عن الجروح والندوب التي لا يستطيع أحد رؤيتها

عندما كان عمري 12 عامًا ، تم إدخالي إلى مستشفى للأمراض النفسية لمدة ليلة واحدة ، ووُضعت في غرفة مع فتاة أخرى. عندما أرتني الممرضة إلى سريري ، كانت الساعة تقترب من الرابعة صباحًا وكانت نائمة. عندما كنت تبلغ من العمر 12 عامًا في ذلك الوقت ، أخافني منظر جسد شخص غريب تحت بطانية رقيقة من الصوف على سرير توأم صغير مصنوع من الخشب في ما يشبه زنزانة السجن. كنت أرغب في العودة إلى ديارهم. أردت من أمي أن تضعني في سريري الخاص وأن ينتهي كابوس تلك التجربة ويمحو من ذاكرتي. لكن التفكير في ذلك جعلني حزينًا أيضًا. لأنني سأنتقل ببساطة من كابوس إلى آخر - والفرق الوحيد هو أنني كنت على دراية بالكابوس في المنزل. وعندما تكون طفلاً ، فإنك تفترض عادةً أن ما هو مألوف أكثر أمانًا مما هو غير مألوف. طلب والد والدتي من الشرطة اصطحابي في تلك الليلة بعد أن أقنعهم بأنني كنت أضر بنفسي عندما اتصلت برقم 911 خلال إحدى حلقاته المخمور.

لقد تعلمت الكثير من التجربة. وسواء كنت أرغب في تعلم هذه الأشياء أم لا ، فهذا لا يهم.

دخلت الغرفة المخصصة لي وجلست على حافة سريري. تساءلت كيف يمكنني أن أجعل السطح البارد الصلب مريحًا ببطانية ووسادة من الصوف الخشن. بدأت الدموع التي بكيتُها في الساعات السابقة عادت مرة أخرى وأيقظت رفيقي في السكن.

'هل انت بخير؟' تردد صدى صوت متعب من الجدران المعقمة. بدت أكبر مني. شعرت بالحرج على الفور لأنها سمعتني أبكي.

'امم ... نعم ... أنا آسف' ، تمتمت.

'ما هو اسمك؟' نزعت البطانية عن وجهها ونظرت إليّ. كان شعرها أصفر مثل علكة Juicy Fruit ، وكانت عيناها البنيتان منتفختان مع النوم. كانت نحيفة ويبدو أن وجهها قد تقدم في السن بعد سنوات المراهقة.

أجبت 'جيمي ...'.

'مرحبًا جيمي. ماذا أنت في؟' سألت برزانة وهي جالسة في السرير. لم أرغب في التحدث معها. لكن كان هناك شيء لطيف حول طريقة حديثها.

'حسنًا ، لم أفعل شيئًا خاطئًا ... أعني ، أنا لست هنا لأنني مجنون' ، قلت بين الزكام. واصلت شرح ما حدث في الليلة السابقة.

'كان مخمورًا وكان يكسر أغراضي وكنت خائفًا لذلك اتصلت بالشرطة ولكن عندما جاءوا أخبرهم أنني مجنون وأحضروني إلى هنا ... لذا ... نعم. ماذا عنك؟' استعدت الهدوء ببطء. الكلام ساعد.

مدت ذراعها وقالت ، 'هذا ...'

شعرت بالصدمة. كان نصف ذراعها مغطى بجلد وندوب دامية.

'رآهم مستشار التوجيه في المدرسة. لقد فعلت ذلك لنفسي. لقد خدعوني 51/50 '.

اتسعت عيني ولم أفهم تمامًا.

تابعت قائلة: 'أنا قاطعة ، أتعلم ما هذا؟'

في عمر 12 عامًا ، لا ، لم أكن أعرف ما هو 'القاطع'. كنت أعلم أن بعض الناس يؤذون أنفسهم عن قصد بين الحين والآخر لكنني لم أكن أعرف أنه كان اضطرابًا.

---

كانت تلك التجربة التي جلست فيها على سرير مزدوج في الساعة 4:30 صباحًا في جناح نفسي مع فتاة لم أقابلها من قبل ، أول لقاء لي مع شخص يعاني من إيذاء النفس. وفي وقت لاحق ، في الكلية ، كان لدي صديقة تحدثت عن قطعها لي في وقت متأخر من إحدى الليالي بعد أن تعرضت 'لانتكاسة'. تراجعت عن قميصها بأكمام طويلة لتظهر لي ندوبها. كان المبلغ غير معروف وكان منظره مفجعًا.

طمأتها وأخبرتها بشيء ربما أخبرته فقط لشخص أو اثنين آخرين. وكان ذلك في حوالي سن 13 أو 14 عامًا ، بعد عامين من تلك الليلة في الجناح ، آذيت نفسي عن قصد أيضًا. استمر هذا لمدة ثلاثة أو أربعة أشهر ، في ذروة تعاطي والدي وإدمانه للكحول. لن أنسى أبدًا الليلة التي جلست فيها على أرضية غرفة نومي بشفرة حلاقة وقطعت قدمي بشدة حتى نزفت على السجادة واضطررت إلى تنظيف البقعة وإبقائها مخفية عن والدتي لمدة يومين لإخراجها . كانت تلك آخر مرة جرحت فيها نفسي عن قصد. لم أتحدث أبدًا عن هذا إلى أي شخص بالتفصيل ، ليس لأنني أحب الاحتفاظ بالأسرار ولكن لأنه بصراحة ، فإن إيذاء الذات هو أحد أكثر القضايا التي يُساء فهمها ووصمها في مجال الصحة العقلية. ومن السهل معرفة السبب. عادةً ما يكون 'القطع' سلوكًا مغلقًا يكون من غير المريح التحدث عنه ويستحيل على أي شخص ليس لديه معرفة أو فهم به 'الحصول عليه' حقًا.

يبدو على السطح مشوشًا ومزعجًا ومظلمًا. لكن تحت ذلك ، وتحت الفعل والقطع الذي تم إلحاقه تكمن قصة لم تروى.

تخليت عن لي الاقتباسات

المرة الأولى التي آذيت فيها بنفسي كانت بدبوس الأمان. كنت مخدرًا نفسيًا ويائسًا من أجل الهروب. أردت أن أشعر بشيء من شأنه أن يصرف انتباهي عن دوامة الألم التي ابتلعتني بالكامل. لم يكن بإمكاني فعل شيء للهرب من الإساءة أو الأذى ، أو هكذا اعتقدت. أردت كيف شعرت داخليًا أن تنعكس ظاهريًا. لم يقدم البكاء أي راحة وكنت أعزل ضد تهكم رجل تحت تأثير حالة كاملة من Bud Light. لذا في إحدى الليالي بعد أن ألقى زوج أمي مقلاة مليئة بالدهون على سريري وبدأ بالصراخ في وجهي ويناديني بأسماء لأنني تركت ضوء الحمام مضاءً بعد استخدامه ، جلست بجانب سريري وكسرت الجلد بالرأس من دبوس أمان وجدته على خزانة ملابس أمي. شعرت باندفاع الأدرينالين من خلال عروقي وإحساس بشيء يتجاوز الخدر العاطفي الذي استهلكني بشدة. هذا جعلني أرغب في فعل ذلك مرة أخرى. لذلك أنا فعلت. استمر هذا لمدة شهرين.

لم أكن أفكر في الانتحار أو كانت لدي أفكار انتحارية عندما آذيت نفسي. وهذه واحدة من أصعب الحقائق حول المشكلة التي لا يفهمها الناس. 'القواطع' عادة لا تجرح نفسها بنية قتل نفسها. إنهم يفعلون ذلك ، من بين العديد من الأسباب ، الشعور بالسيطرة ، والهروب ، والأدرينالين ، وانتقال الألم من المستوى العاطفي إلى المستوى المادي.

بالنسبة لي ، كان ذلك بمثابة تحرير للضغط الشديد والمكبوت والاكتئاب والغضب الذي شعرت به. لقد نقلتني للحظات بعيدًا عن ضبابية الألم والبؤس لما كان عليّ أن أعود إلى المنزل كل ليلة بعد المدرسة. أصبحت آلية مواجهة معاكسة. ولم أشعر أنني أستطيع التحدث عنه مع أي شخص ، حتى بعد أن توقفت. كنت خائفًا من وصفي بأنني 'مجنون' أو 'مراهق إيمو آخر' في محاولة لجذب الانتباه. لذلك التزمت الصمت ، مثل معظم الأشخاص الذين يعانون من إيذاء النفس معرضون لذلك.

لم يكن الأمر كذلك إلا بعد أن جرحت نفسي لدرجة النزيف المستمر لساعات وساعات واضطررت إلى التدافع لإخفائه أدركت أن لدي مشكلة خطيرة. لم يكن العلاج خيارًا ولم أشعر بالراحة في الإقرار بأي شخص بخصوصه للحصول على المساعدة ، لذلك اتخذت قرارًا بالاستقالة بمفردي. حقيقة أن ما كنت أفعله لم يكن يحل مشاكلي ، فقط منحهم المزيد من القوة ، كان القوة الدافعة في الإقلاع عن التدخين. لذلك رميت دبابيس الأمان والأشياء الحادة العشوائية الأخرى التي كنت مخبأة في صندوق مجوهرات وقررت أن أقوم بها قبل أن تزداد سوءًا.

القول أسهل من الفعل ، أعلم ، لكنه ممكن.

إذا كنت قد قرأت هذه الكلمات وشعرت أنه يمكنك الارتباط أو التفكير في 'هذا أنا. هذه قصتي أيضًا ، 'آمل أن تعرف أولاً أنك لست وحدك. وثانيًا أنك لست مجنونًا أو معيبًا أو تالفًا. علاوة على ذلك ، آمل أن تعلم أنه يمكنك أنت أيضًا التغلب والشفاء. أنت تستحق كل هذا العناء - كل جزء منك ، الجيد والسيئ والمكسور. أنت تساوي أكثر من ألمك. وأنت تستحق أن تعيش حياة تحتفل بذلك.

لن أنسى أبدًا الفتاة التي شاركت معها غرفة في جناح نفسي منذ سنوات عديدة. على الرغم من أنها كانت مضطربة للغاية ، إلا أنها كانت صديقة لي في ظروف مظلمة ومربكة ومؤلمة للغاية. وكانت صادقة بشأن قصتها وصراعها مع القطع. إذا نظرنا إلى الوراء الآن ، يمكنني أن أرى كيف أن شفافيتها قد أضفت طابعًا إنسانيًا على 'مفهوم' إيذاء الذات وجعلته شيئًا حقيقيًا وملموسًا ومحزنًا - وليس شيئًا يجب تجاهله أو تقليصه أو وصمه في مكانه تحت السجادة. مواضيع أخرى 'محرمة' عن الصحة العقلية.

لأنه تحت كل قصة هناك قصة. وتحت كل قصة يوجد شخص يعيش تلك القصة - شخص يستحق أن يعرف أنه يستحق بالرغم من آلامه ، سواء أكان ذلك بسبب نفسه أم لا - وأن هناك أمل. أتمنى لو كان هناك علاج سحري أو علاج سهل. لو كان هناك ، لكنت أخبرت صديقتي في الكلية بما عليها فعله للتوقف. لكن الشفاء ليس بالأبيض والأسود. الانتعاش ليس خطيا. سيبدو الأمر مختلفًا بالنسبة للجميع ، والهدف النهائي هو نفسه: تعلم كيفية التعامل بشكل صحي مع ما لا يمكننا التحكم فيه ، وأن نحب أنفسنا ونجد الجمال والقوة في هويتنا داخل القصة التي تكمن وراء الشفرة وتحت القطع.

صورة مميزة - دي لايت