وقعت في حب شخص معتل اجتماعيا

وقعت في حب شخص معتل اجتماعيا

ارييل لاستر


حبي لك أعماني. لم أكن أدرك حتى انتهى الأمر أنك لم تحبني أبدًا ، وأنك كنت أعز أصدقائي ، لكنني لم أكن لك أبدًا. سمحت لنفسي بالاستمرار في الاعتقاد بأن الدراما والفوضى كانا جزءًا من العملية. كان كل هذا جزءًا مما فعلته بك ، لأن هذه كانت الفكرة التي وضعتها في ذهني.

الكلمات لا تزال لاذعة.

لقد خدعتكم.

تظاهرت بأنني شخص آخر.


كيف تنام مع صديقتك

يجب أن أكون قادرًا على التخلص من قلقي.

لا يزال الشعور بالذنب يثقل كاهلي أحيانًا على الرغم من أنني أعلم أنه مجنون. قضيت أيامًا عديدة في تقشير أجزاء من نفسي لأجعلك سعيدًا ومرتاحًا. القلق لا يختفي فقط ، ولكن يمكنك إخفاؤه. لم أخدعك ، لقد حضرت للتو في يوم جيد.


لقد أخبرتك أنني أملكها ؛ أعتقد أنك لم تصدقني. عندما لم أتمكن من التحكم فيه ، ولم يكن بإمكانك التحكم بي ، غادرت وعدت. صرخت وصرخت. كنت تحجب ، جسديًا وعاطفيًا ، قويًا وغاضبًا ، عدوانيًا من جميع النواحي عندما كنت في أضعف حالاتي.

أنا لست بريئا. لقد تصرفت. أنا أكره الطريقة التي تصرفت بها ، وكيف عاملتك في بعض الأحيان ، حيث حاولت أن أكون في سلام مع نفسي في ما اعتقدت أنه من المفترض أن يكون أسعد وقت في حياتي.في سذاجتي ، كنت كل ما اعتقدت أنني أريده وأحتاجه.


في المرة الأولى التي رأيتك فيها أتذكر الهزة في معدتي وعقلي. لقد ظننت أنها صدمة كهربائية في قلبي. ما زلت أؤمن بالحتمية. شعرت أنه كان من المفترض أن تكون كذلك ، واتبعت هذا الشعور ، ورفضت أن أتركه يمر ، حتى من خلال العدوان والخوف.

في النهاية توقف ، توقفت. لقد أصبحت رقيقًا ولينًا. شعرت بالحيرة عندما طلبت التواصل والمودة ، لكنني حاولت ، ولم أفهم لماذا لم أعد قادرًا على الانفتاح بالطرق التي يبدو أنك تريدها بشدة.

الآن أفهم لماذا لا أستطيع. أنت لم ترغب في ذلك أبدًا ، ولم تكن تريدني أبدًا. كنت عنصرًا نائبًا لشيء لم تفهمه أبدًا. كان عدوانك بمثابة حصار ، مؤكداً أنك لن تضطر أبدًا إلى منح نفسك بالكامل لي ، ولن أسمح لنفسي أبدًا بالاستسلام لك تمامًا.

ولكن يمكنك أن تسأل وتطلب وتتوسل حتى تغادر أخيرًا ، مدعيةً أن هذا خطأي. قد تدعي أنني لن أتواصل ، وأنني لم أكن حميمية بما فيه الكفاية ، وأنني لا أستطيع أن أعطيك ما تحتاجه. وكنت على حق.


ماذا تفعل عندما يكسر قلبك

مثل كل شيء آخر عنا ، وجدت أنه من المحير لفترة طويلة كيف أصبحت أكثر انفتاحًا بعد مغادرتك. كان لدي المزيد من الطاقة. بالتواصل مع الجميع ، وجدت أن العلاقة الحميمة ليست مشكلة. ما زال غريبًا ، لم يكن لديهم مشكلة معي أو أي شيء فعلته. لم أعد أسير على قشر البيض ووجدت نفسي أتنفس بسهولة وعمق لأول مرة منذ سنوات.

عشت. لقد عشت بانفتاح وبلا مبالاة ، كيفما أردت ذلك ، لأول مرة في ذاكرتي الحديثة. شعرت بالدهشة. ولأول مرة كنت آخر شخص أرغب في إخباره.

من الصعب علي أن ألومك. على الرغم من أنني لم أستطع إدراك ذلك أثناء حدوثه ، فقد اخترت البقاء ، على الرغم من أنني كان يجب أن أفعل بمجرد علمي أنك كنت تخبرني أنك أحببتني بأسماء نساء أخريات على شفتيك. كان هناك الكثير من الأعلام الحمراء التي اخترت تجاهلها ، وأخبر نفسي أن كل ذلك كان باسم الحب.

على الرغم من كل شيء ، كنت أحبك. ربما أحبك.لا أحب أن علي الآن أن أفصل الفرق بين الوقت الذي يحاول فيه شخص السيطرة علي ، والتسوية معي. كل سؤال يبدو وكأنه استجواب وكل تقدم هجوم. لكن كان بإمكاني الابتعاد عن هذه الأشياء أيضًا.

لم أفعل ذلك لأنني كنت صغيرًا. كنت كل شيء بالنسبة لي. اعتقدت أننا مختلفون ، وكل عذر آخر نقوله لأنفسنا عندما نختار الشخص الخطأ ، ونسمح له بقطعنا مرارًا وتكرارًا بنفس السكين ونطلق عليه الحب.