إذا كنت تحبني حقًا ، فإن المهم بالنسبة لي هو المهم بالنسبة لك
لقد خاضنا مع ابنتي للتو قتالنا المليون على غسل الأطباق. تبلغ من العمر 19 عامًا ولا تزال تعيش معي ، بينما كانت تدرس في كلية المجتمع. لدي عام آخر معها ، ثم تذهب إلى المدرسة.
سأكون موافقًا على ذلك.
أعلم أن هذا يبدو سيئًا. يخبرني الناس أنه عندما تبلغ من العمر 25 عامًا ، سيكون مهرجان حب بيننا. أواجه صعوبة في تصور ذلك ، لكني أفترض أن كل شيء ممكن مع النضج.
ما أثار دهشتي هو أنها استخدمت نفس الكلمات التي كان والدها يستخدمها معي عندما تشاجرنا على الأطباق: 'لكن ما تهتم به ليس مهمًا. كنت يجري سخيفة. '
كنت غاضبًا جدًا لدرجة أنني صرخت في وجهها في السيارة بينما كنا نغادر.
أنا لست صراخًا ، لكن سماع هذه الكلمات مرة أخرى ، يؤلمني حتى صميمي. ذكروني بالطريقة التي عوملت بها لسنوات ، قبل أن أحب نفسي بما فيه الكفاية ملف للطلاق . كان هناك العديد من الأسباب التي أدت إلى الطلاق أكثر من مجرد الأطباق ، ولكن كانت الأطباق علامة محددة ، لم تكن الأمور على ما يرام.
ما قبل الطلاق ، سأغادر في الصباح ، وأتوجه إلى وظيفتي بدوام كامل ، وعندما أعود إلى المنزل ، كانت الأطباق لا تزال في الحوض ، والعشاء لا يمكن إعداده ، وسيكون المنزل أسوأ مما تركته ، على الرغم من السابقين 'عمل' من المنزل. كان يعمل بشكل مستقل ، وكان جدول أعماله مرنًا للغاية وكان يبحث في معظم الأوقات عن عمل ، لذلك كان لديه بالتأكيد الوقت الكافي للاهتمام ببعض الأشياء.
إذا شعرت بالضيق ، سيقول ، 'توقف عن التصرف بجنون. أنت سخيف ، الأطباق ليست مهمة. لا يهم '.
جزء من هذا صحيح في نطاق الحياة الواسع ، لا يهم الأطباق والتنظيف والغسيل ، حتى ينتهي بك الأمر إلى العيش في قذارة. ثم هم مهمون.
ليس لدي اضطراب في الأكل
ولكن هذا ليس صحيحًا أيضًا ، لأن الأطباق والأعمال المنزلية كانت مهمة بالنسبة لي. كنت الشخص الذي انتهى به الأمر دائمًا إلى القيام بها لأنني لم أستطع تحمل ذلك. وهذا غير عادل وضار جدا للعلاقة.
كانت نظريتي السابقة ، مهلا ، ليست مهمة بالنسبة لي ، لذلك لا يهمني إذا كانوا يجلسون هناك. غالبًا ما كانت هذه المحادثات تحدث أمام الأطفال ، وأنا متأكد من ذلك ، حيث التقطت ابنتي إشاراتها.
لكن ما كان يقوله حقًا هو: 'لا يهمني ما إذا كانوا مهمين بالنسبة لك ، فأنا لا أفعلهم. ما تريده أو لا تريده لا يهمني ، لذلك أبذل قصارى جهدي للتقليل من شأنك لاعتقادك أنهم مهمون. أنا أقدرني وليس أنت. ما أعتقده - مهم وصحيح ، ما تعتقده - غير مهم وخاطئ.
وهذا ، أصدقائي هراء ، وبعيدًا عن كونهم محبين قدر المستطاع.
سواء تعلق الأمر بالأطباق ، أو غسل السيارة ، أو تقطيع العشب ، أو الوصول في الوقت المحدد ، فإن الحقيقة هي أن ما هو مهم بالنسبة لشخصك المهم يجب أن يصبح مهمًا بالنسبة لك. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنا أضمن أن علاقتكما لا تحظى بفرصة. وإذا استمر ذلك ، فمن المحتمل أن يكون أحدكما أو كلاكما غاضبًا جدًا تحت السطح لأنك تعلم أنك لا تحظى بالتقدير.
إنها مسألة حب واحترام. عندما تحب وتحترم شخصًا ما ، فأنت تريد أن تفعل ما يجعله سعيدًا. أنت تفعل ذلك بدافع الحب.لا يتجاهل الرجال فقط ما هو مهم للمرأة. لقد رأيت عددًا من الأزواج ، حيث يعمل الرجل طوال اليوم وبمجرد وصوله إلى المنزل ، الزوجة ، التي تعيش مع الأطفال طوال اليوم ، تضعهم بين ذراعيه وتقلع. أو تتأكد باستمرار ، في كل مرة تقوم فيها بتغيير الطفل ، يقوم بذلك أيضًا.
انها ليست منافسة. تربية الأطفال هي مشروع مشترك يجب أن يمتلئ بالحب والتفاهم والصبر.
هل تستحق استراحة؟ بالطبع! لكن لا تنسى تقدير مساهمته. إنه يعمل طوال اليوم في وظيفة ربما تكون مرهقة ، مما يسمح لك بالحصول على كل الأشياء التي لديك. في سعينا لتحقيق المساواة في تربية الأطفال ، أحيانًا نذهب بعيدًا قليلاً في الاتجاه المعاكس.
اليوم ، يمكن للمرأة أن تختار البقاء في المنزل أو العمل. والأهم من ذلك ، أن العديد من الرجال مستعدون وسعداء للمساعدة ، أو البقاء في المنزل. يجب أن يكون التخلي عن الوظيفة والبقاء في المنزل موضع تقدير ، وكذلك يجب تقدير الشخص الذي يعمل خارج المنزل.
إنها القيمة وهذا هو المفتاح. إذا كنت تقدر شخصًا ما ، فأنت تريده أن يكون سعيدًا. لذا ، حتى لو كنت تعتقد أنه من السخف أنه يريد نظافة السيارة من الداخل ، فساعده في الحفاظ على نظافتها بدلاً من القتال معه.
إن التصرف مثل الأطفال الذين لديهم عقلية واحدة بواحدة يبني الاستياء فقط. عندما كنت متزوجة ، حتى بعد أن كنت أعمل طوال اليوم ، وعدت إلى المنزل ، وأطهو وأقوم بالتنظيف ، كان لا يزال يوقظني إذا غطت في النوم على الأريكة لمساعدته في ترتيب السرير - وهو شيء كان قادرًا تمامًا في دقائق. لكنه لم يفعل ذلك من أجلي ، على الرغم من أنني فعلت ذلك مرات عديدة من أجله.
الحل الوسط والرحمة هما الجواب. إذا انهارت على الأريكة بعد يوم من الركض خلف الأطفال أو العمل ، اذهب لترتيب السرير بنفسك. لا توقظيها لمجرد مساعدتها. افعلها ، ثم أوقظها واشكرها على كونها أماً رائعة ، أو احملها إلى الفراش.صدقني ، لفتة صغيرة كهذه ستعود إليك بامتنان عشرة أضعاف. أو إذا انهار على الأريكة بعد يوم طويل ، تقوم بترتيب السرير ، ثم إيقاظه ، وتقبيله وتوجيهه نحوه.
المرة الوحيدة التي يكون فيها هذا أمرًا سيئًا ، هي أن تصبح الشخص الذي يعطي دائمًا ، وشريكك هو الشخص الذي يتعامل معه دائمًا. عليك أن تحترس من ذلك. إنه أمر صعب عندما تكون مانحًا بالفطرة. غريزتك هي أن تكون الشخص الذي يذهب إلى أبعد من ذلك ... ولكن لسوء الحظ ، أحيانًا يتضح أن شخصًا واحدًا فقط على استعداد للقيام بذلك
أحب نفسك بما يكفي للوقوف والقول ، 'مرحبًا ، ما الأمر؟ لقد رتبت السرير في آخر ثلاث مرات ، أشعر ببعض الاستياء من ذلك '. إذا لم تدافع عن نفسك وواصلت القيام بذلك ، ستصبح ممسحة ممسحة غاضبة ومرهقة.
كيف يمكن أن يكون من الصعب جدًا فعل شيء يبدو معقولاً في الحياة الواقعية؟
إذا كنت قد تزوجت شخصًا عاقلًا ، فلا ينبغي أن يكون الأمر صعبًا. التواصل هو المفتاح. في كثير من الأحيان ، ندخل في علاقات دون إخبار بعضنا البعض بما هو مهم حقًا بالنسبة لنا ، ثم نغضب عندما لا يتم تلبية احتياجاتنا. كيف يمكن لشخص أن يعرف ما تحتاجه إذا لم تخبره أبدًا؟
أنا أعمل على افتراض أنك تهتم بشريكك وتريده أو سعيدًا ، لذلك إليك كيفية أن تكون محبًا وتتجنب الانزعاج الذي يأتي من عدم الشعور بالتقدير.
1. اجلس مع شريكك واكتب الأشياء التي تهم كل منكما - حتى الأشياء التي تبدو سخيفة مثل غطاء معجون الأسنان. اكتب كل شيء.
2. راجع قوائم بعضكما البعض. أنا أضمن لك أنه ستكون هناك أشياء لم تكن تعلم أنها مهمة لشريكك ، والعكس صحيح. لا تسخر من شريكك بسبب اختياراته. ما عليك سوى قراءتها والاعتراف بأنها إذا كانت مهمة بالنسبة له / لها ، فهي مهمة - وستصبح شيئًا تساعد في الاعتناء به.
3. قم بمحاولة فعلية لفعل الأشياء التي تعني شيئًا لشريكك. على سبيل المثال ، إذا كان غسل الأطباق يمثل أولوية ، فقم بإعداد جدول زمني لها والتزم به. إذا كان هو أو هي تطبخ ، فأنت تقوم بالتنظيف ، وإذا كنتما تطبخان ، فكلما تقوم بالتنظيف - ولن يستريح أحد حتى يتم الانتهاء من كل شيء.
4. إذا كانت هناك أشياء في قائمة شريكك تعتقد أنها فوق القمة ، حدد موعدًا لزيارة مستشار الزواج والأسرة وإدارتها بواسطته ثم حاول التنازل عن بديل مقبول للطرفين.
5. حاول أن تفهم أن زوجك لديه سبب وجيه بالنسبة للأشياء المهمة بالنسبة له أو لها ، حتى لو بدت هذه الأشياء غير مهمة جدًا بالنسبة لك.
6. قم بعمل قائمة بجميع النقاط الجيدة لشريكك. استخدم هذا للإشارة إلى الوقت الذي بدأت فيه قائمة الأشياء المهمة تبدو سخيفة بالنسبة لك. أسهب في الحديث عن الخير.
لذا ، ماذا لو كان زوجك ينقصه في أماكن قليلة؟ بدلًا من التذمر من أوجه القصور ، قيم ما يفعله.
أتذكر صديقًا مسنًا لي ، كان متزوجًا منذ أكثر من 50 عامًا. كان زوجها مفيدًا ولطيفًا ومجتهدًا وأبًا صالحًا ، لكنه كان سيئًا بالمال ، لذا تعاملت معه. وفي كل مرة تحدثت عنه ، كانت تقول ، 'أوه ، كان رجلاً رائعًا ، كان يتمتع بالعديد من الصفات الجيدة ، لكنه لم يكن جيدًا بالمال.' لم تكن نهاية العالم ، لأنها قدّرته لأسباب أخرى وأخبرته بذلك. لقد نجحوا في ذلك لأنه في معظم الأوقات ، لا تحصل على 10 من 10. أنت محظوظ للحصول على خمسة من أصل عشرة ، ولكن إذا كان الخمسة هم خمسة ، فأنت تحترم ، هذا كل ما يهم.
لا توجد سعادة أبدية بدون الكثير من العمل والتنازلات. هناك اقتباس جميل من أحد أفلامي المفضلة ، Miss Pettigrew Lives For a Day. تقول ، 'أنا لست خبيرة في الحب ، أنا خبيرة في نقص الحب.' لا تدع هذا يكون أنت.
إذا قمت بذلك ، فأنا أضمن أنك ستقاتل أنت وشريكك بشكل أقل ، وستحبان أكثر وعمومًا ، وستكونان أقل غضبًا لأنك ستشعران بالتقدير. والشعور بالتقدير هو الشيء الوحيد الذي يحافظ على قوة الزواج من خلال الصعود والهبوط وجبال الأطباق المتسخة.