوم وفي حالة صدمة ، تضعف دفاعاتك بشكل طبيعي. إن ضغوط التعرض للهجوم والصراخ تقلل من حدة عقلك وتتركك منفتحًا على الإيحاء. ونتيجة لذلك ، فإن حالتك الضعيفة تجعلك أقل تهديدًا فكريًا لحاجة النرجسي للسيطرة والهيمنة.
5. لعب الضحية
هناك الكثير من الحقيقة في الاقتباس ، 'الدور المفضل للخداع هو لعب الضحية'. لا عجب لماذا عندما لا يلعب النرجسي دور البطل ، فهو يلعب دور الضحية الفقيرة. من خلال كسب الشفقة ، سيلعب النرجسيون دور الضحية ، بينما يشوهون الضحية الحقيقية ، كطريقة لإخفاء سلوكهم التعسفي وتجنب تحمل المسؤولية عن أفعالهم القاسية والمخادعة. يستفيد النرجسيون من تعاطف الآخرين ويستغلون تعاطفهم بأي طريقة ممكنة ، اعتمادًا على هدفهم في ذلك الوقت. إذا كان النرجسي لا يريد الوفاء بوعده وأصبحت منزعجًا ، فلن يتم التحقق من صحة مشاعرك ؛ لن يكون هناك اعتذار أو إظهار التعاطف. بدلاً من ذلك ، سوف يغضب النرجسي منك لأنك مستاء ويلومك على افتقارك للتعاطف في عدم التفكير في أنهم قد يمرون بأسبوع سيئ أو ضغوط في العمل أو ما إلى ذلك.
سيتم تصنيفك على أنك أناني أو متهم بأنك محتاج أو مطالب بتوقع أن يحترم النرجسي الفقير كلمته. ومع ذلك ، إذا كان أسبوعك سيئًا ، فلا تتوقع أن تتلقى نفس العلاج. سيتوقع منك النرجسي الوفاء بوعدك وسيقلل من مشاعرك ويبطلها من خلال تصوير نفسه على أنه الضحية. سوف يخبرك النرجسي دائمًا عن طريق سرد مجموعة من الأسباب التي تجعل أسبوعهم أسوأ بكثير من أسبوعك أو إلقاء محاضرة لك حول كيف أن حياتك أسهل بكثير من حياتهم ، وما إلى ذلك. كل ما يمكنك القيام به ، يمكنهم القيام به بشكل أفضل مهما حدث لك شيء سيء ، فقد حدث لهم شيء أسوأ.
6. التبخير
إنارة الغاز هو شكل من أشكال الإساءة النفسية غدرا لدرجة أنه تم كتابة العديد من المقالات حوله. يستخدم النرجسيون هذا التكتيك في المحادثات عن طريق تغيير المعلومات أو عدم مشاركتها عن قصد واستبدالها بمعلومات خاطئة. تم تصميم هذا التكتيك لتفكيك قدرة الضحية بشكل منهجي على الوثوق بحكمها وتقويض ثقتها لدرجة أنها تبدأ في الشك في ذكرياتها وأحكامها ، مما يجعلها قابلة للإيحاء بدرجة كبيرة برأي النرجسيين.
على سبيل المثال ، قد يقترح النرجسي عرضًا ولكن باستمرار كيف تتفوق ذاكرته على ذاكرتك ، خاصةً إذا اعترفت يومًا بنسيان أي شيء. قد يذهبون إلى أبعد من إخفاء أو إعادة ترتيب متعلقاتك ، وخداعك عمدًا للاعتقاد بأن ذاكرتك معيبة. ثم عندما ينشأ اختلاف في الرأي أو تكشف عن تناقض في قصتهم ، فإن النرجسي ، بقناعة مطلقة ، سيستخدم ذاكرتك الخاطئة كدليل لتجعلك تشك فيما سمعته أو شاهدته وتخمن نفسك ثانية ، مما يجعلك تقبل في النهاية ترجمة النرجسي للحقيقة.
7. المقاطعة
النرجسيون معروفون بمقاطعة المحادثة. إنهم يحبون أن يكونوا مركز الاهتمام وأن يتحكموا في محور المحادثة. ليس لديهم مصلحة في إجراء مناقشة ثنائية الاتجاه معك. إذا كنت تجرؤ على محاولة الحصول على كلمة في حكمة أو جعل وجهة نظرك مسموعة ، إذا كانت تتعارض على الإطلاق مع وجهة نظر النرجسي ، فمن المرجح أن يتم تجاهل رأيك أو رفضه. في حين أن العديد من الأشخاص المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه والاضطرابات العقلية الأخرى يعانون من مشاكل ضعف الاندفاع أو ضعف التواصل وغالبًا ما يقاطعون الآخرين ، فإن النرجسي يقاطع عن قصد لإعادة توجيه تركيز المحادثة إلى أنفسهم لأنهم يعتقدون أن آرائهم متفوقة وصحيحة ، وأيًا كان. يقولون يجب أن يتم قبولها كحقيقة الإنجيل.
إنهم لا يهتمون حقًا بسماع وجهات نظر الآخرين أو الوصول إلى حلول وسط أو الفوز / الفوز بحلول الخلافات. لديهم إطار ذهني 'طريقي أو طريق سريع' ويتيح لهم المقاطعة التحكم في المحادثة وإدارتها في اتجاه يوازي وجهة نظرهم وجدول أعمالهم. من خلال احتكار المحادثة ، يمارسون سيطرتهم ويتجنبون تحمل المسؤولية أو معالجة القضايا المهمة. في أذهانهم ، قدرتهم على السيطرة على المحادثات تؤكد تفوقهم.
8. العلاج الصامت
ال المعاملة الصامتة ربما يكون أحد أكثر أشكال الإساءة العاطفية شيوعًا التي يستخدمها النرجسيون عندما تمت تجربة جميع التكتيكات المذكورة أعلاه وفشلت. يستخدم النرجسيون المعاملة الصامتة كشكل من أشكال العقاب لعدم الإذعان لوجهة نظرهم أو كطريقة لكسب اليد العليا والسيطرة في علاقاتهم. إنها أيضًا طريقة لتجنب مناقشة القضايا المهمة في العلاقة وتجنب تحمل المسؤولية عن أفعالهم الخاطئة. عندما يستخدم النرجسي العلاج الصامت ، فسوف يفعل ذلك بطريقة لا تتناسب مع الموقف. يميل النرجسيون أيضًا إلى المطالبة باعتذار يتم تسليمه بشكل مثالي. إذا لم يُقال الاعتذار بشكل صحيح أو بالطريقة الصحيحة ، فإن النرجسيين سيمددون فترة العلاج الصامت. من خلال المطالبة باعتذار مثالي ، يؤكد النرجسيون هيمنتهم ويدعمون أهميتهم المبالغ فيها.
يهدف العلاج الصامت إلى جعل الضحية تشعر بأنها غير محبوبة تمامًا ، وباطلة وغير مهمة. عادة ما يكون استخدام العلاج الصامت حول السيطرة. في بعض الأحيان ، يستخدم النرجسي العلاج الصامت فقط لتقييم مقدار سيطرته على الناس. في كثير من الأحيان ، سيتم استخدامه كتكتيك لخلق مسافة وتحرير مساحة للانخراط في الخيانة الزوجية أو متابعة المعجبين الجدد. يتم ترك الضحايا وهم يشعرون بالدمار ، لأن المعاملة الصامتة تقتل أي إمكانية للمصالحة.
البحث عن إجابات
يعرف الكثير من الأشخاص الذين تم طردهم من حياة النرجسيين أن هناك شيئًا خاطئًا للغاية مع النرجسي. ومع ذلك ، فإن الكثير منهم لم يزعجهم أو يهتموا بما يكفي لربط النقاط وتحديد الجنون الذي تعرضوا له.
لكن بالنسبة لأولئك الذين أقاموا علاقات حميمة مع شخص نرجسي لأي فترة زمنية ، يصبح من الضروري تقريبًا البحث عن إجابات ووضع القطع معًا لاستعادة توازنهم وكشف حقيقة الجنون المطلق الذي أصبح وجودهم الطبيعي. .
هذا هو ما يدفع معظم شركاء النرجسيين السابقين إلى الوصول إلى الإنترنت وبنشاط على Google في طرح أسئلة لماذا DID - على سبيل المثال: لماذا اعتقد شريكي دائمًا أنهم على حق؟ لماذا لم تعتذر والدتي؟ لماذا كان زوجي يعاملني دائمًا بصمت؟ لماذا جعلني شقيقي أشعر دائمًا أنني الملوم؟ لماذا تغير شريكي المثالي؟
انها دائما مشمسة فوق الغيوم
تقودهم استفسارات بحث Google إلى مقالات حول النرجسية والسمات النرجسية. يستوعب الناجون بشراهة كميات هائلة من المعلومات التي تتغلغل في شبكة الويب العالمية. الأوصاف دقيقة بشكل مخيف لدرجة أنهم إذا لم يعرفوا بشكل أفضل ، فسيقسمون أن المقالات كتبت عن علاقتهم. الدقة التي تصور فيها المقالات علاقاتها ، من البدايات الذهبية وصولًا إلى النهاية المروعة ، إلى أن تصبح t هي التحقق الذي لا جدال فيه والذي يعجل تبدد سحابة الارتباك ، مما يسمح للتنوير بإلقاء الضوء على حقيقة وضعهم بوضوح عميق. لا ، النرجسية لا تقتصر على الغرور أو الغطرسة كما كانوا يعتقدون في الأصل. إنه مرضي وخبيث أكثر بكثير مما كان يمكن أن يتخيلوه ؛ والأسوأ من ذلك ، لا يوجد علاج.
تدريجيًا ، من خلال بحثهم ، أدركوا أن النرجسيين لم يحبهم أبدًا أو أي شخص آخر في هذا الشأن ، لأن النرجسيين غير قادرين تمامًا على الحب وخالٍ من الضمير. يقبل الناجون ببطء أن الشخص الذي كانوا في حالة حب معه كان مجرد واجهة ولم يكن موجودًا في الواقع. أخيرًا ، يجبرهم هذا الوعي على الحداد على فقدان ثلاثة أشخاص ، مما يضخم ويزيد من حزنهم. أولاً ، يجب أن يحزنوا على فقدان الشخص الذي أحبوه والذي لم يكن موجودًا في الواقع. ثانيًا ، يجب أن يحزنوا على فقدان الشخص الذي يعتقدون أن نرجسيهم لديه القدرة على أن يكون. ثالثًا ، يجب أن يحزنوا على فقدان هويتهم التي كانت قد خسفت تحت وطأة الوزن الساحق لاختلال التوازن وعدم المساواة في علاقتهم.
عدسات الوعي
المصطلحات التي لم يسمعوا بها من قبل - مثل قصف الحب ، والتزييف في المستقبل ، والذات الزائفة ، والمثالية ، وخفض قيمة العملة ، والإسقاط ، والإضاءة بالغاز ، وحملة التشويه ، والقرود الطائرة ، والتنافر المعرفي ، و التثليث - أن تصبح جزءًا من المفردات المعتادة للناجين. للأسف ، أصبحوا أكثر مهارة في شرح تعريفات هذه المصطلحات من معظم المتخصصين في الصحة العقلية لأنهم ليسوا مجرد مصطلحات تم تعلمها من خلال الحفظ ، بل كلمات تعلموها من خلال تجارب مؤلمة في الحياة الواقعية.
تصبح مفرداتهم الجديدة محررة بقوة لأنهم يقدمون أخيرًا مصطلحًا ملموسًا لشرح الجنون الذي كان واقعهم في السابق ، لكنهم كانوا في السابق في حيرة من أمرهم لوصف الكلمات. لقد أصبحوا على دراية بموضوع النرجسية وسمات NPD ؛ إنهم يستحقون الحصول على درجات الدكتوراه الفخرية في هذا الموضوع.
تبدأ المحادثات الجنونية في الماضي في جعلها أكثر منطقية من خلال عدسات الوعي الجديدة. يبدأ الناجون أخيرًا في وضع إصبعهم على الإساءة العاطفية التي عانوا منها ولكنهم فشلوا في إدراك أنها إساءة معاملة في ذلك الوقت. إن طبقات اللوم والشعور بالذنب والشك والارتباك وعدم اليقين في واقعهم الذي عذبهم تبدأ في التآكل ، لأنهم يدركون أن الطبقات قد أودعها النرجسيون عمدًا ومضللة. هذه هي النقطة المحورية ، حيث يبدأ التعافي من الإساءة النرجسية.
بدون الوعي والتثقيف حول الإساءة النرجسية ، فإن فرص أن ينتهي الأمر بالناجي في علاقة مسيئة أخرى تكون أعلى بلا حدود. الإساءة العاطفية مدمرة مثل أي نوع آخر من الإساءة. إنه استغلال وتلاعب متعمد وخبيث بالقلب والروح والروح والعقل ، وغالبًا ما يكون محفظة إنسان آخر ، مغطى بتعبيرات مزيفة عن الحب والقلق.