أنا أحبه حقًا ، لذا دعه يذهب

مولي يورك

أنا لا أعرف أين بيتي

أتذكر منذ سنوات مضت ، سألني أحدهم عما يمكن أن أعرفه عن الحب. لم يكن يسأل حقًا ، إنه سؤال بلاغي. ما كان يقصده حقًا هو أنه من الواضح أنني لا أعرف شيئًا عن الحب أو المحبة.

لقد صدمت وارتباك. هل يمكن أن يكون على حق؟ لم يتبق لدي سوى رغبة قوية في الحصول على إجابات. لم أفهم من أين أتى حينها ، كنت أعرف أنني أحببته. كنت أقضي شهورًا من حياتي أتوسل إليه أن يعود ويلاحقه كما لو كان الرجل الوحيد على قيد الحياة.

كنت أستثمر كل جهودي في محاولة إصلاح شيء لا يمكن علاجه. قم بتضمين قطع متناقضة من ألغازين بعيدتين معًا ، وتلخيص كل التفاصيل من أجل تحديد ذلك الشيء الوحيد الذي فعلته بشكل خاطئ ، ومحاولة تغيير ذلك اليوم الذي تسبب في سقوطنا. ألا يثبت هذا الحب؟ لا أظن ذلك.

أكثر ما يؤلمني هو محاولتي إصلاح ما تم كسره بشكل لا يمكن إنكاره ؛ لا يمكنني إصلاحنا.

كان ذلك عندما ضربني. ظننت أنني أعرف الحب فقط بينما في الواقع ، لم أكن أعرف شيئًا على الإطلاق. كل ما أعرفه هو مطاردة شخص لا يريدني بعد الآن ؛ شغف باهتمامه ، والتحكم في كل التفاصيل بحيث تكون كما أردت ، وأجبره على أن يحبني كما أحبه. اهتممت فقط بسعادتي وليس سعادتي. لم أهتم بما يريده وما يشعر به. لم أكن أهتم بحقيقة أنه ربما أراد أن يكون حراً ، أو أن يعيش الحياة بدوني ، أو ربما أراد أن يحب شخصًا آخر سواي. لم أكن أهتم بأي من هذه الأشياء. اهتممت فقط بما أشعر به ، وكم أريده ، وكم كنت في حاجة إليه ، وكم لا أستطيع العيش بدونه.

وهذا ليس حب. هذا هو اليأس في أفضل حالاته. الأنانية بكل أشكالها.

في الوقت الحالي ، وأنا أتذكر هذا ، نظرت إليه بعينين مليئة بالدموع وأدركت أنني اكتشفت للتو الإجابة على هذا السؤال الذي أمضيت بقية حياتي في البحث عنه ؛ أعرف ما هو الحب وما هو الحب الآن.

لقد أثبتت ذلك معه.

لقد أثبتت ذلك في كل الأوقات التي أحببته فيها عندما كان من الصعب أن يحبه ، وفي كل الأوقات التي ضحيت فيها بسعادتي الخاصة من أجله. مع كل الأوقات التي كنت أعتز بها كثيرًا ، كل الأجزاء غير المحببة منه ، في كل الأوقات التي جادلنا فيها وكافحنا ووجدنا طريقنا للعودة إلى بعضنا البعض ، مع كل الأوقات التي أقسمنا بها لله أننا سنكون معًا مهما حدث. وفي كل الأوقات التي ألقيت فيها نظرة خاطفة عليه وأقسمت لنفسي أنني على استعداد للقيام بكل ما يتطلبه الأمر من أجل هذا الرجل ، فربما تكون رصاصة أو سكينًا في قلبي - لقد أظهر شيئًا ما ، أليس كذلك؟ لا بد أنه شعر به ، أليس كذلك؟

وطفلتي ، لقد تأكد من هذا الحب في تلك اللحظة التي سمحت له بالرحيل.

تركته يذهب لأنه وقع في حب شخص آخر. لقد وقع في حبي ووقع في حبها. عندما اكتشفت ، لم يكن لدي القوة للصراخ أو رمي الأشياء أو حتى الغضب منك. كل ما أملك هو الشجاعة لطرح الأسئلة. سألته لماذا ، فقال لي إنه شعر به ، وأنه كان قوياً للغاية فقد تجاوزه. قال لي إنه لم يقصد ، لكن ذلك لم يمنعه من الحدوث. قال لي إنها مختلفة ، لا شيء مثلي وهذا هو السبب الدقيق لوقوعه في حبها. لأنها ليست مثلي. إنها عفوية وشجاعة وملهمة. تتحداه وتدفعك للخروج والمغامرة.

كل ما أنا لست كذلك.

أنا آمن وهادئ. لقد بذلت قصارى جهدي لحماية وأحب كل شيء عنه. لم يعد يريد الحماية بعد الآن. إنه لا يريد أن يحب شخص ما كل شيء عنه. إنه يريد البحر الهائج ، شخصًا يمكنه أن يحبه ويكرهه مرة واحدة - لست قادرًا على ذلك. أنا بالفعل ، لا شيء مثلها. نحن شخصان مختلفان تمامًا. لقد جعلته يختار ، لأنني كنت بحاجة لسماع الحقيقة. وقال لي بصوت منخفض وتعبير مؤلم: إنها هي.

صدري يؤلمني. ضعفت ركبتي. أصيب جسدي كله بالشلل من الألم.

كان اختيارها فوقي أمرًا مؤلمًا. ما وراء التعذيب. أعتقد أن الحب لمدة خمس سنوات لم يكن كافيا ليختارني. لم يكن مرضيًا بما فيه الكفاية ليقاتل من أجلي ، والقتال من أجل ما لدينا وما يمكن أن نكونه. في النهاية كل شيء يتلخص في حقيقة أنني لم أكن كافيًا.

شقراء من الناحية القانونية ما يشبه الاقتباس الصعب

لكن ما زلت أريده. أريد أن أحمله ، أريد أن أقبّله. ما زلت أريده.

ليس لأنني أريد أن أدفع نفسي إليه ، ولكن لأنني كنت بحاجة إلى تقبيله للمرة الأخيرة. قبلته ولم أعرف أبدًا أن القبلة يمكن أن تكون مؤلمة إلى هذا الحد ، لم أكن أعرف حتى بوجود قبلات مؤلمة ، حتى تلك اللحظة تذوقت شفتيه. وبينما أستمر في تذوق طعمه ورائحته وكل شيء يتعلق به للمرة الأخيرة ، قبلت حقيقة أنه لم يخترني.

سمحت له بالرحيل على الرغم من حقيقة أنني كنت أريده. على الرغم من حقيقة أنني كنت الأول. على الرغم من حقيقة أنه كان يرمي بي بعيدًا من أجلها. على الرغم من أنني فعلت كل شيء ، فقد ضحت بكل شيء ، كل شيء من أجله. على الرغم من حقيقة أنني ناضلت من أجلنا ، إلا أنني اخترته كل يوم على مدار السنوات الخمس الماضية. لكن ليس لأنني لم أحبه أبدًا.

دعته يذهبلأنأنا أحبه.

سمحت له بالرحيل لأنني أردت أن يكون سعيدًا حتى لو كلفني ذلك سعادتي. سمحت له بالرحيل لأنني أردت أن يكون حراً ، وأن يرتفع عالياً ، وأن يخوض هذه المغامرات المذهلة التي طالما حلم بها ، وأن يخرج إلى هناك ويكتشف الأشياء بدوني. أنا أحبه لهذا السبب أضع كل رغباته واحتياجاته فوق حاجتي الوحيدة ، فوق أمنيتي الوحيدة ؛ ليكون له. أنا أحبه ولهذا السبب تركته يذهب.

ربما كان ذلك الفتى منذ سنوات على حق عندما قال إنني لا أعرف شيئًا عن الحب ، لكن الآن ، لم يعد الأمر جدالًا. أعرف حقيقة أنني أحببته وما زلت أحبه. أنا أحبه بما يكفي للسماح له بالرحيل حتى لو دمر كل شيء بداخلي. لقد أطلقت سراحه لأنني لا أريده أن يعلق معي بحزن في قلبه. اريده ان يكون سعيدا وهذا هو الحب. الحب في أصدق صوره.

لذلك إذا تساءل أي شخص عما إذا كنت أعرف عن الحب مرة أخرى أم لا ، فأنا أعرف بالضبط ما سأخبره.