التعزيز المتقطع: طريقة التلاعب القوية التي تبقيك مرتبطًا بالصدمة التي يتعرض لها المسيء
الزهور بعد أيام من العلاج الصامت. دموع التماسيح بعد أسابيع من الشتائم الوحشية. هدية باهظة غير متوقعة بعد هجوم غاضب. لحظة حنان مفاجئة بعد ساعات من الملاحظات الانتقادية. ماذا كل هذه ان تكون مشتركة؟ في سياق علاقة مسيئة ، كلهم مظاهراتالتعزيز المتقطع - أسلوب تلاعب خطير يستخدم لإبقائك مرتبطًا بالشخص الذي أساء إليك.
اكتشف عالم النفس BF Skinner (1956) أنه في حين أن السلوك غالبًا ما يتأثر بالمكافآت أو العقوبة ، إلا أن هناك طريقة محددة لتوزيع المكافآت يمكن أن تجعل هذا السلوك يستمر لفترات طويلة من الزمن ، مما يجعل هذا السلوك أقل عرضة للانقراض. المكافآت المتسقة لسلوك معين تنتج في الواقعأقلمن هذا السلوك بمرور الوقت منتتعارض جدول المكافآت. اكتشف أن الفئران ضغطت على رافعة للطعام بشكل أكثر ثباتًا عندما لم تكن تعرف متى ستأتي حبيبات الطعام التالية مقارنة بوقت ظهورها.دائماتلقي الحبيبات بعد الضغط (المعروف باسم التعزيز المستمر).
من منظور الأشخاص العاديين ، عندما نعلم أن نتوقع المكافأة بعد اتخاذ إجراء معين ، فإننا نميل إلى العمل بشكل أقل من أجله. ومع ذلك ، عندما يكون توقيت المكافأة أو اليقين بأننا سنحصل عليها على الإطلاق غير متوقع ، فإننا نميل إلى تكرار هذا السلوك بحماس أكبر ، على أمل الحصول على النتيجة النهائية. نحن نستمتع بفرحة المكافأة 'المكتسبة بشق الأنفس' أكثر من ذلك بكثير.
سوء المعاملة والتعزيز المتقطع
هناك دائمًا تعزيزات متقطعة في العمل في علاقة مع نرجسي خبيث أو مناورلأن الإساءة عادة ما تكون مختلطة مع المودة الدورية في لحظات غير متوقعة. يعمل التعزيز المتقطع على وجه التحديد لأن 'مكافآتنا' (والتي يمكن أن تكون أي شيء من الحالة الطبيعية العابرة للمودة إلى إظهار ندم المعتدي) تُمنح لنا بشكل متقطع طوال دورة الإساءة. هذا يجعلنا نعمل بجدية أكبر للحفاظ على العلاقة السامة لأننا نريد بشدة العودة إلى 'مرحلة شهر العسل' من دورة الإساءة.
يضمن التعزيز المتقطع جنبًا إلى جنب مع آثار الصدمة أن نصبح 'مدمنين' على أمل جني 'مكافأتنا' على الرغم من الأدلة على أننا نجازف بسلامتنا ورفاهيتنا.
ومن المفارقات أن عدم استقرار المعتدي يدفع ضحاياهم إلى أن يصبحوا مصدر استقرار دائم لهم.
تظهر هذه الظاهرة نفسها (وإن كانت أكثر بساطة) في سلوك المقامرين في ماكينات القمار. على الرغم من قلة فرص الفوز ، يصبح المقامرون 'مدمنين' على استثمار أموالهم التي حصلوا عليها بشق الأنفس لمجرد الحصول على فرصة المكاسب.
يجدر بنا أن نكرر أنه في حين أن هذا السلوك قد يبدو غير منطقي على السطح ، إلا أنه كذلكلأن البشر يشعرون بحافز أقل بكثير لأداء سلوك معين عندما يعلمون أنه سيفعل ذلكدائماتعطي مكافأة. ومع ذلك ، فإن دورة المكافآت غير المتسقة وغير المتوقعة تجعلهم يستثمرون أكثر على أمل تحقيق هذا 'الفوز' بعيد المنال.
التعزيز المتقطع يسبب حرفياً إدماناً على عدم القدرة على التنبؤ بدورة إساءة الاستخدام
هذا التأثير يعمل حتى على على مستوى الكيمياء الحيوية ؛ عندما تكون اللحظات الممتعة قليلة ومتباعدة ، وتندمج مع القسوة ، فإن دوائر المكافأة المرتبطة بعلاقة سامة تصبح أقوى بالفعل. عندما تكون المتعة متوقعة ، تعتاد دوائر المكافأة عليها ويتحرر دماغنا بالفعلأقلالدوبامين مع مرور الوقت عندما يكون مع شريك جيد باستمرار. يمكن القول أنه في كثير من الحالات ، يؤدي الرفض والفوضى من قبل الشريك السام إلى إدمان طويل الأمد أكثر بكثير من الجودة المتوقعة للحب 'المستقر'.
والأكثر صلة بقصتنا ، هو أن النشاط في العديد من مناطق الدماغ هذه مرتبط برغبة مدمني الكوكايين والمخدرات الأخرى. باختصار ، كما تظهر بيانات مسح الدماغ لدينا ، لا يزال هؤلاء العشاق المهملون مغرمين بجنون بشريكهم الرافض ومرتبطون به بشدة. إنهم يعانون من آلام جسدية وعقلية. مثل الفأر على جهاز الجري ، فإنهم يفكرون في اجترار ما فقدوه. وهم يتوقون إلى لم شملهم مع محبوبهم الرافض - الإدمان '. الدكتورة هيلين فيشر ، الحب مثل الكوكايين
الدوبامين هو 'رسول' قوي يخبرنا ما هو ممتع ولكنه ينبهنا أيضًا إلى ما هو مهم للبقاء ؛ إنه نفس الناقل العصبي الذي يجعل أدمغة من هم في حالة حب (خاصة في العلاقات المليئة بالمحن) تشبه أدمغة مدمني الكوكايين (Smithstein 2010 ، Fisher ، 2016). كما كتبت الدكتورة سوزان كارنيل ، الأستاذة المساعدة في قسم الطب النفسي والعلوم السلوكية في جامعة جونز هوبكنز ، في مقالها ، ' الأولاد السيئون ، العقول السيئة ' :
'ما هو أكثر من ذلك ، إذا كانت المكافأة تتبع دائمًا الإشارة المشروطة ، فيمكن أن تصبح الإشارة أيضًا أقل من الدوبامين - تحفيزًا - ما هو الهدف من إهدار كل جرعة التحفيز الثمينة التي تخبرك بمتابعة المكافأة عندما تظهر على أي حال؟ يتدفق الدوبامين في الواقع بسهولة أكبر عندما تكون المكافآت متقطعة ، على سبيل المثال لا يمكنك أكل كعكة في كل مرة ترى واحدة ؛ أو عندما ترى إدوارد يكون لطيفًا معك أحيانًا ... لكن ليس دائمًا ... محضهمعدم الموثوقيةيطلق خلايا الدوبامين العصبية الخاصة بك '.
الفرق بين موعد والتنزه
تصور اللطف الصغير ولماذا نبقى
أصبحنا حرفياً 'مدمنين' على عدم القدرة على التنبؤ بدورة الإساءة (أو حتى مجرد علاقة سامة بشكل عام) ، فضلاً عن الارتفاعات والانخفاضات الشديدة. علاوة على ذلك ، فإن التصرفات اللطيفة المتفرقة للمسيء تجعلنا لا نثق في غرائزنا الغريزية بشأن شخصيتهم الحقيقية وتجبرنا على إعطاء وزن أكبر لقصصهم البائسة بعد حوادث مسيئة أو عرض مفاجئ للوداعة. يسمي عالم النفس الإكلينيكي الدكتور جو كارفر هذه الظاهرة 'تصور اللطف الصغير'.
'عندما يُظهر المسيء / المتحكم الضحية بعض اللطف البسيط ، على الرغم من أن ذلك يعود بالفائدة على المعتدين أيضًا ، فإن الضحية يفسر هذا اللطف الصغير كصفة إيجابية للآسر ... غالبًا ما يُمنح المسيئون والمراقبون تقديرًا إيجابيًا لعدم إساءة استخدامهم الشريك ، عندما يكون الشريك قد تعرض بشكل طبيعي للإساءة اللفظية أو الجسدية في موقف معين ... قد يتطور التعاطف تجاه المعتدي وغالبًا ما نسمع ضحية متلازمة ستوكهولم تدافع عن المعتدي بقولها 'أعلم أنه كسر فكي وأضلاع ... لكن إنه مضطرب. لقد عاش طفولة قاسية! 'قد يعترف الخاسرون والمعتدون أنهم بحاجة إلى مساعدة نفسية أو يعترفون بأنهم مضطربون عقليًا ، ومع ذلك ، يكون ذلك دائمًا تقريبًا بعد أن يكونوا قد أساءوا بالفعل أو أرهبوا الضحية'. دكتور جو كارفر ، متلازمة الحب واستكهولم
كما يذكرنا الدكتور جو كارفر ، يمكن للمسيئين استخدام المودة الدورية أو التصرفات الطيبة الصغيرة لصالحهم. من خلال استخدام حيل الشفقة أو منح ضحاياهم بعض المودة أو هدية أو مجرد عدم تعرضهم للإساءة من وقت لآخر ، يتضخم سلوكهم الإيجابي في أعين ضحاياهم.
يتمسك ضحاياهم بالأمل في أن تكون هذه الأعمال الطيبة الصغيرة دليلًا على قدرة المعتدي على التغيير أو على الأقل تبريرًا لسلوكه الضار. ومع ذلك ، فإن كارفر واضح أن هذه أعذار وتحريفات ، وليست علامات على الخلاص. نادرا ما تستمر فترات اللطف المتقطعة هذه. وهي جزء لا يتجزأ من دورة الإساءة كوسيلة لزيادة استغلال ضحايا الإساءة والتلاعب بهم للبقاء.
قطع رابطة الصدمة
سواء كان الإساءة جسدية أو نفسية في المقام الأول ، فإن قوة التعزيز المتقطع تكمن في قوة عدم اليقين. يتم إلقاء ضحية الإساءة في الشك الذاتي بشأن الإساءة لأنه عادة ما تكون هناك لحظات من المودة والاعتذار والندم الزائف.
يمكن للمسيئين أن يؤذوك عمدًا لمجرد أن يأتي لإنقاذك على ما يبدو. إنهم يتصرفون كالمفترس والبطل لأنهم يجعلون ضحاياهم يعتمدون عليهم بعد حوادث مروعة من القسوة.
يتم استخدام التعزيز المتقطع لتقوية رابطة الصدمة - وهي رابطة تم إنشاؤها من خلال التجربة العاطفية الشديدة للضحية التي تكافح من أجل البقاء وتسعى إلى التحقق من صحة المعتدي (Carnes ، 2015).
تُبقي روابط الصدمة الضحايا مرتبطين بمعتديهم حتى من خلال أبشع أعمال العنف النفسي أو الجسدي ، لأن الضحية تتضاءل ، معزولة ومبرمجة للاعتماد على المعتدي لإحساسها بقيمتها الذاتية.
ثم يتم تكييف الضحايا للبحث عن المعتدين عليهم من أجل الراحة - وهو شكل من أشكال الدواء هو مصدر السم في نفس الوقت.
من أجل قطع رابطة الصدمة ، من الضروري أن تسعى ضحية الإساءة للحصول على الدعم والحصول على مساحة بعيدًا عن المعتدي ، سواء كان ذلك في شكل عدم الاتصال أو التواصل المنخفض في حالات الأبوة والأمومة المشتركة.
إن أقوى طريقة للشفاء من حالة عدم اليقين الناتجة عن التعزيز المتقطع هي مواجهته مع التأكد من أنك تتعامل مع متلاعب.
يمكن للناجين الاستفادة من العمل مع متخصص مطلع على الصدمات للتواصل بأمان مع غضبهم الحقيقي وغضبهم من التعرض للإيذاء ، الأمر الذي سيمكنهم من البقاء بعيدًا عن المعتدي ومرتكزين على واقع الإساءة التي يتعرضون لها. يمكن أن يساعد تعلم التعرف على النمط و 'تعقبه' على تعطيل الحلقة المفرغة قبل أن تبدأ مرة أخرى.
فقط عندما يسمح الناجون لأنفسهم بتعقيد مشاعرهم تجاه المعتدين ، يمكنهم أن يدركوا تمامًا أن استثمارهم في شركائهم السامّين له عائد ضئيل أو معدوم - في الواقع ، إنها مقامرة محفوفة بالمخاطر للغاية على المدى الطويل .