لقد كرهت الكلية (وهذا جيد)

لقد كرهت الكلية (وهذا جيد)

صراع الأسهم


أستخدم الكراهية بصيغة الماضي لأنني كرهت الكلية ، لكنني لا أكرهها حاليًا. ربما هذا لأنني لست هناك الآن ، ويمكنني أن أنظر إلى الوراء وأتأمل في كل تلك الدروس الطويلة والمرهقة عاطفياً التي تعلمتها هناك. أنا لا أكره الكلية حتى الآن لأن العامين ونصف العام الماضيين علمتني بالضبط ما لا أريده من الحياة ، وعن الشخص الذي لا أريد أن أعود إليه مرة أخرى '.

لن أبتغي على مدرستي. لا يستحق ذلك. في الواقع ، أنا على الأرجح واحد من القلائل الذين لم يستمتعوا بتجربتهم هناك. لإعطائك صورة ذهنية ، تعد جامعة X (UX ، باختصار) مكانًا جميلًا ، مع خضرة خلابة محاطة بمباني رائعة من الطوب مدعومة بأعمدة بيضاء ضخمة. توجد نوافير على طول الأرصفة وحتى مجموعة من الأقواس حيث من المفترض أن تقبيل حبيبتك. هذا المكان من بطاقة بريدية مباشرة ؛ إنه تعريف مدينة جامعية. من الصعب العثور على شخص ليس حسن المظهر. الفتيات نحيفات ومناسبات ، والرجال طويلون وبنيون. الناس يقعون في الحب هنا. يجد الناس وصيفات العروس هنا. بعض الناس لا يريدون المغادرة أبدًا.

عندما وصلت إلى تجربة المستخدم لأول مرة ، كنت لا أزال 17 عامًا. كنت قد حزمت أمامي لمدة شهر على الأقل. أخرجت جسدي بالكامل من الباب ، ربما تركت إصبع خنصر في المنزل. أخبرت أصدقائي كم كنت مستعدًا لهذا التغيير الضخم وكان آخر شيء شعرت به هو الخوف. لم يكن لدي حبيب في المدرسة الثانوية في المنزل. لم يكن لدي ما يمنعني من 'أفضل أربع سنوات في حياتي' ، كما سمعت كثيرًا.

كانت بداية السنة الجامعية الأولى نموذجية. كنت أتنقل من صديق إلى آخر ، محاولًا مقابلة أشخاص جدد يقلدون مجموعة أصدقائي في المنزل. كنت أتوق إلى أمن زمرة لأن هذا ما كنت معتادًا عليه ، لكنني لم أجده أبدًا.


بدلا من ذلك ، قابلت رجلا. لقد تواعدنا لفترة من الوقت ، وكان الأمر ممتعًا في الغالب. قلت له إنني أحببته ، لأنني اعتقدت أنني فعلت ذلك (لم أفعل). انضممت إلى نادي نسائي واعتقدت أن هذا هو الحل لجميع مشاكلي. على السطح ، بدوت مثل هذه الفتاة النحيلة والجميلة في نادي نسائي التي أحببت مدرستها وكانت مزدهرة في بيئة جديدة. كل ما يهمني هو أن أصدقائي وزملائي من المنزل سيرون صوري على Facebook أو منشورات Instagram أو التغريدات ويفكرون ، 'واو ، إنها تحب المدرسة. إنها تبدو رائعة. ' من يهتم بما شعرت به بالفعل؟ كنت جيدًا في إقناع نفسي بأن أكون سعيدًا ، وبدأت أعتقد أنني ربما كنت سعيدًا. لم أكن كذلك. كنت بعيدة كل البعد عن السعادة والصحة. كنت مرتبكة وحيدة ومريضة.

رميت كلمة 'حب' بسهولة بالغة. لقد فقدت معنى الحب في الكلية. لم أكن متأكدة من الفرق بين الحب والافتتان. ما زلت لا أعرف كيف تبدو العلاقة الصحية. انتقلت من صديق إلى صديق إلى صديق ، وظلت علاقاتي تفشل. قلت لنفسي ، في مناسبات متعددة ، 'ما هو الخطأ معي؟' أتذكر الكلمات الأخيرة التي قالها لي أحد أصدقائي السابقين (في الواقع ، تم إرسال رسالة نصية): حظ سعيد في العثور على شخص للزواج منك. لديك الكثير من القضايا.


نصوص مضحكة لإرسالها إلى رجل تحبه

كان لديّ علاقتان مع رجلين استحوذتا حقًا على حياتي وأحببتني بينما كنت أشاهد زواج والديّ يفشل في نفس الوقت. بحلول نهاية تلك العلاقات ، لم يكن لدي أي فكرة عن من أكون كشخص أو ما إذا كان الحب ممكنًا. لم أفقد قط في حياتي كلها. لقد سكبت كل أوقية من نفسي في تلك العلاقات. كنت مقتنعًا جدًا بأنني سأتفكك إذا اضطررت إلى أن أكون عازبًا لأنني لم أكن أعرف من أكون. لقد تمسكت بتلك العلاقات مثل شريان الحياة ، على الرغم من أنني كنت أغرق بالفعل مليون ميل في الدقيقة. لم يكن لدي العديد من الصديقات في نادي نسائي ، لذلك قضيت وقتًا أطول مع أي شخص كنت أواعده في ذلك الوقت. لقد كانت حلقة مفرغة تجعلني دائمًا أشعر بالوحدة أكثر من أي شيء آخر. والوحدة مخيفة. الوحدة هي ما يدفع الناس إلى الجنون.

هناك قول مأثور يطاردني دائمًا. 'يعتقد الناس أن كونك وحيدًا يجعلك تشعر بالوحدة ولكن لا أعتقد أن هذا صحيح. أن تكون محاطًا بالأشخاص الخطأ هو أكثر الأشياء وحدة في العالم '. عشت مع 50 فتاة في منزل نادي نسائي ؛ كنت في مجلسنا التنفيذي. ارتديت ملابس جيدة وذهبت إلى الحفلات وطلب مني الحضور. ذهبت إلى المكتبة وعملت في صالة الألعاب الرياضية. جسديا ، كنت محاطًا. لكنني شعرت دائمًا بالوحدة. لم أشعر أبدًا بالمحتوى. مطلقا.


ربما لم يكونوا هم ، ربما كنت أنا. ربما كان كلاهما. الجزء المحزن هو أنني كنت أعرف في مؤخرة ذهني أن هذا لم يكن المكان المناسب لي. لقد تجاهلت ذلك. كنت خائفة من المواجهة مع نفسي. استقرت على البؤس طوال سنتي الثانية.

أمضيت النصف الأول من سنتي الإعدادية ما زلت أتظاهر بالسعادة. لقد كنت أخيرًا عازبًا لأول مرة منذ فترة طويلة ، ولا بد لي من الاعتراف بأن التوتر بدأ في الزوال ولم يكن عليّ أن أحاول جاهدًا التظاهر. كنت سعيدا نوعا ما. لقد كنت بائسة للغاية لمدة عامين لدرجة أنني نسيت تقريبًا كيف كانت السعادة. لكني ما زلت لا أشعر أنني مثلي. لا تزال هناك سحابة الوحدة التي لا يمكن إنكارها.

في الكلية ، كانت بيئتي خاطئة للغاية. إنها مثل مجموعة من قطع الألغاز التي تتلاءم جميعها معًا وهناك بقعة متبقية بالنسبة لي ولكن قطعي مهترئة قليلاً ولم تعد مناسبة بعد الآن. إنه فضفاض جدًا في بعض الأجزاء ولا ينقر بالطريقة الصحيحة. في قلبي ، كنت أعلم أنه لم يكن من المفترض أن أكون في UX بعد الآن. لقد شعرت بالذعر من كلمة 'نقل'. بالنسبة لي ، كانت تلك الكلمة مرادفة للفشل أو الرفض أو الخاسر. لم يكن حتى عطلة الشتاء هذه عندما أدركت أنني سئمت من عدم سعادتي. بعد عامين من العلاقات الفاشلة والصداقات المحطمة ، حان الوقت أخيرًا لتغيير بيئتي. لذلك فعلت ذلك. وسأنتقل إلى المدينة ، وللمرة الأولى لم أكن أسعد من أي وقت مضى.

لذلك ، كرهت الكلية. كرهت من كنت في الكلية وكرهت كيف فقدت إحساسي بالذات لفترة طويلة من الزمن. لكني لا أكره الناس أو المكان. أنا لا أكره تلك المباني المبنية من الطوب الرائعة حيث كان لدي فصل علم الوراثة المفضل لدي ، وأنا بالتأكيد لا أكره الأشخاص القلائل الذين سأظل على اتصال معهم. أنا لست مستاءً من أولئك الذين كانت سنوات دراستي الجامعية أفضل أربع سنوات في حياتهم. لكنني كنت بحاجة إلى بداية جديدة ، ولا بأس بذلك.


إذا كنت غير سعيد لفترة طويلة ، فسوف تصطدم بالحائط في النهاية. إنه اختبار واقعي قاس يؤكد أنك لا تريد التغيير فحسب ، بل تريد التغيير أيضًايحتاجهو - هي. لقد استغرق الأمر عامين ونصف لأقرر أنني أستحق أن أكون سعيدًا حقًا. آمل ألا يستغرق الأمر كل هذا الوقت. لا تخف من إجراء تغيير. لا تخف إذا لم يكن هذا ما يفعله الآخرون.

يقولون انتبه من الجسور التي تحرقها. أقول ، كونوا شاكرين للمكان الذي أتيتم منه ، ولكن إذا لم ترغبوا في العودة إلى هناك ، فابدأوا وأحرقوا الجسر.