لقد تطفلت على مجلة صديقي (ولم يعجبني ما وجدته)

قرأت يوميات صديقي ولكني لم أكن مستعدة لما قالته لي.

العثور على يوميات جاكوب ليس بالأمر الصعب لأنه لم يبذل أي جهد لإخفائها. حتى الآن ، لم أعطه أبدًا سببًا للقيام بذلك.

لقد غادر للعمل منذ دقائق فقط ، وقبل جسر أنفي قبل أن يضع جان سبورت البالي على كتفه ويذكرني أنه سيعود إلى المنزل في غضون ست ساعات ، إذا أردت البقاء حتى ذلك الحين. لقد تظاهرت بأنني نصف نائم وأومأت برأسي كسول.

في الواقع ، لقد كنت أخطط لهذا منذ أيام. أستمع إلى سيارة هوندا سيفيك جاكوب وهي تبتعد عن جانب المنزل ، وانتظر عدة دقائق وانزلق من تحت الملاءات مع إبقاء عيناي متدربتين على باب غرفة النوم المغلق.

أدرك أنني ربما لن أجد أي شيء جدير بالملاحظة ، لكني بحاجة إلى الطمأنينة.

عليك أن تفهم أنني لم أكن هكذا دائمًا. قبل جاكوب ، كنت سأشعر بالرعب إذا أخبرتني أنني سأصبح تلك الصديقة ، المجنونة التي تصر على التحقق من رسائل صديقها قبل أن يتمكن حتى من فتحها. الشخص الذي يدعو أصدقائه للتحقق من أعذاره. هل كان يعقوب في منزلك الليلة الماضية؟ أجل ، لن أكون تلك الفتاة أبدًا.

ولكن بعد عام مضى ، كنت قد طورت مشاعر أكثر من أفلاطونية تجاه صديق مقرب ، وكان الشعور بالذنب المصاحب الذي عانيت منه ساحقًا. لم أستطع الحفاظ على التمثيلية ، وانفصلت عن جاكوب بعد مشادة شديدة الانفجار خارج ستاربكس.

قضينا صيفًا كاملاً منفصلين ، لكنني وجدت أنه من المستحيل تجاوز العلاقة. ناشدت يعقوب لإعادتي ، وقد فعل ذلك ، لكن علاقتنا عانت في أعقاب ذلك. الأشياء ليست هي نفسها. الميزان مائل بشكل غير متساو لصالحه. جاكوب لديه القوة ، وقد استخدمها ليمارس الجنس معي.

هناك الآن فتيات أخريات ، على الرغم من أنه ينفي وجودهن - - تلك التي أشاهدها على Facebook ، وأخرى يلتقي بها في المقاهي المليئة بالدخان وفي منازل الأصدقاء ، وتلك التي أتتبع مكالماتها في سجل هاتفه أثناء الاستحمام. هناك واحد على وجه الخصوص - برينا هو اسمها - وعلى الرغم من أن لدي شكوك حول ما فعله بها ، لا يمكنني اتهامه بأي شيء جوهري. حتى الآن ، لقد جمعت أدلة ولكن لا دليل.

ها أنا هنا ، جالسًا على سجادة رقيقه مرتديًا فقط قميصًا ضخمًا ، أمزق بشدة صفحات Moleskine الحمراء الصغيرة. أنا تلك الفتاة.

لا يخطر ببالي أنه ربما لا يجب أن أواعد شخصًا أشعر برغبة في قراءة دفتر يومياته ، شخص غير أمين لدرجة أنني أدافع عن انتهاك خصوصيته عند الضرورة.

بدلاً من ذلك ، عثرت على أحدث إدخال وبدأت (دون جدوى) في مسح كل صفحة بحثًا عن اسم برينا. بعض الإدخالات عادية جدًا (أكلت في سونيك وشاهدت 'The Royal Tenenbaums') لدرجة أنني بدأت أعتقد أنني كنت متوهماً للاشتباه في أن جاكوب قد يكون قادرًا على مثل هذا الخداع المثير.

يظهر اسمها دون سابق إنذار ، مدفونًا في إدخال قبل ستة أيام: تيس لا تزال تشعر بالذعر تجاه برينا ، لكننا مجرد أصدقاء بجدية. لا أعرف ماذا أقول لأقنعها بذلك.

الراحة لحظية ، وأنا أؤدب نفسي على الشك فيه. بمجرد أن أقرأ جميع الإدخالات من الأسبوعين الماضيين ، أقرر أنه يمكنني المتابعة أيضًا. أريد أن أعرفه ، هذه النسخة من شخصيته مخفية عني على الرغم من مصالحتنا.

'لا أستطيع أن أصدق أنني فعلت ذلك للتو ، ولكن الآن بعد أن بدأت ، ربما أواصل المضي قدمًا.'

يصف إدخال من شهر مارس (إنه يونيو الآن ، إذا كنت تتساءل) الحلم ، الذي أذهلني بأنه غريب لأن جاكوب يحتفظ بدفتر ملاحظات منفصل خصيصًا لإدخالات حول الأحلام: لقد حلمت بنويل مرة أخرى الليلة الماضية. كنا ننتهي في سريري ، على وشك ممارسة الجنس ، ثم استيقظت. لا أعرف لماذا ما زلت أفكر بها. أريد أن أمارس الجنس معها بشدة. أفكر في الأمر طوال الوقت ، ولا أعتقد أنني سأتمكن من التوقف حتى أنام معها بالفعل.

للحظة وجيزة ، كدت أقنع نفسي أن هذه قطعة خيالية ، لكن الإنكار يمكن أن يستمر طويلاً فقط - من هي نويل بحق الجحيم؟

على الرغم من أنني لا أتذكر ذكر جاكوب لها ، إلا أنني لاحظت أنها كثيرًا ما تطفو على السطح في الصفحات المحيطة ، وهو موضوع تأملاته - التي غالبًا ما تكون صريحة جنسيًا -. بشكل متكرر أكثر مما أفعل ، على الأقل. في الواقع ، فإن الإدخالات التي أشرت إليها عادة ما تكون مثل هذا: 'Saw Tess مرة أخرى اليوم. لا أعرف حقًا ما نفعله '.

إن إدراك أن علاقتنا لم تعيد ترتيب حياته كما هي ، جعلني أشعر بالاعتداء العنيف. لقد تعرضت لكمين من سذاجتي.

ولا أستطيع النظر إلى كلماته القبيحة بعد الآن. في حيرة من أمري ، أرفع رأسي ، وأثبت بصري على لوح الفلين الكبير المعلق فوق سرير جاكوب. لقد علق الذكريات على لوح الفلين هذا - - الصور التي التقطها ، وقصص تذاكر الحفل ، والرسوم المتحركة التي كتبها الأصدقاء في لحظات الملل. قيل لي إنه يخشى نسيان الأشياء ، ويأمل أن تساعده هذه الرموز على التذكر.

أركز على الصورة الموضوعة في وسط الفلين. إنها صورة صريحة - تم التقاطها قبل خمس سنوات - لجاكوب وتاريخه الرسمي الشتوي في المدرسة الثانوية ، والذي أتذكر اسمه فجأة: نويل.

أنا أعرفها. أو منها على الأقل. هي تذهب إلى كليتي. جميلة تقليديا ، أكبر بسنة ، في نادي نسائي. لقد رأيناها أنا وجاكوب في الحرم الجامعي من قبل ، عندما زارني. لقد وصفها بالكلبة في المرتين ، لكن في ذلك الوقت لم أكن أدرك أن الرجال الذين يصفون النساء بالكلب في كثير من الأحيان لم يتغلبوا على لسعة الرفض من قبل هؤلاء النساء.

الاشمئزاز المرير الذي كان يتصاعد بداخلي تحول إلى غضب لا يمكن السيطرة عليه. من الذي كنت أواعده بالضبط خلال العامين الماضيين؟ أريد أن أصرخ أن أضربه. فعلت مرة واحدة في ساحة انتظار مزدحمة ، صفعة قوية على صدري بعد أن انتقد زوجًا من الأحذية كنت أرتديه.

لكن ضربه الآن لا يبدو كافيًا. أنا أفكر في طرق أخرى للإدلاء ببيان - يمكنني اقتلاع صفحات هذا الكتاب الصغير الغبي ونثر أشلاءها الذابلة في جميع أنحاء غرفته. يمكنني أن أكتب بأحمر الشفاه الأحمر (أو ربما دمي؟) على حائطه ، 'أنت آدم' أو أي شيء أكثر تقطيعًا سيجعله يشعر بالإذلال والندم.

بدلاً من ذلك ، قررت الاتصال بأماندا ، أقرب أصدقائي منذ الصف الرابع ، والتي تقدم باستمرار أفضل النصائح لأي شخص آخر أعرفه.

'لقد فعلت شيئًا سيئًا للغاية' ، أعترف بمجرد أن ترد على هاتفها.

'هل غشيت؟' هي تسأل.

'لا' ، أقول ببطء. 'قرأت يوميات جاكوب.'

تصر على وجوب مواجهته ، وإلا فإن معرفتي المكتشفة حديثًا ستلتهمني ببطء. تقول: 'إذا لم تتحدثي عن الأمر ، ستصبح أكثر استياءًا منه ومن نفسك' ، وأنا أعلم أنها على حق.

ولذا قابلت جاكوب لتناول طعام الغداء ، الأمر الذي انتهى به الأمر إلى أن يكون محبطًا أكثر من كونه دراميًا. أي أوهام كبيرة لدي حول وضعه في مكانه ، وجعله يتمنى لو لم يظلمني أبدًا وأنا أقود سيارتي نحو غروب الشمس وسيجارة معلقة من فمي ، تختفي بمجرد أن يبدأ في البكاء. يكاد يكون من المستحيل اتهام شخص يبكي بهدوء في كشك زاوية في تاكو بيل بارتكاب مخالفة.

هل من الممكن ان نظل اصدقاء؟

'لقد فعلت الشيء الوحيد الذي طلبت منك ألا تفعله' ، يهمس ، وهو يحدق في سطح الطاولة البلاستيكي بينما يختنق بنحب حلقي. 'لن أتمكن من الوثوق بك مرة أخرى.'

لأنه يبدو مثيرًا للشفقة وليس لدي أي كلمات أخرى ، أجد نفسي أعتذر. أقول له إنني أشعر بالخجل مما فعلته ، وأنني سأتغاضى عن طيشه طالما أنه لم ينفصل عني. حتى وأنا أتوسل من أجل مغفرته ، أعلم أنني أطيل علاقة غير صحية بشكل يائس ومن غير المرجح أن تستمر في صيف آخر.

لكني لا أريد أن أغادر دون أن أعرف أنه يحبني أكثر.

أخبرني جاكوب أنه سيحاول التغلب على نويل. يعترف بأن الإغلاق كان صعبًا ، لأن علاقتهما الرومانسية القصيرة انتهت بحجة لم يتم حلها. إذا سمحت له بالاتصال بها للمرة الأخيرة ، فهو متأكد من أن مشاعره سوف تتبدد. إنها خيال ظل على قيد الحياة لأنه لم يعد يعرف حقيقتها ، ألا يمكنني أن أفهم؟

أعتقد أنني أستطيع.



استغرقت ستة أشهر أخرى قبل أن أدرك أنني ما زلت لست الشخص الذي يفكر فيه جاكوب أثناء تنظيف أسنانه أو القيادة إلى العمل. لم أعد أمتلك الطاقة اللازمة لقضاء ساعات في تحليل ملفات تعريف نويل على الإنترنت ، وأتساءل ما الذي يجعلها مرغوبة أكثر مني. أقول له أعتقد أننا بحاجة إلى التوقف عن رؤية بعضنا البعض. إنها نهاية نظيفة ، وقد تمكنت في الغالب من محوه من حياتي.

الآن بعد سنوات ، أستيقظ بشكل متقطع على المكالمات والرسائل الإلكترونية الفائتة منه. يريدني أن أنضم إليه على LinkedIn أو Google Plus. لكن ليس على Facebook ، لأنني حظرته بعد أن رفض التوقف عن إرسال طلبات صداقة إلي.

هناك أوقات أفكر فيها في الحقيقة المحزنة وهي أنني قد أكون نويل الجديدة ليعقوب.

قال لي أصدقاؤه: 'إنه مهووس بك الآن ، لذا فزت!'

لا أشعر أنني فزت كثيرًا ، بصرف النظر عن بعض مشكلات الثقة العالقة. كان علي أن أتركه لسرقة عرشها الخيالي ، عرشًا كنت سعيدًا بالتخلي عنه. وأنا أشفق على الفتاة التي تأتي بعد ذلك.

هذه المقالة ظهر في الأصل على xoJane.

ماذا ترى عندما تنظر إلي قصيدة