كنت عاهرة سرية ، وكان ذلك ضارًا بدلاً من التمكين

كنت عاهرة سرية ، وكان ذلك ضارًا بدلاً من التمكين

فليكر / ماريو أنطونيو بينا زاباتا


لدي سر.

لقد كنت عاهرة.

أنا لا أبدو عاهرة. أنا لا أتصرف بصورة عاهرة. أنا حسن التحدث ولدي قدر لا بأس به من النعمة الاجتماعية. أنا متعلمة جامعية ، ولدي مهنة مرضية ، ومجموعة داعمة من الأصدقاء وعائلة محبة. لا شيء من ذلك يهم. لقد كنت عاهرة.

لقد ضاجعت الرجال في الموعد الأول. لقد مارس الجنس مع الرجال الذين التقيت بهم في الحانات أو العروض. لقد ضاجعت ذات مرة رجل كان لديه صديقة. لقد مارس الجنس مع زملائي في السكن. على طول الطريق ، مارست الجنس مع أصدقائي السابقين وزوجي السابق. (حتى أنني مارس الجنس معه بعد أن طلقنا). ذات مرة ، مارست الجنس مع صديق سابق لصديق. أنا ببساطة لم أهتم.


هل استغرقت علاقتي مسارها

لم أكن أتباطأ عندما تلقيت مكالمة من قذف كان لي قبل عام من ذلك كنت بحاجة لإجراء اختبار لمرض الزهري. لم أتوقف عندما واجهني رجل كنت أراه حول نتوء صغير شعر به 'في الأسفل' عندما كنا نخدع (اتضح أنه ليس أكثر من سلالة من فيروس الورم الحليمي البشري ، الحمد لله). لم أتوقف عندما كانت رقبتي وذراعي متيبستين ومتألمتين في الصباح بعد نوبة قاسية من الجنس الممزوج بالويسكي. مع الجنس ، لم أشعر بشيء سوى الجسدي. لقد قطعت القلب من الجانب المادي من العلاقة الحميمة. لم أعطي نفسي فرصة لتجربة ذلك.

أعرض نفسي للخطر. ضغطت على الظرف ثم تساءلت لماذا شعرت بالضعف الشديد بعد ذلك. مع كل لقاء ، شعرت بنفسي ينمو العدد والعدد.


لقد توقف عهد الفاسقة السري بالنسبة لي في اليوم الذي أدركت فيه حقيقة بسيطة للغاية ، لكنها قوية جدًا ، وكان علي حرفيًا أن أتنفس.

إذا كان لدي ابنة تصرفت بالطريقة التي تصرفت بها ، فسوف أخشى على سلامتها.


نزل إلى نقطة رئيسية واحدة:

قلت إنني أحببت نفسي ، لكن من الواضح أنني لم أكن أحترم نفسي.

لقد أجريت مقابلات مع العديد من النساء في سني ممن أعتقد أنهن فاسقات سريات. أعدادهم ستصدمك. معظمها في أرقام مزدوجة عالية ، ولكن أكثر من بضعة تبحر في فئة مكونة من ثلاثة أرقام. معظم هؤلاء النساء طبيعيات تمامًا فيما يبدو أنه علاقات صحية ومعدلة جيدًا. فقط عدد قليل من هؤلاء النساء عانين من سوء المعاملة. كان معظمهم مثلي ببساطة - فقد خلطوا بين الحب والعاطفة ، وعلقوا في الكلمات المعسولة لشريك محتمل ، ثم تركوا الأمور تذهب إلى أبعد ما يمكن.

توقف عندما قابلت صديقي السابق (الآن). كانت ليلة شعرت فيها بالإحباط (فقدت وظيفتي مؤخرًا ، وطرقت طلاقًا قبل عام ، وشربت كثيرًا ولم أتناول الطعام بشكل صحيح) ، لذلك أخذني أحد الأصدقاء إلى الخارج لإسعادني قابلت صديقي السابق في تلك الليلة ، والذي سنسميه م ، وشعرت ... بشيء ما. لقد بدأت مثل أي ليلة 'عاهرة' أخرى. شربنا أنا و M ، وقبلنا ، قادني إلى المنزل ، ودعوته لتناول شطيرة ومواصلة حديثنا. انتهينا من العبث ، لكني منعته من دون أي شيء تحت الحزام. قلنا مازحًا أنه يجب علينا الذهاب في موعد حقيقي قبل المضي قدمًا ، وهذا ما حدث. انتهى بنا المطاف بالانتظار لمدة شهر قبل الذهاب إلى الفراش معًا. كانت تجربة جديدة بالنسبة لي. كانت علاقاتي السابقة الأطول التي انتظرناها أربع تواريخ ، على أعلى المستويات. كان هذا مختلفا.


بمجرد أن نخلد إلى الفراش ، لم نتركه عمليًا على مدار الأشهر العديدة التالية. كانت الكيمياء الجنسية لدينا خارج المخططات. كلما كبرنا بشكل أعمق كزوجين ، كلما تعمقنا في العلاقات الحميمة ، كان الجنس أفضل. لقد أخافتني. لم أكن أبدًا في حالة حب من هذا القبيل ولم أختبر أبدًا رابطة شملتني بالكامل. كان يحدها نشوة ، حتى النهاية.

للأسف ، تسببت الوظائف والمسافة والاختلافات الشخصية في إنهاء العلاقة. كلانا عرف أنه قادم ، عرفنا أننا في حالة حب ، لكن لم يكن هناك ما يمكننا فعله لوقف حطام القطار في طريقنا. في الوقت الذي انقضى منذ انتهاء تلك العلاقة ، عادت للإغراء القديم. للخروج مع الأصدقاء ، اشعر بالاندفاع في مقابلة عين شخص ما ، وشرب الكثير من الكحول لتخفيف الموانع ، والمغازلة ، لمعرفة المدى الذي يمكنني القيام به. أي شيء لتسكين آلام الوحدة. أي شيء لتهدئة الخوف من سرير بارد.

لم أفعل هذا. أنا أجبر نفسي على تعلم حب الذات والاعتماد على الذات واحترام الذات. لقد حصلت على الكثير من بطاقات الخروج من السجن المجانية في الماضي ، ولا أريد دفع الظرف بعد الآن. إنه صعب أحيانًا ، جزء من حب الذات واحترام الذات ، لأنني فتاة قلقة تكره الطريقة التي تصرفت بها ، وأكره أن أعاني من هذا العجز على الإطلاق.

أريد ابنة لي يوما ما. أريد أن أضرب قدوة حسنة ، وأريد أن أبدأ الآن. أريد أن أعيش حياة مدركًا أنني تصرفت بطريقة خالية من الخجل أو الإحراج. أريد أن أحب نفسي تمامًا حتى أتمكن من مشاركة حبي وليس جسدي فقط مع شخص آخر.

لا أريد هذا السر بعد الآن.

أين يتم تصنيع خمسين من الجمال