في ذكرى دكستر ، أول صديق لي مثلي الجنس

فليكر / جو لودج

لقد نشأت في بلدة صغيرة في أركنساس. هذا يتحدث عن نفسه ، مع الأخذ في الاعتبار أنني مثلي الجنس. وليس فقط مثلي الجنس ، ولكن سوبر شواذ. إنها علاقة حب وكراهية.

منعزلًا ووحيدًا مع مشاعري ، منفذي الوحيد للعثور على أشخاص مثليين آخرين كان على شاشة التلفزيون. كان هذا في التسعينيات ، وكانت قدوة مثلي الجنس الوحيدة التي أمثلتها هي إلين دي جينيريس وأعضاء فريق إم تي فيالعالم الحقيقي.

لم يكن ذلك كافيا بالنسبة لي. كنت في الصف الرابع عندما لم أستطع تحمله أكثر من ذلك. أستطيع أن أتذكر المشي في الشارع للطرق على الباب الأمامي لـ Jase’s ، أعز أصدقائي ، لإعطائه واجباته المدرسية التي فاتته لأنه كان مريضًا في المنزل. عندما أجاب على الباب أخيرًا ، أخبرته أنني بحاجة لإخباره بشيء. سأل ، 'ماذا؟'

أخبرته أنني أعتقد أنني قد أكون 'متحولة جنسياً'. لم يكن لدي كل هذه المصطلحات بعد. سألني ماذا يعني ذلك. وقلت له ، 'هذا يعني أنني أحب الفتيات ... والأولاد.'

أتذكره واقفًا هناك ينظر إلي بطريقة لم ينظر إليّ بها من قبل. متردد ، متشكك ، ثائر. في النهاية تحدث قائلاً: 'لا أريد أن ألعب اليوم.' ثم أغلق الباب في وجهي.

شعرت بالألم ، والهزيمة ، والقلق ، بالوحدة التامة. أخذت صداقتنا منعطفا نحو الأسوأ بعد ذلك. في اليوم التالي ، عدت إلى منزله وأخبرته أنني أمزح فقط حول موضوع 'الجنس البيولوجي' برمته. قال إنه يعتقد ذلك ودعاني للعب ألعاب الفيديو.

بعد فترة وجيزة ، انقلب علي. في المدرسة ، أصبح عدوانيًا ، وغالبًا ما يسخر مني أمام زملائي في الفصل. لم يكشف أبدًا لأي شخص أنني 'متحولة جنسياً' أو أنني مثلي ، لكنه سخر مني بلا هوادة. وصلت إلى ذروتها في أحد الأيام عندما كنت أسير إلى المنزل مع أصدقائي في الحي وسمعته ينادي باسمي من الخلف. عندما استدرت نظر إلي وبصق سم طفولي في وجهي. مليئة بالغضب ، هرعت وراءه وهو يرمي دراجتي على الجانب ويمزق حقيبتي. أستطيع أن أتذكر أن يدي كانت تحاول الإمساك بحقيبة الظهر أثناء قيامه بالدواسة بشكل أسرع. كان أكبر من أن أسقطه ؛ كان الأمر إما أن أتركه أو تمسك به حتى جرني وراءه في نهاية المطاف في أعقابه. استسلم للألم العاطفي ، تركته وانهارت على الأرض وبدأت في البكاء. لحق بي أصدقائي الذين كانوا يحملون دراجتي وحقيبة الظهر ، واعترفوا بارتكاب أعمال عدوانية تجاهي. قالوا لي لا داعي للقلق. لكني فعلت. لقد استوعبت هذا الألم ، الكراهية التي كانت موجهة نحوي لكوني شيئًا مختلفًا عن الوضع الراهن غير المتجانس. على الرغم من معرفتي بهويتي ، عدت إلى الخزانة مع انتقام شرس حتى لا أترك ذلك يحدث لي مرة أخرى.

بحلول الوقت الذي دخلت فيه المدرسة الإعدادية ، كنت قد تخليت عن أي نوع من الأمل في أنني 'متحولة جنسياً'. حتى أنني علمت أنه كان يسمى في الواقع ثنائي الجنس. كنت ببساطة مثلي الجنس. كانت هذه هي الفترات المبكرة ، وبدأت العائلات في شراء أجهزة كمبيوتر لمنازلها. هذا أتاح لي الفرصة لمعرفة المزيد عن محنتي الشخصية ، مثلي الجنس. كنت أزور بشكل متكرر مواقع دعم المراهقين المثليين ، أمثال Mogenic.com و NSFWGay.com المتوقفة الآن.

كنت أذهب إلى غرف الدردشة لإنشاء أسماء مستعارة حول من أكون ولماذا كنت هناك. كنت دائمًا مراهقًا كنت أرغب بشدة في الخروج من الخزانة ولكن لم أكن أعرف كيف دون الشعور بالألم أو المعاناة التي عرفتها بالفعل. كطفل طلاق ، غالبًا ما أبقى مستيقظًا حتى وقت متأخر من الليل أشرب نبيذ أمي الأبيض المعبأ أو أسكب لنفسي فودكا وفريسكا في Dad’s بينما كنت أجوب الإنترنت للحصول على نوع من المساعدة أثناء تخدير ألم الشعور بالاختلاف.

لم يكن حتى كنت في الصف الثامن حيث بدأت أرى مراهقين آخرين من جميع أنحاء منطقتي في أركنساس يظهرون على مواقع الدعم هذه. أفراد لا أعرفهم منذ أن كنا نخشى إظهار صورتنا الحقيقية. قد يثير هذا في كثير من الأحيان الإثارة أو العزاء أو الخوف بداخلي. الخوف من أن هؤلاء الآخرين المجهولين كانوا في الواقع متنمرين في مدرستي يحاولون الإيقاع بي. شرعت بحذر.

كنت أعرف أن هناك آخرين في مدرستي الإعدادية ولكن لم أتمكن من معرفة من. كان علي تضييق نطاق المشتبه بهم. كان هناك جيسون الذي تحدث مثل أحد أصدقاء أختي الكبرى الذي كان يتجول دائمًا حول الحشد الشعبي. وجدته يمثل تهديدًا ، لأنه كان ثرثرة كبيرة. كان هناك أصدقائي في العديد من فصولي الموهوبة والموهوبة الذين اعتقدت أنهم قد يكونوا مثليين. لم يكن قائما على أي شيء على وجه الخصوص باستثناء انفتاحهم. كانوا أشبه بالأطفال المستقيمين الذين جعلوا خروج الأطفال المثليين في المدرسة الثانوية أمرًا جيدًا. أخيرًا ، استقرت على دكستر الذي جلس بجواري في العزف على لوحة المفاتيح. غالبًا ما كان يسألني أسئلة حول نوع الموسيقى التي أحبها وحاول إيجاد طرق لإضحاكي. كان يدعوني للتسكع مع صديقته الفتاتان اللتان كنت صديقًا لهما ، هانا وفوزي (نعم ، كان لقبها غامضًا بسبب شعرها الكبير الكثيف والغامض).

شهور من التسكع مع Dexter في هذه الأماكن الاجتماعية ، والدردشة على AOL Instant Messenger في وقت متأخر من الليل ، والضحك معًا في الفصل جاء لحظة منا يخرج لبعضهم البعض ليلة رقص عيد الحب. لقد تحدثنا من قبل حول من اعتقدنا أنه قد يكون مثليًا في فصلنا ولكننا لم نقترب أبدًا من الكشف عن طبيعتنا الحقيقية ، كما لو كانت لعبة القط والفأر. بعد الرقص في تلك الليلة ، أرسل لي ديكستر رسالة وأخبرني أنه يريد أن يخبرني بشيء. أخبرته أنه يستطيع إخباري بأي شيء ؛ قال لي إنه شاذ. مليئة بالبهجة للقمر والعودة ، مبتهجًا ، أرسلته مرة أخرى لإخباره أنني مثلي أيضًا.

كم تكلفة دوميناتريكس

كان دكستر أول شخص مثلي آخر أخبرته أنني مثلي. كان الشعور بالعثور على شخص مثلي في بلدة صغيرة في أركنساس أمرًا مبهجًا. هذا يعني أنني لست وحدي. أنني لم أكن ميتا. لم يكن هناك شيء خطأ معي. كان هذا الشخص الآخر يعرف ما كنت أمر به وكان لدينا تلك الصداقة الحميمة. يمكننا أن نثق في بعضنا البعض.

خلال بقية عطلة نهاية الأسبوع ، تجاذبنا أطراف الحديث على الهاتف باستمرار. شيء كنت أحفظه دائمًا للتحدث مع صديقات اللحية المحتملات. لم أكن مضطرًا لتزييف الإعجاب بشخص ما معه. استلقيت على أرضية غرفة نوم أخواتي الآن فارغة لساعات وتحدثت على هاتفهم اللاسلكي مع دكستر ، محدّقًا في السقف الذي يربط نقاط الجص معًا كما لو أننا وجدنا بعضنا البعض كونيًا. بحلول نهاية عطلة نهاية الأسبوع ، سألني دكستر عما إذا كنت سأكون صديقه. قلت نعم.'

بعد ثلاثة أيام ، انفصلت عنه. كان تفكيري أنني لا أريد أن أشعر بأنني مجبرة على مواعدة الشخص الوحيد المثلي الآخر في المدينة. أردت أن يكون لدي خيار في من يمكنني أن أكون معه ، تمامًا مثل الأشخاص المستقيمين. هذا لم يمنعنا من التصرف مثل الأصدقاء أو المواعدة للأشهر السبعة المقبلة.

غالبًا ما نجتمع مع هانا وفوزي كغطاء. كنا نذهب إلى المركز التجاري ونركب المصاعد. عندما أغلقت الأبواب وكنا جميعًا بمفردنا ، كنا نسرق القبلات السريعة. كنا ننحني خلف رفوف الملابس في أبيركرومبي وفيتش ونمسك أيدي بعضنا البعض. كنت آخذه إلى المكتبات وأريه كل الكتب التي قرأتها. كان يأخذني إلى متجر الموسيقى ويريني الفنانين الذين كان يستمع إليهم. كان بينك فنانه المفضل في ذلك الوقت ، وسرعان ما أصبحت أغنية 'Just Like a Pill' 'أغنيتنا' ، على الرغم من أن كلمات الأغاني تقول ، 'بدلاً من أن تجعلني أفضل ، تستمر في إصابتي بالمرض'. كان الأمر يتعلق أكثر بالفيديو الموسيقي بالنسبة لنا بكل الجلد الذي كان يظهر.

ذهبنا لنرىسدادات الساعةبطولة جيسي برادفورد مع مجموعة ضخمة من الأصدقاء ذات ليلة. جلسنا في الزاوية الخلفية للحساب حتى نتمكن من الإمساك بأيدينا. جلست هانا وفوزي على يسارنا لحجب البصر عن المتفرجين في مجموعتنا. في مرحلة ما أثناء الفيلم ، أكلنا Twizzler من طرفي نقيض كما يفعلون مع السباغيتي السيدة والصعلوك . كنا نظن أننا قمنا بعمل جيد لإخفاء عاطفتنا حتى نظرنا إلى أعلى كشخص يلهث من أسفل الصف. كانت كيتلين ، الفتاة التي لم تكن مشهورة لكنها كانت لطيفة بما فيه الكفاية. لقد رأتنا وذلك عندما تغير كل شيء.

في يوم الاثنين التالي في المدرسة ، كانت هناك نوبات من كون ديكستر وأنا مثلي الجنس. كنت سريعًا في النفي. رفض رفض رفض. فعل دكستر الشيء نفسه لكنه تركه مفتوحًا إلى حد ما. في الوقت نفسه ، كانت حياتي المنزلية في خضم التغيير. لقد عشت في المقام الأول مع والدتي حتى هذه اللحظة ، وعرفت أن الخروج من الخزانة تمامًا كان قاب قوسين أو أدنى. كنت أرغب في الذهاب إلى مدرسة داخلية في كاليفورنيا ، والطريقة الوحيدة التي كنت سأتمكن من القيام بها هي تحويل الحضانة من والدتي إلى والدي. كنت أعرف أنه إذا كان بإمكاني الخروج من أركنساس والذهاب إلى المدرسة الثانوية في مكان أكثر انفتاحًا ، فإن الخروج من الخزانة بالكامل سيكون تجربة أسهل. لم أكن أرغب في ترك دكستر ورائي ولكن كان علي التفكير في سلامتي. كنت أعلم أن البقاء في أركنساس لن يرضى بي في السنوات القادمة. أيضًا ، أردت أن أكون قادرًا على الخروج من الخزانة بعيدًا عن والديّ بشروطي الخاصة.

لقد غيرت الحضانة من والدتي إلى والدي. تقدمت بطلب إلى مدرسة ستيفنسون في بيبل بيتش ، كاليفورنيا. تم قبولي بعد فترة وجيزة وكانت الخطة أن أبدأ المدرسة الثانوية في مدرسة أحلامي في الخريف التالي. لسوء الحظ ، كان هذا يعني ترك أصدقائي - وخاصة دكستر - وراءهم.

تقاربت أنا ودكستر خلال الصيف رغم حضورنا لأكاديمية المسرح الصيفي في الجامعة المحلية. سمح لنا هذا بقضاء كل يوم تقريبًا مع بعضنا البعض خلال الأشهر القليلة الماضية معًا قبل مغادرتي في أغسطس 2002. كان الأمر حلو ومر. المجلة التي احتفظت بها في ذلك الوقت مليئة بأفكاري ذهابًا وإيابًا حول فقدان Dexter وما قد يعنيه ذلك لمستقبلنا. هل سنبقى أصدقاء؟ هل سنبقى على اتصال؟ كان الجزء الأكثر حزنًا في مغادرة أركنساس هو تركه وراءه.

حاولنا البقاء على اتصال بأفضل طريقة ممكنة. كنت أتلقى رسائل فورية منه ، لكن عائلته اكتشفت حياته الجنسية وكان يواجه صعوبة في ذلك. انتقل إلى منزل جدته لفترة. عندما عدت إلى المنزل لزيارة عيد الشكر ، كان علينا فقط قضاء بضع ساعات معًا ولكن الأمور تغيرت وفي النهاية تفرقنا. لقد كبرت بطرق لم تكن متوقعة وكان عالقًا في طريق مسدود في بلدتنا الصغيرة في أركنساس. ما كان يومًا ما علاقة رومانسية أصبح الآن شيئًا من الذاكرة التي يجب أن نتذكرها باعتزاز.

لقد فقدنا الاتصال بعد ذلك بوقت قصير ، وذهبنا في طرق منفصلة ، ونختبر آلامنا المتنامية واكتشاف الذات. مرت ثماني سنوات حتى رأيته مرة أخرى.

المرة التالية التي رأيت فيها دكستر كانت في عيد الميلاد عام 2010. كنت قد سافرت إلى المنزل في أركنساس من مدينة نيويورك ، حيث أقيم الآن. كنت في منتصف دراسة التلفزيون والراديو في كلية بروكلين. لقد تواصلت مع Dexter عبر Facebook ، وخططنا للقاء في منزله بعد تناول عشاء عيد الميلاد مع عائلة زوجة أبي. قادني ابن عمي إلى منزل دكستر. كان توتري من رؤيته مرة أخرى يثقل كاهلي. من كان الان؟ هل أتعرف عليه؟ هل سيتعرف علي؟ هل ما زلنا نحب بعضنا البعض؟

كان يعيش الآن في منزل أحد والدي صديقه ، وكانت هناك مجموعة من المثليين متناثرة حول غرفة المعيشة. لا أستطيع تذكر أسمائهم بالضبط ، لكننا شربنا وشربنا مواد التشحيم الاجتماعية الأخرى. لقد غيرتنا المسافة الطويلة والوقت. لقد وجدت صعوبة في التواصل معه بنفس الطريقة التي كنا نتواصل بها من قبل. لا أعرف بالضبط ما كنت أتوقعه ، لكني وجدت نفسي محبطًا. كنا قد سلكنا للتو طريقين مختلفين والوجهات التي انتهى بها المطاف غيرتنا بشكل ثابت. لم نعد صغارًا وأبرياء بالطريقة التي كنا عليها عندما اتصلنا لأول مرة. كلانا كان يعاني من ندوب من ماضينا ، سواء كانت معروفة أم لا.

كنت ممتنًا للتجربة ، رغم ذلك. قادني أصدقائه إلى المنزل في وقت لاحق من تلك الليلة. إنه قرار أتذكره بشكل مخيف حيث يقف اليوم. لم يكن لدينا الحق في أن نكون في تلك السيارة أو القيادة. لقد كان تقريبًا نذيرًا لمستقبلنا.

عدت إلى نيويورك بعد أيام قليلة ، وللأسف لم نتحدث مرة أخرى.

في سبتمبر 2011 ، صُدمت عندما قرأت دعاية مغالى فيها على موقع Towleroad اكتشفت فيها العثور على رجل مثلي الجنس ميتًا في حوض الاستحمام مع عالم أركنساس نائم. نقرت على الرابط لاكتشاف على موقع CNN.com أن ديكستر هو من وجد ميتًا ، وكان طوق كلب حول رقبته. وورد فيما بعد أنه تم العثور على أدوية في جسده وتوفي اختناقا.

كانت هذه صدمة كاملة لي وأدخلتني في حالة اكتئاب. لم أكن أعرف كيف أتعامل مع الأخبار أو الخسارة. كان الكثير بالنسبة لي للتعامل معها. ضربت بالقرب من المنزل عندما كنت أكتشف مشكلاتي الخاصة مع المخدرات والكحول. طلبت الاستشارة في المركز الصحي في كلية بروكلين حيث كنت أذهب إلى الفصل والجلسات في حالة سكر.

أثار موت دكستر الكثير من المشاعر من ماضي وأظهر لي مدى قرب من مكالمة كنت قد تلقيتها - أن شربي واستخدامي قد وضعني في المواقف الخطيرة التي أودت بحياته.

ساعدت مستشاري ، الذي أشعر بالامتنان له إلى الأبد ، في دفع مفهوم البداية عن الرصانة والعيش يومًا بيومًا في كل مرة في حياتي. رحلتي نحو الرصانة ستبدأ هناك لكنها لن تؤتي ثمارها حتى الآن ، بعد خمس سنوات.

كان في العام الماضي أنني تمكنت أخيرًا من التفكير فيه بعقل أكثر وضوحًا كما كان لمدة عامين تقريبًا. كان لدي الكثير من الغضب تجاه عالم الأرصاد الجوية الذي تم العثور عليه مع دكستر ، بطريقة ما أراد أن يلومه على وفاة دكستر. اليوم ، أفهم أنه ليس مسؤولاً بقدر ما كان السقاة الذين اعتدت على تكرارهم مسؤولين عن تسممي. أنا في الواقع أشعر بالتعاطف معه والمغفرة. بينما فقدت صديقي الأول الذي أحدث فجوة في قصتي الشخصية ، كان هو الشخص الذي استيقظ بجانبه. عليه أن يعيش مع تلك اللحظات الأخيرة من حياة دكستر لبقية أيامه. آمل أن يكون قد تعافى من الصدمة. لا أتمنى له سوء. ليس مكاني للحكم. تحدث أشياء خارجة عن إرادتنا. الشيء الوحيد الذي يمكننا القيام به هو صياغة المعنى في الأحداث والنمو منها ، بقدر ما تكون مؤلمة.

أنا أفتقد دكستر. أفكر فيه كثيرا. إنه خيط متشابك بعمق في قصتي. تمكنت من التواجد حوله دون خوف أو انعدام الأمن. كانت علاقتنا بريئة ونقية. أعتقد غالبًا أنه سيبلغ 24 عامًا إلى الأبد. مع مرور الوقت وكبر السن ، يمكنني أن أعيش حياة أفضل أو أسوأ. لست مضطرًا للعيش بطريقة معينة بعد الآن من خلال تخدير ألمي. يمكنني أن أتركها وأمضي قدما. سأفعل ذلك من أجل دكستر ، ولكن الأهم من ذلك ، سأفعل ذلك من أجلي. شكرا لك يا دكستر.