رسالة أخيرة لحبي بلا مقابل

رسالة أخيرة لحبي بلا مقابل

عدي قسطنطين


هذه إضافة إلى مجموعة الرسائل التي كتبتها لك ، وآمل أن تكون هذه هي الأخيرة أيضًا.

كما تعلم ، لقد مر عدد الأشهر ولم أنساك. ولا حتى مرة. اعتقدت أنه يمكنني التغلب عليك الآن بعد أن أصبحت بعيدًا ، لكني أعتقد أنني تمسكت. اخترت أن أنتظرك على الرغم من أنني أعرف في أعماق نفسي ، ما أفعله يجعلني أكثر من أحمق. اخترت أن أتذكر كل المصاعب ، وبدلاً من نسيانها ، أصبحت سببي لمواصلة مطاردتك. ما زلت أفكر 'ماذا لو كان يحبني بالفعل؟' 'هل يجب أن أستسلم فقط؟' 'لماذا لا يمكنني التخلي عنك؟' 'هل أنا غبي بما يكفي لقبول الحقيقة وما زلت أقاتل؟' 'ألم تكن هناك فرصة قط؟'

الكثير من الأسئلة ، ولكن لم أتلق إجابة مرة واحدة. أريد إجابات لأنها ربما تساعدني في المضي قدمًا. لكن لا يمكنني أن أسأل. لا استطيع ان اعرف. لأنني أخشى أن أتأذى أكثر مما أنا عليه بالفعل. أخشى أنني سأختارك رغم كل شيء. أنا خائف مما سيحدث بعد اكتشاف الحقيقة. لست متأكدًا مما إذا كنت سأكون سعيدًا حقًا لأنني سأتمكن أخيرًا من التخلي.

بقدر ما أود أن ألومك أنت وإشاراتك المختلطة ، لا أستطيع. لأنه ليس خطأك ، أليس كذلك؟ هذا كله خطأي. كان خطأي دائما ، هل أنا على حق؟ خاطئ. لو أخبرتني الحقيقة منذ البداية ، لما اقتربت. كنت سأكون قادرًا على منع نفسي من الوقوع في حبك أكثر. كنت سأتمكن من منع وجع القلب والإحراج الذي جاء بعد معرفة الحقيقة. لم أكن لأبكي حتى أنام. ما كنت لأزعجك وأبذل قصارى جهدي للتعبير عن مشاعري. لكنني أعترف أنني أيضًا ألوم على الكثير من الأشياء. أعلم أنه لم تكن هناك فرصة ، ومع ذلك ، بذلت كل أوقية من الجهد الذي يمكنني تقديمه. لقد كتبت رسائل على الرغم من أنه لا ينبغي أن يكون لدي ذلك. لقد اعترفت بمشاعري على الرغم من حقيقة أنه من المحتمل أن يتم إهمالها أو تجاهلها أو حتى التخلص منها. سمحت لنفسي بمعرفتك أكثر. وفي النهاية ، انظر إلى أين أوصلني ذلك.


كلانا مخطئ. ولكن ، لماذا أشعر أنني الوحيد الذي أخطأ؟ لماذا في كل مرة أتحدث معك فيها أشعر أنني أزعجك؟ لماذا هذا في كل مرة أحاول فيها الاقتراب ، تمشي بعيدًا عني؟ لماذا هذا في كل مرة أبذل فيها جهدًا ، أشعر أن المسافة بيننا تتزايد؟ هل من المفترض أن أشعر بهذه الطريقة؟ هل هذا عقاب على كسر قلوب الآخرين؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأعتقد أنني أستحق ذلك. على الرغم من ذلك ، ما زال يؤلم.

من المؤلم المضي قدمًا ، ومن ثم أدرك أنني لا أستطيع. من المؤلم الاستمرار في المضي قدمًا ، ثم يتم التراجع فجأة. من المؤلم أن تحب شخصًا يقدر جهودي ، لكن لا يزال يبدو أنه لا يشعر بنفس الشعور. من المؤلم أن أراك سعيدًا على الرغم من أنني أعلم أنه يجب عليك ذلك. من المؤلم معرفة أنك حزين ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك. يؤلمني ما زلت أريد الاقتراب رغم أنني أعلم أنه مستحيل. إنه أمر غريب ، أيها الأحمق اللعين. ولجعل الأمور أسوأ ، ما زلت أحبك على الرغم من الألم الذي أشعر به. هل هذا الألم علامة على أنه يجب علي الاستسلام؟ هل أنا مستعد حقًا للتخلص من عامين من الانتظار؟ ألا يستحق الأمر حقًا كما اعتقدت؟


غبي. لا ، أنا لا أتحدث عنك. انا اتحدث عن نفسي. أنا أتحدث عن ريكي التي بكت وتحطم قلبها ، لكنها ما زالت تختار الصمود. أنا أتحدث عن ريكي الذي يبتسم كلما رأت اسمك ، ثم يشعر بالحزن على الفور بسبب الماضي. أنا أتحدث عن ريكي التي لديها الشجاعة للاقتراب منك ، ولكن في أعماقها تخشى أنها ستتعرض للأذى مرة أخرى. أنا أتحدث عن ريكي الذي ينتظر باستمرار اليوم الذي ستخبرها فيه أنك تشعر بنفس الشعور. أنا أتحدث عن ريكي التي تعجبك كثيرًا لدرجة أنها على استعداد لبدء محادثة ، وكتابة الرسائل ، ونشر الصور ، وحتى التغريد بأشياء لكي تلاحظها فقط. الأهم من ذلك كله ، أنا أتحدث عن ريكي التي فقدت نفسها أثناء مطاردتك. لقد فقدت نفسي. لقد فقدت نفسي. وجدت نفسي. والآن ، أشعر أنني على وشك أن أفقد نفسي مرة أخرى. أنا على وشك أن أفقد قلبي وكل ما حاولت جاهدة الحفاظ عليه سليمًا.

لا أعرف ما إذا كان هذا هو التحدي ، أو الأعذار ، أو الإشارات المختلطة ، أو مجرد غبائي. لكن مهما حاولت بصعوبة ، لا يمكنني أن أنساك. لا أستطيع أن أنسى اليوم الذي تحدثنا فيه لأول مرة. لا أستطيع أن أنسى اليوم الذي قلت فيه لي مرحبًا لأول مرة. اليوم الذي لوحت لي فيه لأول مرة. اليوم الذي تجنبتني فيه. اليوم الذي جعلتني أبتسم فيه حتى الشعور الوحيد الذي أدركته هو السعادة. اليوم الذي جعلتني أشعر بالوحدة. اليوم الذي التقطت فيه صورتي الأولى. اليوم الذي كتبت فيه لك رسالة. واليوم
كنت أعتقد أن كل شيء سينتهي - يوم التخرج.


مارس 2017 - أعطيتك رسالة على أمل أنه من خلال القيام بذلك سأتمكن من محو الأشياء الصغيرة التي تذكرني بك. وهكذا ، كان اليوم الأخير الذي حاولت فيه التفكير فيك عندما قلت إنه يجب أن نحلم على أكمل وجه. كنت سعيدًا حقًا لأنه لمرة واحدة ، قمت بتضمينني بالفعل. شعرت بأنني مميز. لهذا السبب قررت بعد ذلك ترك الأمور كما هي.

لقد مرت الأيام والأسابيع والشهور. ما زلت أفكر فيك ، لكن ليس كثيرًا بعد الآن. وفي النهاية ، لأننا لم نعد في نفس المنطقة ، بدأت في ملاحظة الآخرين. بدأت في الإعجاب بشخص آخر. ولكن هل تعلم؟ بسببك ، قرر قلبي أن يحمي نفسه. نعم ، أنا معجب بشخص آخر. ولكي أكون صادقًا ، فإن شخصًا آخر رائع وأفضل منك في جوانب مختلفة. لكني لا أستطيع حتى أن أقول بشكل صحيح تلك الكلمات التي قلتها للتو. أشعر بالقول إن شخصًا آخر أفضل منك ، أنا أسيء إليك. أشعر وكأنني أتألم فيك بطريقة ما. أشعر وكأنني فشلت في الدفاع عنك. عندما كنت في الواقع ، فشلت في حماية نفسي. أنا أحب شخص آخر. لكنني لم أعد أرغب في المحاولة. لم أعد أرغب في فعل الأشياء التي فعلتها من أجلك. لم يعد لدي التصميم على بذل جهد إضافي لشخص آخر. لماذا ا؟ لأنني خائف. أنا متعب. أخشى أن تتكرر التجربة التي مررت بها معك مع شخص آخر. أنا خائف من المحاولة لأنني لا أريد أن أرى أعين الآخرين. العيون التي يبدو أنها تحكم علي بطريقة ما لإعجابي بشخص ما كثيرًا. أخشى أنه إذا حاولت ، فإن الأمور ستكون معقدة مثلما كان الأمر معك ومعي. نرى؟ هذا ما أنا عليه الآن. لقد اعتدت على بذل قصارى جهدي من أجلك لدرجة أنني لا أريد أن أكون أفضل شخص يمكن أن أكونه لشخص آخر. أعتقد أنني لا أريد أن أتخلص من ما هو مستمر - جهدي من أجلك.

يمكنك إخباري أنني مهووس. يمكنك مناداتي بالغباء. يمكنك أن تكرهني كما تريد. لكن لا يمكنك تغيير الطريقة التي أشعر بها. وهذا أكثر ما أكرهه. أنا على استعداد لقبول النقد ، لكن لماذا أنا ضد دفن المشاعر القوية التي لدي من أجلك؟ إذا كنت تعرف الإجابة ، من فضلك قل لي. سيكون من الأفضل أن تزيل هذه المشاعر تمامًا وتتخلص منها تمامًا. سأكون ممتنًا أكثر إذا تجاهلتني بدلاً من الرد على رسائلي. سأكون ممتنًا لك أن تقول لي كلمات قاسية بدلاً من أن تكون لطيفًا ومفيدًا طوال الوقت. سيكون من الأفضل حتى لو طلبت مني الابتعاد بدلاً من الأعمال التي تجعلني أبقى. لأن ثق بي ، لقد استنفدت كل هذا الهراء.

لا أعرف ماذا أقول بعد الآن لأنني سبق أن قلت الكلمات التي تزيد عن ألف كلمة. ومع ذلك ، فإن الكلمات لا تكفي لإخبارك بما أشعر به حقًا. مرهق. مؤلم. سعيدة. حزين. متضايق. غاضب. مشوش. حب. يكره. هذه ليست الكلمات التي أبحث عنها. ما أبحث عنه هو كلمة NUMB. لا أريد أن أشعر بأي شيء من أجلك بعد الآن ، لكن كيف أفعل ذلك؟ إذا كنت تعرف كيف أخبرني. حتى أتمكن أخيرًا من قطع الأوتار التي تربط قلبي وروحي بك - حفرة قاتمة ومظلمة ومخيفة ترغب في امتصاص ما تبقى من نفسي المحطمة.


الوقوع في حب شخص تالف