لقد انتشيت من شراب السعال وحاولت كتابة مقال عنه

صورة - فليكر / حرق ماكس

الواقع هو التقدم

كان هناك شيئان في ذهني ليلة السبت.

كان أحدهما ديكستروميتورفان ، وهو العنصر النشط الموجود في العديد من مثبطات السعال التي لا تستلزم وصفة طبية. عندما يتم تناوله بكميات أكبر من 10 إلى 50 مرة من الجرعة العلاجية ، فإنه يعمل بمثابة فصام قوي مشابه للكيتامين. لكن بينما يزورك الكيتامين مثل شخصية الدكتور سوس العائمة في حلم مرن ، فإن DXM يشبه امتلاك طائرة تجارية مليئة بكل ذكرياتك وأحلامك وملائكتك وشياطينك ، وتدور من ارتفاع 30 ألف قدم وتحطم داخل رأسك. لنحو 8 ساعات ، ليس لديك خيار آخر سوى استكشاف العالم الداخلي الناتج عن الحطام.

الشيء الآخر الذي كان يدور في ذهني هو الرغبة الهادئة ولكن غير المنتهية للاعتذار لحبيبك السابق الذي يعرف السبب ، أحبني. لقد أخطأتُها بطريقة سيئة للغاية ولفترة طويلة ، حاولت إقناع نفسي بأن الذنب الذي كنت أشعر به هو وحدتي ، وصنعت ندمًا غير ضروري كحافز للعودة إليها. لكنه كان مجرد ذنب قديم. وأردتها أن تعرف أنني آسف حقًا وبصدق. لم تكن هناك نية للعمل على الرغبة مع ذلك. ليس حتى وجدت نفسي في بلاد العجائب في حوالي الساعة 2 صباحًا.

لأن الموضوعين ؛ الحب الضائع و DXM ، لم يكن المقصود منه الاتصال كما فعلوا. لأشهر كنت أخطط لكتابة شيء ما عن التحليل الذاتي وأنا تحت تأثير العقاقير ذات التأثير النفساني. السبب في أني انتهيت من تغييره إلى النوع الذي لا يستلزم وصفة طبية هو أنه قبل سنوات ، تعهدت بعدم لمس الأمفيتامينات مرة أخرى. وقد تصادف أن يكون الشيء الوحيد الذي كان يبيعه الرجل الذي كان يتعامل من المغسلة في الشارع.

لذلك استقرت على DXM واخترت عطلة نهاية الأسبوع الماضي باعتبارها تلك التي سيتم شطبها بالكامل في خدمة المقالة. كان من المقرر أن تكون عملية من ثلاثة أجزاء:

1. سأكون وحدي في شقتي مع قائمة من الأسئلة الصعبة التي كان عليّ الإجابة عليها أمامي: حول الحياة والموت والحب والوقت وكل شيء بينهما.
2. كنت سألتزم تمامًا وأجيبهم في مسجل صوت.
3. كنت أستيقظ في اليوم التالي وأحلل كل ما كان هناك.

كانت المشكلة الوحيدة في هذه العملية هي أنها لم تأخذ في الاعتبار حقيقة أنه عندما تكون في DXM ، لا يوجد فهم لكلمة 'عملية'. وذلك لأن المادة تمنع أجهزة الإرسال في الدماغ وتغلق المسارات العصبية بشكل عشوائي. هذا يمنع بشكل فعال أجزاء معينة من الدماغ من التواصل مع بعضها البعض. هنا تشبيه. المسارات العصبية مثل الطرق التي تسلكها للوصول إلى العمل كل يوم. هل تعرف الطريق الذي تختاره دائمًا بحيث يمكنك التنقل معصوب العينين؟

حسنًا ، تسير أفكارك ومعتقداتك وقناعاتك أيضًا في طريق قديم. كل تلك الأشياء التي تفكر فيها عن نفسك والآخرين والعالم تأخذ في الأساس نفس الممرات في عقلك للوصول إلى الوجهة المعتادة ، كل يوم في حياتك.

الآن هذا ما يفعله DXM. تخيل أنك انسحبت من ممر سيارتك ذات صباح ، وكانت هناك أعمال طرق في الطريق الذي اعتدت أن تسلكه. عليك أن تسلك منعطفًا معروفًا للاستمرار في طريقك المفضل. ولكن ماذا لو تم إغلاق هذا الطريق أيضًا؟ يجب أن تجد منعطفًا للوصول إلى المنعطف. حسنًا ، سيتم إعاقة ذلك أيضًا. كل هذا ينقلك إلى أماكن لم تزرها من قبل. ونحن لا نتحدث حقًا عن الطرق هنا ، ولكن عن عقلك.

تحدث تأثيرات DXM في المستويات أو ما يصفه المستخدمون بـ 'الهضاب'. ما يعنيه هذا هو أنه اعتمادًا على الجرعة وطول الفترة الزمنية بعد الابتلاع ، لا تصبح التجربة أكثر وضوحًا فحسب ، بل تتغير تمامًا. هناك أربع هضاب محددة. الأول والثاني يمكن مقارنته بنسخة أكثر بهجة وتشويشًا من السكر ، حيث لا يزال الأداء الطبيعي للجسم والعقل ممكنًا. لكن الهضبتين الثالثة والرابعة هما المكان الذي تستحوذ فيه التأثيرات الانفصالية. تصبح المدخلات الحسية ضعيفة بشكل خطير وتصبح المحفزات الخارجية غير ذات صلة تقريبًا من خلال كثافة عالمك الداخلي. تحدث الهلوسة ومرئيات العين المغلقة في هذه المرحلة ، وحتى الذكريات يمكن إعادة اختبارها بطريقة تحدث من الناحية الفسيولوجية ، وواقعية.

لذلك عندما توقفت عند الصيدلية في طريقي إلى المنزل من العمل ، حصلت على ما يكفي منها لتوصيلي إلى نهاية الهضبة الثالثة. كان صديقي يلعب حفلة موسيقية في مكان ما في كولينجوود تلك الليلة وأخبرته أنني سأكون هناك. لكن المسعى الذي يتضمن DXM لا يسمح بأي مجال لأي شيء آخر. خاصة أشياء مثل مغادرة شقتك أو التواصل مع البشر الآخرين.

الدرج الأول

أوقفت هاتفي وشغّلت مسجل الصوت وشربت 400 مل من Robitussin Dry Cough Forte في منتصف الليل تقريبًا. في الساعة الأولى ، ركزت في الغالب على إبقائها منخفضة. ليس DXM نفسه هو الذي يسبب المرض ، ولكن كل الحشوات الموجودة في الشراب مثل الجلوكوز والمواد الحافظة هي التي تجعلك ترغب في التطهير وإلغاء الأمر برمته. ولكن بحلول الوقت الذي تشعر فيه بالغثيان ، يكون الأوان قد فات بالفعل - لأن شيئًا آخر سيحل محله قريبًا. يبدأ على شكل شلل تدريجي للجهاز العصبي المركزي. يشبه إلى حد كبير الشعور بالنوم ، باستثناء راحة العدم الأسود ليس ما ينتظرك. لكنني كنت على استعداد لذلك ، مهما كان. تم وضع الأسئلة التي أعددتها على دفتر ملاحظات أمامي ، لكني لم أعد أنظر إليها بعد الآن. لسبب ما ، كنت أمسك هاتفي وأقوم بتشغيله.

الدرج الثاني

كانت هذه هي المرة الأولى التي أسمع فيها صوتها منذ فترة عندما قالت ، 'مرحبًا؟'

للحظة تساءلت عما إذا كنت سأبدو متماسكًا بما يكفي لأخذها على محمل الجد. لكن لم يكن هناك وقت للتردد.

قلت مرحبا.'

كانت صامتة.

قلت: 'أنا آسف'.

'أم ...' كان كل ما سمعته قبل أن تهدأ مرة أخرى. اعتقدت أنها تريدني فقط أن أتحدث.

قلت ، 'أنا لا أطلب منك أن تسامحني ، لأنني لا أستحق ذلك. لكنني احتجت أن تسمعه. كان يجب أن أقول ذلك منذ وقت طويل ... وأردت منك فقط أن تعرف أنك تعني لي الكثير وما زلت تفعله. سخيف هذا كان أكبر خطأ ارتكبته على الإطلاق. أنا أعرف ذلك الآن. أنا آسف.'

بعد المونولوج الجدير بالملل ، دفنت وجهي في يدي وانتظرت ردها.

'يا صاح ، لقد ضغطت على الرقم الخطأ.'

نظرت إلى السقف لمعالجة هذا المفهوم.

'ماذا؟'

قالت 'هذه دانييل'.

'دانييل'.

'بلى.'

'من أنت؟'

كيف تكتب بطاقة ملاحظة

'أعتقد أنه كان لدي مهمة جماعية معك. في يوني. '

لم أستطع تذكر هويتها ، لكني تظاهرت بذلك.

'أوه ، اللعنة ، دانييل. كيف تجري الامور؟'

'حسن. سأطلب منك نفس الشيء ولكن هذا واضح بعض الشيء ... بلا إهانة '.

حاولت تزييف الضحكة لكني أعتقد أنني نطقت بالكلمات 'ها ، ها'. صوتيًا.

قالت ، 'إذن ماذا فعلت؟'

كانت فظاظتها الفريدة هي التي جعلتني أتذكر من كانت. أستطيع أن أرى وجهها الآن.

قلت ، 'شيء ما كان يجب أن أفعله.'

خطوط الحديث القذرة لإرسال رسالة نصية إلى صديقة

'والاتصال بها في حالة سكر سيجعلها أفضل؟'

'أنا لست مخمورا.'

'هل حقا؟' قالت ، 'يبدو أنك سخيف.'

قلت ، 'شربت شراب السعال.'

ضحكت.

'لماذا؟'

'كان من المفترض أن يكون لمقال'.

'أوه ... لقد قرأت القليل من هؤلاء.'

'بلى؟'

'نعم ، إنهم مضحكون جدًا. ومثير للاكتئاب '.

لقد استغرق الأمر بعض الوقت حتى أتى معنى كلمتها الأخيرة إلي. لكن عندما حدث ذلك ، لم أشعر بالرضا حيال ذلك.

'هل تعتقد أنني محبط؟'

توقفت عن التفكير.

'حسنًا ، مثل وجهة نظرك.'

ما زلت لا أشعر أنني على ما يرام.

'في أي طريق؟'

'مثل الآن.'

'لست متأكدًا مما تقصده.'
قالت ، 'لقد اعتذرت لي للتو عن شراب السعال لأنك لم تستطع الضغط على الاسم الصحيح على هاتفك. هذا رجل محبط للغاية. '

وذلك عندما أصبح كل شيء واضحًا بهذه الطريقة غير العميقة ، مثل ديكستروميثورفان.

'أنا محبط للغاية ، أليس كذلك؟'

ضحكت دانييل مرة أخرى.

قالت: 'لا أعرف'.

توقفنا عن الحديث لفترة. لقد جفت وأنتج نوع الصوت الذي أتخيل أن أبقار البحر سيصدره عندما يكون موسم التزاوج. اعتقدت أنها ستعلقني لكنها لم تفعل ذلك.

قالت ، 'لا تشعر بالسوء حيال ذلك رغم ذلك. كنت في زولوفت لفترة من الوقت '.

'لاجل ماذا؟' سألت ، 'لأن لا أحد يحبك؟'

ثم ساد الصمت ، لكن ليس النوع الجيد.

'أنت أحمق سخيف.'

'آسف ، لم أكن أقول أن لا أحد يحبك. كنت اسأل فقط.'

'لا ، كان ذلك لأنني لم أحب أي شخص. هناك فرق.'

'لم أكن أعرف أنه كان هناك.'

'حسنًا ، يجب أن تكون الرغبة في الحب متبادلة ... مثل الرغبة في الانفتاح عليها. هل تعرف مدى صعوبة العثور على ذلك؟ '

'بلى.'

لقد وصلنا إلى نقطة لم يعرف فيها أي منا إلى أين تتجه المحادثة. ذلك المكان الذي نفدت فيه الثرثرة الملاحظة ويمكنك فقط البدء في الحديث عن نفسك وما هو حقيقي. لكن الوضع ليس آمنًا أبدًا هناك.

قالت: 'من الأفضل أن تجري هذه المكالمة الآن'. 'إلى الشخص المناسب هذه المرة.'

'تمام.'

'حظا سعيدا.'

قلت 'نعم ، أنت أيضًا'.

'آه ... من أجل ماذا؟'

'أنت تعرف.'
لم أكن أعرف حقًا ما كنت أتحدث عنه ، ولكن بدا لي أنه من الصواب أن أقول ذلك.

قالت: 'ليس حقًا'. 'ما رأيك أريد؟'

كان ذلك عندما جذبتني موجة من الارتباك ولم أستطع معالجة كل الكلمات بعد الآن. في كل مرة رمش فيها ، كان بإمكاني رؤية المجرة داخل جفني. مثل مليار مصباح نيون تطفو في كوكبة ، تتساقط وتغطس وتتنفس داخل وخارج مركز شبكية العين.

'دانييل؟'

'بلى.'

'وُلد ونستون تشرشل في حمام للسيدات أثناء رقص.'

'ماذا؟'

لقد تركت الهاتف.

هل الألعاب الجنسية غير قانونية في ولاية ألاباما

3RD PLATEAU

حدث ذلك في مكان ما بين 2 صباحًا و 6 صباحًا. فقدت الوعي - ثم عندما استيقظت ، كنت في الخامسة من عمري وأجلس على أرضية غرفة جلوس منخفضة الإضاءة. لم يكن مكانًا خياليًا ، لأنني عندما نظرت حولي تعرفت على أشياء لم أرها منذ ما يقرب من عقدين. رأيت لوحات أمي على الجدران وتذكرت كم كانت جيدة ، وتساءلت للحظة لماذا توقفت. في زاوية الغرفة كان حوض أسماك السلاحف الخاص بي ، مع شجرة النخيل البلاستيكية التي وضعتها في المنتصف من أجل متعة المشاهدة. لقد استمتعت بكل التفاصيل الدقيقة التي لم أكن أعرف أن ذاكرتي قد احتفظت بها. لكن قبل أن أتمكن من لمس أي شيء ، سمعت رنين جرس الباب.

التفت نحو الصوت ورأيت أمي ، وهي تنظر حولي في سن صغيرة وأنا الآن ، تجري إلى الباب الأمامي بابتسامة على وجهها. كنت أعرف بالفعل من سيكون ، لأنه كان المساء ولم يكن هناك سوى شخص واحد ركضت إلى الباب هكذا. عندما فتحته ، رأيت والدي. كان يرتدي بذلة كالمعتاد وأسقط حقيبته على الأرض وهم يضعون أذرعهم حول بعضهم البعض ويقبلون. ثم ، كما فعلوا كل ليلة عندما يعود إلى المنزل من العمل ، كانوا يرقصون ببطء في غرفة المعيشة على لا شيء سوى المحادثة. كنت أجلس هناك وأراقبهم يتأرجحون من جانب إلى آخر بابتسامة بلهاء كبيرة على وجهي. لطالما جعلني أضحك ضحكة مكتومة لرؤية نفس العرض من المودة كل ليلة ، وألاحظ مدى استمتاعهم بها على الرغم من حقيقة أنهم فعلوا نفس الشيء بالضبط في الليلة السابقة ، والليلة التي سبقت ذلك.

كان ذلك أيضًا قبل وقت النوم مباشرة حيث تمكنت من رؤية والدي على الإطلاق. لقد كان مصرفيًا استثماريًا يقود موجة من النجاح في Citigroup ، التي جعلته على رأس قسم مسؤول عن إدارة الأصول للعملاء في صناعة الطاقة. لقد كان ما يمكن تسميته برجل عصامي ، نشأ بدون أم في منزل فقير وتعلم ألا يثق بأي شيء في هذا العالم سوى الإقناع والهيمنة. في أيام الأحد الغريبة عندما تمكنت من قضاء بعض الوقت معه ، كان يسمح لي بالذهاب إلى ميدان القيادة أو غسيل السيارات وتحدث معي عن أشياء مثل القوة. اعتاد أن يقول إن معظم الرجال ولدوا ضعفاء ، وحتى لو لم يعرفوا ذلك ، فإنهم ينتظرون فقط من يريهم ما عليهم القيام به. أخبرني أنني كنت من الضعفاء ، وأنه يجب علي أن أتوقف عن الانطباع والعاطفة إذا أردت أشياء جيدة في الحياة. لم يكن الأمر غريبًا بالنسبة لي أن والدي كان يتحدث إلى طفل ما قبل المدرسة بهذه الطريقة. لم يتحدث معي مرة واحدة كطفل وأتذكر أنني فخور بذلك حقًا. بدا أن معظم الأطفال الآخرين أطفال ومحبوبون من قبل آبائهم. لكنني اعتقدت أن لدي علاقة خاصة بي.

أعتقد أن هذا هو السبب في أنه لم يذهلني أبدًا أنه لم يحضر أيًا من تخرجي أيضًا. لا يهم أنه لم يكن يعرف شيئًا عن حياتي. كنت أفترض دائمًا أن توقع مثل هذا القلق منه سيكون غير معقول أو حدثًا. لأنه مثلما فعل ذات مرة ، تعلمت الشعور بالأمان لأنني لم أتوقع أي شيء من الناس. وحتى وأنا أكتب عنه ، لا أشعر بأي خيبة أمل أو مرارة. ربما سيكون مؤلمًا جدًا أن تهتم ، لا أعرف.

لكن تلك الرقصة البطيئة ، تلك التي كنت أشاهدها ، كانت في الواقع آخر مرة فعلوا فيها ذلك. أعتقد أن هذا هو السبب في أنه كان لا يزال موجودًا هناك في أرشيفات ذهني ، ولماذا قام DXM بفرضه على العرض. لأنني متأكد من أنها كانت آخر مرة رأيت فيها والديّ في حالة حب. تذكرت أن شيئًا ما حدث في ذلك الوقت ، ولم يرقصوا أو يقبلوا أو يتحدثوا كثيرًا مرة أخرى. توقفت عن النظر إليه بالطريقة التي اعتادت عليها ، ولم تعد تعامله كرجل بعد الآن. بالنسبة لي ، كان هذا هو الجزء الأكثر تأثيراً. رأيت أنه لا يهم من هو خارج المنزل. لا تزال والدتي تمتلك القدرة على تقليل دوره إلى ما هو أكثر من مجرد معرفة معتدلة تعيش تحت نفس السقف. كل هذا التأثير في اتفاقية التنوع البيولوجي لا يمكن أن يساعده في استعادة رجولته. وكنت دائمًا أخشى هذه القدرة على الإخصاء التي يبدو أن النساء فقط يمتلكنها. لم أكتشف أبدًا ما فعله والدي ولا أعتقد أنني أريد ذلك. على الرغم من أنني ما زلت أفكر في سبب عدم اعتذاره.

يقولون أن التفاحة لا تسقط بعيدًا عن الشجرة. لكن لن يكون ذلك حجة هراء. استيقظت من النوم وأنا أعاني من صداع في حوالي منتصف النهار.

أشبه بالبدء

لذلك وصلنا إلى النقطة التي من المفترض أن أنهي فيها هذا الأمر. يمكنني أن ألخص وألخص ، وآمل أن أقدم نوعًا من التأمل الرائع في طبيعتنا والذي قد يتواصل معك بطريقتك الخاصة. لكنني لا أعتقد أنني أستطيع فعل ذلك. لأنه في حال لم تكن قد لاحظت ذلك بالفعل ، ليس لدي أي فكرة إلى أين سأذهب.

وقد يكون كل هذا مجرد محاولة لاستعادتها ؛ رسالة حب يتم تشفيرها بعناية بواسطة الكيان اللامتناهي والمتواطئ المعروف باسم الكاتب. لكنني أعلم أنه شعور لا تحصل عليه إلا في بضع لحظات في العمر. الشخص الذي تستمر في العودة إليه ، لأنه لا يوجد شيء آخر يشعر بأنه حقيقي. إنه يريد أن يمزقك ولكنه يعدك بجعلك عاقلًا في نفس الوقت. وأعتقد أنني سأحتفظ به. كما قالت فتاة اسمها دانييل ذات مرة ، إنه شيء يصعب العثور عليه.

أخبرني مدرس اللغة الإنجليزية في المدرسة الثانوية أن النتيجة الجيدة يجب أن تكون أشبه بالبداية. وهذا دائمًا ما كان عالقًا معي. لذا سأبدأ بالقول إننا لا ينبغي أن نأخذ 20 عامًا أو 400 مل من Robitussin لنقول الأشياء التي نعنيها حقًا. لأن الوقت ليس فقط هو ما هو محدود ، ولكن صدقنا مع اتجاه قلوبنا. كل الأيام لديها طريقة لقلب الوضوح إلى جانبها ، وفي وقت قريب جدًا ، تصبح الأشياء التي كنا على يقين من أنها ذات يوم صورًا مطابقة للحقيقة باللون الرمادي. لذلك أعتقد أنني سأنتظر حتى تراني بالألوان ، وسأعتذر لوجهها. ولن أحتاج إلى أي شراب سعال لأقوم بذلك. لأنني أقسم الآن. لن أكون من الضعفاء.

اقرأ هذا: قضيت أسبوعًا في زنزانة سجن تيخوانا بسبب إدمان المخدرات اقرأ هذا: 10 أشياء تعلمتها من تداول المخدرات اقرأ هذا: اعتدت أن أكون تاجر مخدرات: هذه قصتي