اكرهك لكن احبك

ستيفاني كريست

الساعة 3:27 يوم الأربعاء. أقوم حاليًا بتأجيل كل جزء من العمل الذي أحتاج إلى القيام به في المكتب. لكنني شعرت أنني بحاجة إلى مشاركة قصتي. لأنه يجب أن يكون هناك شخص ما يمر بما أمر به.

أنا واعدت حب من حياتي. كان عليه. كان صديقي المفضل ، حبيبي ، كل شيء. بعد 8 أشهر من المواعدة ، تخرجت من الكلية وانتقلت وحصلت على وظيفة. كان هناك عندما انتقلت إلى مدينتي الجديدة. قضينا أول صيف لي خارج الكلية في الاستكشاف. لقد ساعدني في التعود على كوني راشدة. دفع الفواتير ، والذهاب إلى العمل كل يوم ، وما إلى ذلك. كان كل شيء على ما يرام. كان عليه. كنا نسمي كلابنا وأطفالنا في المستقبل. كنا اثنين من عشاق الهم.

أتساءل ماذا يفعل زوجي المستقبلي

و من ثم انتهت. جاء الانهيار الأول من العدم. لا أستطيع حتى أن أبدأ في شرح الألم الذي شعرت به. كنت مريضة. لقد خسرت 15 رطلاً (في شهر واحد). لم أتناول وجبة حقيقية لمدة 20 يومًا. لم أخرج. لم أتحدث مع أحد. لقد ذهبت.

ذات ليلة ، كنت في حالة سكر على كأس من النبيذ في منزل والديّ (لأن الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله هو الشراب وعدم تناول الطعام ، فقد وصلني سريعًا جدًا). لقد عملت على الشجاعة وأرسلت رسالة نصية إلى هذه الفتاة ، ستايسي التي التقيت بها من خلاله. عاشت في بلدتي الجديدة واعتادت على مواعدة أخيه. كنت خائفًا جدًا من إخراج نفسي إلى هناك وإرسال رسائل نصية إليها ولكن كان لا بد من فعل شيء ما. كان لدي هذا الجسد النحيف الجديد الحزين ، كان علي أن أحاول على الأقل وأخرجه. لذا ردت ، وقصة طويلة ، بعد عام ، أصبحت واحدة من أقرب أصدقائي. لقد دعتني إلى فصل يوجا لأول جلسة Hangout لنا. من هناك ، بدأت العمل بدوام جزئي في الاستوديو وقمت بتكوين العديد من الأصدقاء الجدد. بدأت أشعر بالحياة مرة أخرى. لدي خطط. كان لدي أشياء لأتطلع إليها. كان لدي شخص لأتحدث معه. كنت أتجاوزها.

اعترافات عامل تدليك

حتى تلك الليلة. 7 نوفمبر^العاشر. بعد شهرين فقط من الانفصال. ذهبت أنا وثمانية من أصدقائي المقربين إلى الحانة. ومن المؤكد أنني صادفته. وكانت هذه هي المرة الأولى. غرق قلبي. كان الأمر وكأنه فيلما. ومنذ تلك اللحظة ، عدنا معًا. بحلول السنوات الجديدة ، عدنا إلى أنفسنا القديمة. كنت سعيدا مرة أخرى. لقد حصلت على كل شيء: عودة صديق ، أصدقاء جدد ، حياة اجتماعية ، وظيفة ، دخل ثابت. كانت السحابة التاسعة. لكنها لم تدم طويلاً. بدأ كل شيء مرة أخرى. توقفت عن التسكع مع أصدقائي. أصبحت منجذباً إلى سيطرته. وكل سبب انفصالنا في المقام الأول خرج. لقد فقدت الشخص الجديد الذي أصبحت عليه عندما انفصلنا.

ثم خدعني. أنا متأكد من أنك لست مصدومًا. لم أتفاجأ حتى. حتى الآن بعد شهرين. أحاول استعادة الفتاة التي كنت قبله. لكني لا أستطيع. هذه المرة تؤلم أسوأ بكثير. لم يساعد في انتقاله إلى بلدتي.

والآن أراه في كل مكان أذهب إليه. وعندما لا أراه ، أبحث عنه. أذهب للركض عبر المدينة فقط لأنني آمل أن يقود سيارتي ويراني. أنا أخرج فقط لأنني أتمنى أن يخرج. كل ما أفعله ، أفعله من أجله.

أراه خارجًا وأصرخ في وجهه وأبكي. أنا في حالة سكر شديد وأضيع أيامي. لقد اكتسبت ضعف الوزن الذي فقدته في المرة الأخيرة. أحاول كل شيء لتجاوز هذا. لكني لا أستطيع. أحلم به كل ليلة. لا أستطيع أن أتحمل هذا الألم لفترة أطول.

هل يمكنك إخراج الريح بصمت بدون شعر

أعتقد أن سبب كتابة هذا هو إخبارك أنك لست وحدك. حسرة القلب هي أسوأ أنواع الألم. ولكنها لا تحصل على أفضل. على الأقل آمل ذلك. انضممت إلى عدد قليل من النوادي الجديدة ، وكونت حوالي 6 أصدقاء جدد. ولا يكاد يكون عندي ليلة حيث لست مشغولاً بكوني اجتماعيًا. أنا أتجاوز في وظيفتي. أنا أكسب المال. وكل شيء يسير على ما يرام. على الرغم من أنني أستيقظ كل يوم حزينًا ، إلا أنني أستيقظ. على الرغم من أنني لا أستطيع الخروج دون الحاجة إلى العودة إلى المنزل مبكرًا للبكاء في سريري ، إلا أنني سأخرج. على الرغم من أنني في كل مرة أقوم بتكوين صديق جديد أو الانضمام إلى ناد جديد وهو أول شخص أريد الاتصال به لأخبره عن ذلك ، لا أفعل.

يوما ما ، هذا سوف يتحسن بالنسبة لي. وسوف تتحسن بالنسبة لك.