أشعر أحيانًا وكأنني شبح يمكن للجميع رؤيته
لقد كنت أتجول بابتسامة على وجهي. واحد يجعلني أبدو وكأن كل شيء على ما يرام. أسلوب يجعل الناس يقبلون 'أنا بخير' كرد ولا يشكك في سلامتي أكثر من ذلك. أضع ابتسامة وشكل خارجي قاس. أنا أتصرف وكأن لا شيء يمر بمرحلة ، كما يمكنني التعامل مع ما يتم إلقاؤه في وجهي ولا أدع أي شيء يدمرني.
لكني أشعر بالوحدة. أشعر بالوحدة الرهيبة واليأس ، والبعض الآخر موجود ، ولكن ليس بالطريقة التي أحتاجها. لا أحد يستطيع رؤية الألم بداخلي. إنه يقضمني ويبدو الأمر وكأنه يزداد سوءًا يومًا بعد يوم. أنا على قيد الحياة ، لكني لا أشعر بالرغبة في العيش. لا أشعر بالأهمية أو الحاجة. لا أشعر بالسعادة أو السعادة ، لكني هنا ، وأنا على قيد الحياة.
أشعر وكأنني إذا انزلقت فلن يلاحظ أحد أنني ذهبت. يمكنني فقط حزم حقيبة أخرى والمغادرة ، ولن يفتقدني أحد. أفكر في المغادرة من وقت لآخر ، لأن هذا شيء أجيده.
أتجول كل يوم بقلب فارغ ، أفتقد كل الأشياء التي كنت أحبها. فقدت كل العلاقات الجيدة التي اعتدت أن أمتلكها والتي فقدت الآن في مكان ما في الماضي.
يمكن للناس رؤيتي ، أنا لست غير مرئي. إنهم يفترضون أنني بخير لأنهم يستطيعون رؤيتي وأنا أمشي في الشارع ، ويمكنهم رؤيتي وأنا أقود وأنا أغني في السيارة ويمكنهم رؤيتي أتحدث مع الآخرين. كل شيء يبدو طبيعيا.
لكن ما لا يستطيعون رؤيته هو أن كل الأفكار المؤلمة تتسابق في رأسي وأنا أمشي بهدوء. ما لا يمكنهم رؤيته هو الأغنية التي يتم تشغيلها على جهاز iPhone الخاص بي. لا يمكنهم سماع كلمات أغنية حسرة التي أغنيها ولا يمكنهم سماع الألم في صوتي الذي أخرجه. ما لا يمكنهم رؤيته هو إلى أي مدى أريد شخصًا يائسًا ،أي واحد، ليسألني كيف أفعل. ليس بطريقة مهذبة أو إجراء محادثة قصيرة ، أريد من الشخص الذي أتحدث معه أن يسألني كيف أنا وكيف أنا حقًا. لكن هذا لم يحدث أبدًا.
كيف تلتقط الرجال في الحانة
لذلك احتفظ بها لنفسي. أنا أكتبها. أفكر في كل ما هو خطأ بينما كنت أتقلب وأحاول إقناع عقلي بالتوقف عن العمل والنوم.
ثم أستيقظ وأقوم بذلك مرة أخرى.
يأتي وقت تشعر فيه بالوحدة ، والوحدة الشديدة ، ولا يهم حتى عدد الأشخاص الموجودين حولك لأن الفراغ يتسرب من الداخل.
تفضل أن تكون وحيدًا في راحة غرفتك الخاصة لأنه على الأقل بهذه الطريقة يمكنك أن تشعر بالراحة من خلال الصمت وليس الرنين اللامتناهي لمحادثات لا معنى لها لا تشملك أو تثير اهتمامك بدرجة كافية للانضمام إليها.
يأتي من العدم ، أحيانًا ، لكنني لا أشعر بشيء. أشعر بالفراغ والحزن والوحدة ، وبطريقة ما أشعر بكل شيء ولا شيء في آن واحد. لا أستطيع التحكم فيه. لا أستطيع التوقف عن ذلك. أنا فقط أقبلها.
أشعر بالراحة في التنميل الذي أشعر به وبعد فترة أشعر أنه طبيعي.
لحظات الشعور بالوحدة الكاملة تجعلني أشعر أنني غير موجود ، كأنني شبح يمكن للجميع رؤيته ، لكن لا أحد يهتم بما يكفي للقلق لأن كل شيء في الخارج يبدو دائمًا على ما يرام.
لكن ما لا يمكن لأحد رؤيته هو ما يحدث في الداخل. هذا هو المكان الذي يحدث فيه كل الضرر.