أتمنى ألا أحبك

من الصعب تذكر الوقت قبل أن أحبك. إنه موجود بالكامل في نوع من الضباب الغامض الباهت - حساء بدائي من نصف المشاعر والرضا المتعب. أعلم أنه كان جيدًا في ذلك الوقت ، أنني شعرت بقمم ووديان السعادة تمامًا كما أفعل الآن ، لكن لا يمكنني تذكر ذلك. كان الأمر كما لو أن الحياة كانت بالأبيض والأسود في ذلك الوقت ، وأن كل حافة كانت باهتة والضوضاء مكتومة ، ولم أكن أعرف أن اللون كان خيارًا. كان من المقبول تمامًا أن نمر بالحياة في هذا الفاكس الغائم لما يمكن أن تكون عليه الحياة بالفعل ، غير مدركين أن الكثير يمكن أن يتغير مع إضافة نوع معين من الحب. كيف لي أن أعرف أن العشب يمكن أن يكون أخضر تكنيكولور ، تلك القهوة الصباحية يمكن أن تكون عميقة وغنية وحلوة ، بحيث يمكن للسحب أن تبرز بشكل أبيض منتفخ تمامًا مقابل سماء زرقاء لا يمكن النظر إليها؟ أتمنى ألا أعرف هذا العالم ، وأنك لم تره لي ، لأنني لا أستطيع العودة إلى العالم الصامت الذي عشت فيه من قبل.

أتمنى ألا أجاهد باستمرار لتذكير نفسي بأنني جيدة أيضًا ، وأنني لست كذلكيحتاجأي شخص يكملني أو يجعل الأمور على ما يرام - أنني لست أحجية بقطعة خشنة مفقودة في المركز. لكن يجب غالبًا أن أتحدث عن حافة الاستهلاك ، والشعور كما لو أن الحياة أقل قيمة للعيش بشكل واضح إذا لم يكن هذا الحب موجودًا داخلها. أقول لنفسي إن مثل هذا الموقف محفوف بالمخاطر بشكل لا يصدق ، إنه يقفز بدون مظلة وآمل أن تهبط على شيء ناعم - لكنني لا أستمع. أنا أسعد كثيرًا أن أترك التيار يخرجني بعيدًا ، بعيدًا عن الشاطئ ، إلى مسافة لم أستطع العودة منها ، بدلاً من قضاء أيامي في القتال ضد هذا التيار الرائع والمريح.

حب شخص لن يحبك أبدًا

هل أنسى من أنا بدونك؟ ما هي الخسارة العاطفية النهائية لرؤية نفسك على أنها نصف كيان أكثر من كيان يجب تربيته وحبه وتحسينه بمفرده؟ هل يتلاشى المرء أكثر فأكثر في التبعية والتسوية ، نسخة من نسخة من نسخة الشخص الكامل الذي اعتاد أن يكون؟ أتمنى ألا أقلق من أنني كنت أقوم بقمع بعض الحياة المذهلة للوكالة الشخصية والحرية. أتمنى أن أستطيع أن أقول إن الحياة لا تزال تُعاش بالكامل وفقًا لشروطي ، وأنني لم أعتبر مستقبلي وقراراتي كأشياء يتم اتخاذها بإجماع اثنين. أفكر في خططك ، وأتساءل أولاً إذا كانت تتطابق مع خطتي. أتساءل إلى أين سيأخذونني ، وكيف سيلتفون ويتشابكون مع الخطط التي أراها ، وماذا سينتهي به الأمر إلى كلانا. هناك الكثير من الأشياء التي تحبها في الحياة التي يعيشها المرء بالكامل لنفسه ، والتي لا تأخذ في الاعتبار سوى أحلام وتطلعات وملذات المرء ، حيث تكون الحياة عبارة عن مدخل لا حدود له من الأبواب المفتوحة. ومع ذلك ، أجد نفسي أكثر حماسًا لاحتمال أخذ حياتك ورغباتك في حياتي - هل فقدت تلك الروح الشابة والحرة والمغامرة؟ أتمنى ألا أهتم كثيرًا بما تعتقده.

وهناك دائمًا احتمال ، بغض النظر عن مدى عمق واستهلاك هذا الحب في الوقت الحالي ، أنه يمكن أن ينتهي كل هذا في يوم من الأيام. مثل شخص ما يطفئ الضوء أثناء خروجه من الغرفة ، فإن الاتصال الذي استثمرنا فيه بعمق يمكن أن يتوقف بشكل مفاجئ للغاية للاستعداد له. يمكن أن تأتي لحظة عندما تستيقظ أنا أو تستيقظ بشكل ملحوظ أقل شغفًا مما كنا عليه في اليوم السابق ، عندما يتحول حبنا إلى نوع غامض من الانزعاج ، عندما ندرك أننا سقطنا مما كان عليه الأمر ونحتاج إلى ذلك على الفور. ابدأ في البحث عن علامة الخروج. ماذا لو كان الآخر لا يزال متورطًا بعمق؟ ماذا لو شاهدوا الحب ينهار أمام أعينهم ، يبتعد أكثر فأكثر عن نفسه ، حتى تمسك بالآخر بين ذراعيك وتشعر وكأنك تستوعب هبوب الرياح؟ لقد راودتني كوابيس مواجهة هذا الواقع ، وقبول أن الكثير من سعادتي كانت مبنية على شيء هش للغاية ، ومن المستحيل ضمانه. ماذا بعد؟ هل أضع قدمًا واحدة فقط أمام الأخرى وأتظاهر كما لو أن هذا المقطع من حياتي لم يحدث أبدًا؟

لطيف مقابل جميلة ما الفرق

ستكون الحياة بسيطة جدًا بدون هذا الحب ، بدون الخوف والتعقيد والتفكير في شخص آخر يستحيل فهمه. كان بإمكاني أن أعيش كل يوم آمنًا بمعرفة أنني لن أتأذى ، وأنني كنت مسيطرًا على مصيري ، وأن لا شيء يمنعني من العيش في ملعب أناني مثالي للهوية. يمكن أن أقع في حب نفسي بدلاً من ذلك ، وأن أكون سعيدًا بنجاحاتي وتحدياتي ، وألا أضحي بأونصة من وكالتي الشخصية. يمكن أن أكون حرا. لكن لا يمكنني التظاهر بأني أريد ذلك ، أن مثل هذه الحياة - بغض النظر عن مدى جاذبيتها قبل أن ألتقي بك - يمكن أن تروق لي الآن. هناك جزء مني ، بغض النظر عن مدى رعب هذا الحب ، فقد أصبح مدمنًا تمامًا على الشعور بالحاجة التكافلية ، التي تحصل على اتصال عالي من كل جملة تبدأ بـ 'نحن'. أتمنى ألا أحبك بهذه الطريقة المحفوفة بالمخاطر وغير المصفاة ؛ لكنني سعيد جدًا جدًا لأنني أفعل ذلك.

صورة - ClickFlash Photos