في حالة حب مع فقدان الشهية

تحذير التشغيل

مات ماكجليفراي

لقد أمضيت الأشهر القليلة الماضية مهووسًا باضطرابات الأكل ، لقد أحببت كل شيء عنها ، ولم يسبق لي أن أعجبني شيء مثل هذا النادي السري للقوة والسيطرة. أصبح البقاء مستيقظًا في وقت متأخر من الليل لقراءة القصص الإخبارية لفقدان الشهية وتصفح مواقع الويب للمحترفين أمرًا معتادًا ، كنت أعمل في فن الصيام والبحث عن محتويات السعرات الحرارية لكل طعام تقريبًا يمكن أن أفكر فيه. غالبًا في الصباح كنت أحمل جهاز iPad الخاص بي وستظل هناك صفحة في الأعلى عن امرأة حامل مصابة بفقدان الشهية تكافح من أجل تناول الطعام بشكل صحيح من أجل طفلها الذي لم يولد بعد ، وكنت أشعر بألم مما لا يمكنني إلا أن أشبه بالخزي ، كان هذا أحلك سر ورغبة ، كنت أعشق فقدان الشهية.

غالبًا ما يكون من الصعب معرفة ما إذا كنت تكره جسدك حقًا أم أنك مثل كل فتاة مراهقة أخرى ، ما زلت غير متأكد من الفئة التي أقع تحتها. لكن يمكنني أن أقول بأمان أنه عندما بدأت علاقة الحب الملتوية مع اضطرابات الأكل ، اعتقدت أنني كنت الفتاة الأكثر بدانة وقبحًا ورجولة والأقل إثارة التي عرفتها ، وكنت على استعداد لفعل أي شيء لتغيير ذلك.

بالطبع ما زلت لم أتقن مهارة اضطراب الأكل ، لكنني أردت ذلك بشغف ينذر بالخطر. كانت أقرب صديقاتي في ذلك الوقت ، والتي كانت تزن 50 كيلوغرامًا على مسافة 6 أقدام تقريبًا ، تعرف كل الحيل للنجاح في 'هوايتي' الجديدة ، لكنني لم أجرؤ على طلب المساعدة منها ، وبدلاً من ذلك كنت ألاحظ عاداتها الغذائية بقدر ما أستطيع ، في عطلات نهاية الأسبوع والعطلات المدرسية. توست عادي على الفطور ، حساء ميسو بأوراق السبانخ للغداء وحساء الكوب والتونة للشاي. كنت أحسدها على بساطة حياتها وروتينها واستقرارها وتحكمها. كانت تصنع لي صحنًا من المعكرونة وكنت آكل بضع لقيمات قبل أن أعلن أنني ممتلئة ولا أشعر بالرغبة في تناول الطعام رغم أنها نادرًا ما تعترف بذلك ، حيث جلست وظهرها مقابل المبرد في غرفتها وهي تحتسي الحساء المغلي ومشاهدة عائلة سمبسون.

كيف تكتب قصة حبك

لقد أمضيت عامًا كاملاً في الهوس واتباع نظام غذائي وفطم نفسي عن رقائق البطاطس والبروكلي ، لكن لا شيء يبدو ناجحًا. كنت أتناول طعامًا صحيًا ، وسأصوم لمدة يومين ، وأهمس لنفسي عندما كنت أسير في الشارع ، لكن ذلك لم يكن شيئًا مقارنة بالفتيات عبر الإنترنت اللائي أعجبت بهن كثيرًا. لقد امتلكوا كل شيء يمكنني استعارته فقط لبضعة أيام في الأسبوع فقط للانغماس والاستمتاع بالبيض اللطيف والبرينجلز. قرأت المدونات التي وصفت فيها الفتيات اضطرابات الأكل لديهن 'التحدث إليهن' داخل رؤوسهن ، وأخبروهن ألا يأكلن ، وأنهن لا قيمة لهن وأعطيهن النصائح للاستمرار. زعمت فتيات أخريات أنهن لا يرغبن في تناول الطعام في معظم الأوقات ، وأن الطعام ينفرهن ولا يرغبن في ذلك. روى عدد لا يحصى من المدونات قصصًا عن فتيات المدارس يشاهدن صديقاتهن يأكلن بيتزا مدهونة أو شطائر الجبن ، 'أبدو مثل العاهرة وأنا أحبها ولكن الببروني ؟! لماذا قد يرغب أي شخص في وضع ذلك في جسده ، الدهون النقية 'كل هذه القصص من فتيات أخريات أكدت أكثر ما كنت أخاف منه ، ما زلت لا أعاني من اضطراب أكل ناجح.

عند هذه النقطة كنت قد فقدت ربما 5 أرطال على الأكثر. نوباتي المستمرة والصومي لم يجدي نفعًا ، يكاد يكون من المستحيل أن أفقد الوزن بدون ممارسة الرياضة ولم أستطع إحضار نفسي على المشي لأكثر من ساعة حول مدينتي مع صديق. في ذلك الشهر بدأت بالتدخين لأنني سمعت أنه يحد من الشهية وبدأت في أداء تمارين الجرش والقرفصاء كل ليلة قبل النوم ، ليس كثيرًا ولكن بما يكفي لجعلني أشعر بأنني أقل فشلاً.

بعد كل هذا الوقت لم أكن أحسب مؤشر كتلة الجسم بعد ، شعرت بالرعب ، ويرجع ذلك أساسًا إلى أنه في آخر فحص لمؤشر كتلة الجسم أجريته في المدرسة عندما كان عمري 11 عامًا ، أخبرني معلمي أنني كنت بدينة وبكيت أمام المفضل لدي مساعد تدريس. مأساوي. لست متأكدًا من سبب الرغبة المفاجئة في التحقق من مؤشر كتلة الجسم ، فربما اعتقدت أن روتين التمارين الليلية كان كافياً لاستحقاق بعض فقدان الوزن بشكل كبير. أتذكر الليل بوضوح شديد ، ذهبت إلى الفراش مبكرا لكنني لم أنم وعندما وصل الوقت 12 صباحا كانت ليلة عيد الميلاد. بقيت مستيقظًا متأخرًا بشكل يبعث على السخرية ، ولم أكاد أكتب 'bmi calculator' في google ، وكدت أطفئ الكمبيوتر المحمول وأخلد إلى النوم. '170 سم ، 77 كجم' أغمضت عيني عندما نقرت على الحساب ، كنت أعرف أنني سمين ، لكنني اعتقدت أنني كنت سأحقق تقدمًا من كوني بدينة بعمر 11 عامًا. فتحت عيني. 'الوزن الزائد للغاية.'

ما حدث بعد ذلك هو نوع من الضبابية ، أعلم أنني بكيت وأعلم أنني صرخت بصمت تحت أنفاسي مرات أكثر مما يهمني أن أتذكر ، أعلم أنني خدشت فخذي السمينة بأظافري بشكل متكرر وأعلم أنني لكمت نفسي في المعدة بأقصى ما أستطيع أن أحمل نفسي عليه. لست متأكدًا حتى من سبب صدمتي ، لم يكن الأمر كما لو أنني نظرت في المرآة قبل تلك الليلة ورأيت فتاة جميلة ونحيفة وسعيدة ، لقد كان ذلك فقط قبل تلك الليلة نظرت في المرآة وأنا ' لاحظت أن شعري بدا أفضل من المعتاد في ذلك اليوم ، أو أن كحل العيون كان أنيقًا بشكل خاص. لقد رأيت تلك الدهون ، لكنني لم أكن أبدًارأى الدهون.

كنت أعرف أن هناك شوكولاتة وفطائر ومقرمشات وحلويات في الطابق السفلي. كنت 20 ساعة أو نحو ذلك في صيام في هذه المرحلة وكنت أتضور جوعا. إذا كنت مستاءً لأي سبب آخر ، كنت سأداهم مطبخي وانغمس لمدة ساعة متواصلة ، لكن هذا كان مختلفًا. يمكنني بالفعل أن أشعر بالتغيير بداخلي. همست لنفسي 'أنا جائع جدًا' بين البكاء اليائس وعلى الفور تقريبًا وبدون تفكير ، سأقول في رأسي 'لا ، أنت لست قطعة من القذارة' لقد قاومت بسعادة الطعام في الطابق السفلي ، لم أفعل ذلك حقًا ' لا أريده بعد عشر دقائق فقط من التفكير فيه. بمجرد أن توقفت عن البكاء ، أكملت 'تمرينًا مكثفًا للقلب' لمدة 10 دقائق ونظرت إلى نفسي في المرآة ، وفقدت مسار الوقت عندما رأيت الدهون الفعلية تحت بشرتي ، فقد تمكنت من رؤية أوضح من أي شيء آخر في جسدي. الغرفة ، مقرف ، أصفر ، زنخ الدهون.

كانت الساعة السادسة صباحًا عندما ذهبت إلى النوم وعندما استيقظت في منتصف النهار تقريبًا لم أشعر بالجوع. لم تكن لدي رغبة في تناول الطعام ، فدخلت إلى المطبخ وجعلني الطعام أشعر بالمرض. كان عيد الميلاد في غضون ساعات ، وكان التفكير في تحميص ضخم يجعل معدتي تصرخ برغبة تجعلني أرغب في التقيؤ هناك وبعد ذلك. مرت بضعة أيام وأكلت القليل جدًا وكان الأمر سهلاً ، لقد مارست الرياضة أكثر من أي وقت مضى ورأيتها كلعبة ، أردت التوقف عن القفز بالنجوم لكن جسدي وعقلي كانا محاصرين في لعبة قوة الإرادة ، سيخسر عقلي في النهاية لكنه خاض معركة جيدة. في الليل كنت أتحدث مع نفسي في رأسي لأخبر نفسي كيف يجب ألا أكون فخوراً ، لم يكن هذا شيئًا بعد ، كنت لا أزالزيادة الوزن للغاية.

هل يستحق مواعدة مدمن عمل

كان لدي كل شيء لدى هؤلاء الفتيات وشعرت أنه رائع لفترة من الوقت. ثم بدأ يخيفني ، وهو الآن موجود ولا يمكنني تحمله. أنا مثال كلاسيكي للفتاة التي لا تريد أن تكون ، منجذبة في 'بريق' اضطرابات الأكل ، ولا تستمع إلى أي من التحذيرات ، وتسعى جاهدة للإصابة بمرض يمكن على الأقل أن يقتل أصدقاءك وحياتك الاجتماعية ويقتلك على الأكثر. سوف تخدع نفسك أنك لست بحاجة إلى أصدقاء ، فهم يقفون في طريق تحقيق أهدافك ويعيدونك إلى الوراء مع وجبات الغداء في الخارج والوجبات السريعة في أوقات النوم. إلى جانب ذلك ، اضطراب الأكل هو أفضل صديق لك ، أليس كذلك؟ ستشعر بالوحدة في بعض الأحيان ولكنك لست وحيدًا أبدًا مع فقدان الشهية ، أتمنى أن أكون الفتاة التي كنت عليها عندما طورت إعجابي بأسلوب الحياة هذا لأنني بصراحة ، هذه العلاقة المسيئة ستقتلني إذا لم نفترق قريبًا .