عشرة خطوط Tinder التي لا تعمل

عشرة خطوط Tinder التي لا تعمل

ديبي جي كلارك / ( موقع Shutterstock.com )


كيفية التخلص من سحق

من أجل ... التجارب العلمية ... لقد قمت بزيارة تطبيق المواعدة الشهير Tinder لمعرفة عدد الضفادع التي عليك تقبيلها قبل أن تجد أميرك. في وسط سطري 'Hey there gorgeous' و 'What u up 2' العام - والتي ، على الرغم من أنها غير ملهمة ، قد تؤدي إلى الحيلة - تلقيت عمليات الالتقاط التالية التي لن تنجح أبدًا. أيها السادة ، لاحظوا.

1. 'إذا كنت فاكهة ، فستكون أفضل ما في الأمر.' أيضًا ، 'إذا كنت من الخضروات ، فستكون رقمًا قاطعًا.'

هذه هي المكونات الرئيسية في سلطة 'الجبن'.

2. 'الطفل الجميل يسوع ، أنت مذهل! أخبر والديك بعمل جيد '.

هم يعرفون بالفعل.

3. 'هل والدك لص؟ لأنه يبدو أنه سرق كل النجوم في السماء ليضعها في عينيك '.

اجل. ويحترق. عيني مشتعلة.


4. 'هل والدك سارق لحوم؟ لأنه يبدو أن شخصًا ما سرق اثنين من لحم الخنزير وحشوهما في الجزء الخلفي من فستانك '.

من الواضح أن الآباء المجرمين هم موضوع متكرر على Tinder.

5. 'دارلين' ، تبدو أرقى من مجموعة جديدة من إطارات الثلج. '

شكرا ، أنا أعمل.


6. 'هل يمكنني أن أتبعك إلى المنزل؟ قال لي والداي دائمًا أن أتبع أحلامي '.

ومع ذلك فأنت لم تصبح أول رعاة بقر من نجوم الروك في الفضاء؟ مروع.

7. ”سراويل جميلة. هل لديك مكان لي هناك؟ '

في بنطال الجينز الضيق الخاص بي؟ نعم ، لدي متسع كبير. وأنا لست منبهرًا.


8. 'أفضل اللعب مع ثدييك بدلاً من لعب 18 حفرة من الجولف ، ما رأيك في ذلك؟'

أعتقد أنه إذا واصلت هذا ، أفضل ضرب بعض الكرات.

9. 'هل تلون طعام الهامبرغر الخاص بك؟ لأنني أصبغ لحومك '.

كلا ، لقد أصبحت نباتيًا.

10. 'ما هي فصيلتك يا Cutueus Extremus؟'

في الواقع ، 'cutueus' هو جنس بلدي.