في بعض الأحيان أريد فقط أن أحزم حقائبي وأعود إلى المنزل

في بعض الأحيان أريد فقط أن أحزم حقائبي وأعود إلى المنزل

Rawpixel.com


في بعض الأحيان ، أريد فقط العودة إلى المنزل والنوم في سريري. أريد أن أتظاهر وكأنني لم أغادر أبدًا ، كما لو أنني لم أغادر أبدًا طوال هذه السنوات وأريد أن أتظاهر وكأنني لم أغادر أبدًاعانىبسبب قراري. أريد أن أتظاهر بأن المغادرة لم تكن خطأ. أريد أن أتظاهر وكأنني لم أضيع أفضل سنوات حياتي بعيدًا عن المكان الذي أنتمي إليه ، المكان الذيقلبيقيم.

أحيانًا أتساءل عما إذا كان الهروب قد أنقذني حقًا أم أنه أنقذنيقتلأنا.

ما هو حجم ديك ليكسينغتون ستيلز

لأنه منذ أن غادرت ، لم أكن على طبيعتي. منذ أن غادرت ، كنت أحاول التكيف مع حياة ليست لي وأحاول أن أكون شخصًا لم أرغب في أن أكونه أبدًا.

انا اتكلم مع الله عنك

افتقد الفهم. افتقد قبولي. أفتقد أن أكون محبوبًا.

أفتقد التواصل السهل عندما كان هناك انسجام أكثر من التوتر ، أفتقد الناس الذين يضحكون على نكاتي ، وأفتقد معرفة كل ركن وكل شخص. افتقد الشعورآمنة.


افتقد أعز أصدقائي. أفتقد التواجد مع أشخاص عرفتهم منذ أن كنت في الخامسة من عمري. أفتقد القيام برحلات عشوائية إلى الشاطئ وأبذل قلبي عليهم مع العلم أنهم لن يحكموا علي ، مع العلم أنهم لن يسخروا من ألمي أو مخاوفي وأفتقد معرفة أن هناك شخصًا ما سيكون دائمًا هناك بغض النظر.أفتقد معرفة أنني محاط بأشخاص يقصدون ما يقولون. الناس الذين هم أصدقائي بسبب من أنا لا أستطيع أن أفعل لهم. الأشخاص الذين يريدون قضاء الوقت معي لأنهم يحبونني حقًا ليس لأنه مناسب لهم.

وأحيانًا أفتقد الركض إليه. أفتقد الخروج لأعلم أنه قد يكون في نفس المكان. أفتقد رؤية وجهه لأنه سيضع ابتسامة على وجهي طوال الأسبوع. افتقد رؤيته.افتقده.الآن كل رجل أحبه هو مجرد رجل آخرخيبة الامل.الآن كل رجل ألتقي به لا يثيرني أو يثيرني كما فعل. الآن كل رجل ألتقي به هو مجرد تذكير آخر بأنني لن أجد رجل أحلامي هنا أبدًا. لن أجده بعيدًا عن المنزل أبدًا.لن أجد شخصًا آخر مثله أبدًا.


أحيانًا أتساءل عن عدد العلامات التي أحتاجها لأدرك أنني أسير في الاتجاه الخاطئ وأحتاج إلى العودة إلى الوراء. كم عدد الأبواب المغلقة التي يجب أن أطرقها قبل أن أدرك أنني لست مرحبًا بي هنا بعد الآن.إنه ليس المكان المناسب لي.

أشعر أحيانًا برغبة في مغادرة المنزل جعلني أدرك كيفبلا مأوىأنا حقا بدونها. في بعض الأحيان أتساءل عما إذا كنت مجنونًا لكوني في أفضل مكان في العالم ومع ذلك أشعر دائمًامرض، أشعر دائمًا بالوحدة. أشعر دائمًا بأنني غريب.


أشعر أنه أنا ضد الجميع

في بعض الأحيان كنت أتمنى لو بقيت. في الفوضى. في الفوضى. في جنون كل ذلك - لأنه بالنسبة للآخرين ، إنه جنون خالص ولا يمكنهم الانتظار للمغادرة ، ولكن بالنسبة ليالصفحة الرئيسيةولا أطيق الانتظار للعودة.

رانيا نعيم شاعرة ومؤلفة الكتاب الجديدكل الكلمات التي يجب أن أقولها، متوفرة هنا .