ما زلت أحلم بأن أكون ملفوفًا بين ذراعيك
أنا أتوق حب وأنا أتوق إليه. أسعى لمعرفة ما يشبه أن تحب وأن تُحَب ، أن أشعر بشيء عميق للغاية ، شعور قوي للغاية ينبض بشكل لا يمكن السيطرة عليه في أعماق القلب ، ليشعر بنيران مشتعلة بالداخل ومشاهدته تتفرقع.
لدي صورة لنفسي ملفوفة في أحضان حبيبي.
الرجال الأثرياء يبحثون عن نساء زائد الحجم
أتخيله ، دواخله ، روحه وعقله. أتخيله ناعمًا ولطيفًا ولكنه قوي وثابت. أتخيل نفسي أخبره عن أشياء صغيرة مثل الشاعر المفضل لدي أو المصور المفضل لدي ، وأثق به وأخبره عن ماضي ، وأخبره عن كتابي المفضل وأنا أعلم أنه سيقرأه وأتخيل نفسي ملفوفًا بين ذراعيه القويتين.
ما هي انخفاضات الورك
أتخيله كشخص سيصبح شغوفًا بنفس الأشياء مثلي ، كشخص سيقطع المسافة من أجلي ، كشخص سيريحني عندما أكون في أسوأ حالاتي ، كشخص داعم ومشجع ، مثل منطقة الراحة الخاصة بي وأنا أتخيل نفسي ملفوفًا بين ذراعيه الدافئة.
أفكر في شخص سيتحمل تقلباتي المزاجية والحماقة ، ويتصرف معي بطفولية ، ويضحك على نكاتي السخيفة ، ويختار أكثر الأزهار سحرًا لي ، ويخبرني أنني أنا أجمل فتاة رآها على الإطلاق ، وستتحمس من أجلي ، وترغب في أن تأخذ الأمر ببطء ، وستكون ضعيفة معي ، وتريد أن تعرفني ، والتي ستحفظ الندوب على الجسد وأحبهم وأفكر في نفسي ملفوفًا بين ذراعيه المحبين.
أستطيع أن أرى نفسي أحبه بكل ما عندي ، مما يجعله جزءًا من يومي ومركز كوني ، وأتفاخر به أمام أصدقائي ، وأشتري له الشوكولاتة المفضلة لديه ، وأقيم صداقة مع أخته ، وألتقي بأمه واللعب مع كلبه ، أفكر فيه عندما أشعر بالملل في الفصل ، وأعد الساعات التي أراها ، وتجربة أشياء جديدة معه ، وتذوق الشهوة معه ، والتحسن باستمرار منذ أن التقيت به ، وأصبح أكثر إشراقًا وأكثر فقاعات ، وأكون مرتاحًا عندما ' إعادة ميتة صامتة على الهاتف ، وأنا أعلم تعابير وجهه عن ظهر قلب وأقبل كل شبر من روحه ويمكنني أن أرى نفسي ملفوفًا بين ذراعيه الشبيهة بالمنزل.
لكن لا يمكنني القول. لا أستطيع أن أخبر روحًا لأنني شديد الاعتماد على سخيفة وساذجة ، لأن هذا هو الحب الذي نراه على الشاشات ، والحب غير الواقعي المبالغ فيه ، والحب الذي تعلمته من ذلك الفتى السام الذي كنت أعرفه ذات مرة ولا يسعني إلا اريده.
علامات التحذير لصبي ماما
هذا هو السبب في أنني لا أستطيع منع نفسي من الافتراض أنه سيرحل ، ويمزق قلبي في طريقه ، ويدمرني ، ويتركني فارغًا من الداخل لأنني أعطيته كل حبي ولم أترك شيئًا لنفسي. أفترض أنني سأعود إلى عاداتي القديمة ، تلك العادات المدمرة للذات ، والنوم بأكياس الدش التي تعاملني مثل القرف ، والانتكاس إلى اضطراب الأكل ، وأكره نفسي لأنني لست كافيًا ، وليس هذا هو السببهواليسار؟
لذلك سأعود فقط إلى تخيلاتي ، إلى واقعي الشخصي ، إلى وقت لا يزال فيه ملكي ، لأرى نفسي ملفوفًا بين أحضان حبيبي السابق