افتح الرسالة إلى أعز صديق لي

افتح الرسالة إلى أعز صديق لي

أعز صديق ،


لقد ماتت منذ أكثر من عامين.

لا أستطيع أن أقول أنه كان من السهل تعلم العيش بدونك. مع اقتراب العام الثالث ، يمكنني القول إنني بدأت بإحراز تقدم حقيقي. أستطيع أن أتحدث عن موتك دون أن أبكي. أستطيع أن أنظر في عيون الناس وأخبرهم كيف ماتت. والآن أشعر أخيرًا أنني أستطيع أن أكون صادقًا معك. حسنًا ، ليس معك في حد ذاته ، لكن يمكنني أن أكون صادقًا مع نفسي بشأنك.

لقد تعاملت مع حقيقة أنني لن أراك مرة أخرى. كان من الصعب للغاية التوفيق بين رغبتي في رؤيتك مرة أخرى مع إيماني بأنه لا توجد حياة أخرى. اعتدت أن أبحث عنك في كل مكان ، على أمل أن تراقبني وترسل لي إشارات. لكني لا أريدك أن تتباطأ بعد الآن. أنا أخيرًا مرتاحًا لرحيلك.

مع هذا القبول ، أحاول أيضًا التخلي عن الذنب من الوعود التي قطعتها والتي قطعتها في أعقاب وفاتك. لقد عدت إلى المنزل دون زيارة قبرك. لقد تركت عملية التقديم في فيلق السلام. وأعتقد أن كلانا يعرف أن أي محاولات قمت بها لأكون نباتيًا أو حتى نباتيًا على شرفك كانت سيئة الحظ. بعد الكثير من الصراع الداخلي ، أعتقد الآن أنك لم تطلب مني أبدًا القيام بهذه الأشياء في المقام الأول.
أعمق من ذلك ، كنت أحاول أن أعفي من الذنب المرتبط بالأشياء التي فعلتها بك عندما كنت على قيد الحياة. وهذا يشمل ، على سبيل المثال لا الحصر ، نبذ حبنا المتبادل لـ Sailor Moon ، والضحك على اقتراح الذهاب إلى الشتاء الرسمي لعام 2003 معًا ، والتقليل من تقارب صداقتنا. أنا آسف للغاية لأنني لم أكن فخورة بك أبدًا كما كنت فخورة بي.


لا ينبغي أن يكون سرًا أنني أحببتك لكوني أكثر من مجرد صديق وأقرب من العائلة. بينما كنت راضيًا تمامًا عما اعتقدت أنه العلاقة المثالية بين الذكور والإناث ، أعلم أن الآخرين اعتقدوا أننا يمكن أن نكون مثاليين لبعضنا البعض. كم كان يمكن أن يكون مصادفة. في rom-com ، كنا سنجتمع معًا بعد تحمل سلسلة من سوء الاتصالات المضحك ولكن المفجع. بعد ذلك ، في المشهد الختامي ، كنا قد أدركنا أن كل شيء بدأ عندما كنا أطفالًا في حوض الاستحمام معًا. لفة الاعتمادات.

هذا لا يعني أن الحب الرومانسي كان سيكون أفضل أو أسوأ مما كان لدينا. ما أحاول قوله هو أنني لن أحظى أبدًا بما لدينا مع أي شخص آخر. على الرغم من أنني سأحصل في يوم من الأيام على صداقات تتجاوز مدتها ، لا يمكن لأي شخص آخر أن يسبق ذكرياتي الأولى مثلك. يمكنني أن أتواصل مع أشخاص آخرين نشأوا مع والدين مطلقين ، لكنني مررت بذلك معًا. خسارتك تركني مع طرف وهمي لطفولتنا المشتركة.


من الأفضل أن تكون سخيفًا تمامًا بدلاً من أن تكون مملاً تمامًا

يؤلمني أن أعترف أنني أفكر فيك الآن أكثر مما كنت أفكر فيه عندما كنت على قيد الحياة. أحدق في مساحتك السلبية وأخشى أنه في يوم من الأيام سأذهب لأربع وعشرين ساعة دون أن أتوقف لأتذكرك. عندما يزداد صوت صوتك بعيدًا ، يبدو أن ترك أجزاء منك خلفك أمر لا مفر منه. لم أعد أتذكر كل خطوات مصافحةنا السرية. لقد تركت توترك ينزلق من الحاضر إلى الماضي وحتى الماضي التام ، الذي يستخدم في الإجراءات التي اكتملت قبل حدوث الآخرين.

من الناحية الأنانية ، فإن أحد أسوأ الإدراك هو أنك فقط أول الخسائر الكبيرة التي سأواجهها في حياتي. ليس أجدادنا فقط هم الذين يبدون أكبر سناً هذه الأيام: لم يعد آباؤنا يبدون لا يقهرون كما كانوا يفعلون من قبل. لقد أدركت أيضًا أنك قد لا تكون الصديق الوحيد الذي يموت صغيرًا أو بشكل غير متوقع. وبقدر ما يبدو الأمر مبتذلاً ، فقد فقدت إحساسي بخلود المراهقين. أعلم أنه يمكن أن يكون بنفس السهولة.


في حين أنه من المخيف التفكير فيما سيأتي بعد ذلك ، بطريقة ما ، بطريقتك الخاصة ، فقد أعددتني لذلك. كنت صديقي الأول وأول تأبين لي. أعتقد أنه سيجعلك ، المتفائل الأبدي الذي كنت عليه ، سعيدًا بمعرفة أن صداقتك تجعلني شخصًا أفضل وأقوى. لقد أظهرت لي أنني أستطيع العمل في مواجهة المأساة. لقد علمتني مفردات الحزن حتى أريح الآخرين عندما يحتاجون إليها. لم أكن لأطلب أن يكون الأمر بهذه الطريقة أبدًا ، لكن إذا كان هذا هو ما يمكنني أن آخذه منه ، فسأفعل.

لذا ، أعز صديق ، هذا كل ما عليّ مشاركته الآن. سأرفع كأسًا بمناسبة عيد ميلادك الخامس والعشرين هذا الصيف ، وكالعادة ، سأبقيك في ذهني.

حب،
لين