أود أن أنتظر أبدًا حتى تحبني بدلًا من حب آخر
أفضل أن أعيش أبدًا في مطهر حبك أكثر من يوم واحد في جهنم أي شخص آخر. أفضل أن أكذب على نفسي كل ساعة من كل يوم بحيث لا يزال لدي فرصة ، وأمل ، وصلاة ، وهمسة بوعد في الإمساك بك والشعور بأنك تنام مستلقياً على صدري ، بدلاً من ابتلاع الحبة الصادقة والخانقة التي من المرجح أن أموت بمفردي وأنا أشاهدك تبتسم في الصور التي لن أكون فيها وأعيش حياة لن أكون جزءًا منها. أنك سوف تنمو ، سوف يتحول شعرك إلى ثلج وستذهب أكثر مما ستأتي وسأقف وأنتظر وأتساءل عما إذا كنت ستكتشف أن النار التي أشعلتها لا تزال ساخنة بداخلك.
كيف يمكنني أن أخبرك بما تشعر به عندما تعرف أنك ، أنت ، كنت دائمًا لدرجة أن السعادة بدونك هي استحالة إحصائية ، حتى أنني بمجرد أن التقيت بك قلب تركت صدري وتوجهت مباشرة إلى صدرك. من خلال القفص الصدري الخاص بك وهو يعيش هناك الآن ، حيث سيعيش دائمًا.
كيف أعبر عن الألم الذي يصاحب معرفتي بأنك كنت ومازلت وستظل دائمًا بهذا القدر ، لكنني لم أكن كذلك ، ولم أكن كذلك ، ولن أكون أبدًا كافيًا لأكون هذه الأشياء بالنسبة لك؟ أن تجد السعادة في أذرع ليست لي وتجد شغفًا في شفتي غير متصل بوجهي ، لا تهمس بالكلمات التي لدي في داخلي؟
كيف أنام وأتمنى أن أستيقظ كل صباح وأنا أعلم أنني لم أكن كافية لأجعلك ترى حياة معي ، عندما رأيت وكتبت وأصلي ولم أتوقف عن الإيمان بها في كل لحظة منذ أن وجدت أعيننا بعضها البعض.
* * *
لقد كسرت قلبها وأريدها العودة
هل تستمع إذا شرحت أننا سحر وأن السحر هو شيء لا يتطلب الإيمان ليكون حقيقيًا ، ولكنه يتطلب أن نجعله يومًا بعد يوم وربما ، ربما ، السحر الحقيقي هو اختفاء شخصين وعودة الظهور المظفرة بضجة كبيرة ودوامة الرأس الأحمر ، لشخص جديد بدلاً من ذلك؟
لماذا الشخص الوحيد الذي يؤلمنا بشدة هو الشخص الوحيد الذي نحتاج بإخلاص إلى العودة إليه عندما يكون كل ما نحتاجه هو نفس صغير من الراحة ، لحظة شعور أفضل؟ لماذا لم أكن كافية على الإطلاق لأجعلك ترى ما أراه ، لمساعدتك على الإيمان بي كما أؤمن بك؟
أنا ضائع وراء استخدام الخرائط والنجوم. سأهمس لك كما لو كنت لا تزال تسمعني ، سأتحدث بهدوء عبر الفراغ وأخدع نفسي لأفكر أنك تستمع. سوف أحملك معي وأرى العالم من خلال أعيننا بدلاً من عيني. سأحبك حتى أموت ، وبعد ذلك سأبدأ من جديد و حب أنت مرة أخرى ، وبعد ذلك عندما يأتي الضوء التالي ، سأبدأ من جديد وأعطيك المزيد.
في كل مرة ، في كل لفة مفجعة حول هذا المسار ، أطلقنا عليها بحماقة اسم Life سأحبك ، بغض النظر عن مدى سعادتك بالتواجد مع شخص آخر ، بغض النظر عن مدى اعتقادك بأن إقناع نفسك أنه على الرغم من أننا لسنا كذلك ، لا يمكن أن يكون الأمر كذلك ، سأجعل كل هذا يختفي ، سأكون هناك ، أحبك بلا أنفاس وأعطيك كل ما لدي.
أديسون راي وتانر بوشانان إم تي في
سأضحي بكل ما أنا عليه وسأقطر دماء وعدي على الأرض والأرض التي تقف عليها. ربما سأبدأ الممارسة البطيئة والمضنية لتقبيل جميع الأكواب والأكواب في خزائن منزلك. سوف أضغط شفتي على حوافها وسأغادر بصمت وأنا أعلم أنه في وقت ما كل يوم ، سوف تلمس شفتيك شيئًا ما كانت شفتي تلمسه وفي تلك اللحظة التي ترفرف فيها ، كنا نقبّل مرة أخرى.
* * *
إذا كنا أطفالًا مرة أخرى ، وجعلنا صغارًا وساذجين وعميانًا للطريقة التي قد تسير بها الأمور ، هل ستهرب معي؟ هل تحزم أصغر حقيبة سفر لوالدتك وتملأها بملابسك المفضلة ولكن في الغالب أشياء تأكلها والألعاب التي لا يمكنك تحمل تركها وراءك والركض إلى كل مكان معي؟ مغامرة واحدة رائعة في حياتنا وسنشاركها معًا؟
إذا صنعت لك كتابًا وأعدت لي كتابًا بعنوان 'الأشياء التي لم أقلها' ، فهل تفهم أن كتابي سيحتوي على كلمة واحدة فقط ، وكلمة واحدة في كل تلك المئات من الصفحات البيضاء الواضحة تمامًا . في الصفحة الأخيرة ، الكلمة الوحيدة التي لم أقلها من خلال كل هذا ستكون وداعًا. هل لديك حبر؟ هل ستتسرب الصفحات إلى بعضها البعض؟ هل ستبدو مثل لوحة مائية لسماء الليل مع القليل جدًا من الماء ونجوم قليلة جدًا؟
ماذا لو كنت مخطئا؟ ماذا لو لم يمر هذا أيضًا وماذا لو لم أتعامل مع فاتي؟ هل يجب أن أخدشهم من بشرتي وأطلق عليهم كذابين وكل لحظة من كل يوم تحدق في الندوب التي عاشوا فيها وأشعر بالعار لأنني اعتقدت أن كل هذا كان دفعة كبيرة نحو بعض السعادة النهائية؟
لا أجرؤ؟ هل أتحداك حبي وأتحدث وأقول كل الأشياء التي لا تريدني أن أقولها؟ هل أجرؤ على إخبارك لا تذهب. إذا كان الذهاب يعني المغادرة والمغادرة يعني أن تجد نفسك في مدن غريبة أو بلاد غريبة بدون يدي لتتحمل كل ذلك؟ هل أجرؤ على إخبارك أن تكون معي ، كن معي ، عندما أعلم أنك ستغمض عينيك وبدون حتى التفكير في أننا يمكن أن نكون سعداء ، قل لي مرة أخرى ، كما لو كان ردًا تلقائيًا ، يمكنني ذلك. ر. هل أجرؤ على الاهتمام ، عندما تمزيقني الرعاية إلى أشلاء صغيرة من الرجل الذي اعتدت أن أكونه؟
هل أقول لك أن تبقى معي ، وأن تكون معي وتثق بي أن ما نحن عليه يستحق أن نتحرك من أجله ودمج بقية حياتنا من شخصين إلى واحد؟ هل أجرؤ على إخبارك أن تحبني لبقية أيامك وتتوقف عن التظاهر بأن معرفة الحب تكفي لحملني عبر ظلام بقية حياتي؟
ليس الأمر كذلك ، فالحب يكفي ، لكن الحب هو العطاء وليس القول ، إنه صنع وليس تخيل ، إنه متمسك ولا يتمنى. الحب هو الوصول وليس الرغبة في القيام بذلك. الحب هو القبلة وليس الندم الذي لا يمكنك. الحب هو ما نقدمه وكيف نحن للشخص الذي نحبه.
إلى أعز صديق لي في عيد ميلادها
كيف أقول لك ، أخبرك الآن أن الحب ، الحب الحقيقي هو فعل ، وليس اسمًا نستفيد منه لتخصيص المزيد من القيمة التي اعتقدنا أنها بحاجة إليها. الحب فعل ، إنه فعل ، هل أجرؤ على إخبارك أن تستخدمه بحكمة معي؟ أنا مستعد بالفعل لسماع أنه لا يمكنك ذلك ، لكنني سأنتظر حتى اليوم الذي تستطيع. كما قلت وسأقول مرة أخرى ، أفضل قضاء الأبدية في المطهر في انتظار حبك بدلاً من قضاء يوم واحد في جحيم أي شخص آخر.