لا أعرف ما أبحث عنه

قال والدي المرهق للغاية أثناء العشاء الليلة الماضية: 'إنك تستمر في الركض حول العالم ، ولا أعرف ما الذي تبحث عنه'.

بقيت صامتًا ، أحدق في باستا بريمافيرا التي بالكاد أكلتها بينما كنت أحاول التفكير في بعض الاستجابة الرائعة. لا يمكن الخروج بأي شيء. اللعنة ، كان ذلك شيئًا عادلًا بما يكفي ليقوله والدي. منذ أن أتذكر ، كنت أخوض نفس القتال مع والدي وأصدقائي وأصدقائي ونفسي.

هم: 'لماذا تحتاج دائمًا إلى المغادرة؟'

أنا: 'لا أعرف.'

هم: 'ما الذي تبحث عنه حتى؟'

أنا: 'لا أعرف.'

هل يدرك الرجال أبدًا ما فقدوه

هم: 'متى ستعود؟ هل ستعود حتى؟ '

أنا: 'لا أعرف.'

عقلي يعمل باستمرار بأفكار مثل ، 'يا رجل ، أنا حقًا بحاجة إلى الخروج من هنا. متى يكون أقرب وقت يمكنني المغادرة؟ ' تفسير محتمل لسبب انتقالي في جميع أنحاء البلاد للالتحاق بالكلية ، ولماذا درست في الخارج طوال سنتي الأولى في بلدين مختلفين تمامًا ، ولماذا أقضي وقتًا في الفصل ودراسة المجموعات التي تبحث سرًا عن أسعار الرحلات على SkyScanner. لا أستطيع أن أخبرك كم مرة أستيقظ في الصباح وأسأل نفسي ، 'لماذا لست في ________ الآن؟' املأ الفراغ بنيويورك وملبورن وهونج كونج وإشبيلية وسان فرانسيسكو وباريس ، إلخ. الأماكن التي أحببتها. الأماكن التي ما زلت أحبها. أماكن أفتقدها. الأماكن التي سئم الناس من سماعي أتحدث عنها.

لكن هل أحب هذه الأماكن حقًا؟ هل سأنتقل إلى هناك أم أنه مجرد خيال مفبرك في رأسي؟ كما قال Iron & Wine ببراعة ، 'كل شيء يبدو مثاليًا من بعيد.' وعلى الرغم من أنها لم تكن تشير بالضرورة إلى السفر ، إلا أنها قابلة للتطبيق تمامًا. الصور الرومانسية لشوارع باريس ، وغرائب ​​الهند ، وجاذبية ركوب الأمواج في جولد كوست؟ السياحة في أفضل حالاتها. شيء واحد للسفر إلى مكان ما ، وشيء آخر للعيش فيه.

ربما يكون من الآمن أن أقول إن إدماني على السفر وتجربة أشياء جديدة هو أعظم قوتي وأكبر عيب لي. أتعلم أشياء جديدة ، وأتحدث إلى الغرباء ، وأكون صداقات جديدة ، وأجد نوعًا من الحب أينما ذهبت. لكني لا أستطيع الجلوس ، وأجد صعوبة في تقدير ما هو أمامي مباشرة. أنا آخذ الأشياء كأمر مسلم به ، وأنا أعلم ذلك. أنا أعمل على ذلك. لا أستطيع أن أخبرك كم أشعر بالحسد الشديد على الأشخاص الذين يسعدون بالبقاء في مكان واحد مع نفس مجموعة الأصدقاء ، ويقومون بنفس الأشياء التي كانوا يفعلونها منذ سنوات وهم راضون تمامًا عن ذلك. سأقتل من أجل ذلك.

بين الحين والآخر ، ألتقي بشخص ما وأفكر ، 'يمكن أن يكون الأمر كذلك. يمكن أن أبقى هنا وأكون سعيدا إلى الأبد. سنجعلها تعمل بطريقة ما. لا يهم أننا من بلدين مختلفين أو نتحدث لغتين مختلفتين '. بعد ذلك ، سيلفونني بين أذرعهم ولا يريدون التخلي عنها. ولكن بعد ذلك ، في النهاية ، يغادر أحدنا. وعادة ما يكون أنا. في بعض الأحيان ليس عن طريق الاختيار ، ولكن لأن لدي حياتي في مكان آخر لأعود إليه. أشعر وكأن لدي أجزاء مني متناثرة في جميع الأماكن التي زرتها. كنت تعتقد أن قول الوداع سيكون أسهل ، لكنه ليس كذلك.

الشيء هو أنني لا أعرف ما أبحث عنه. أشعر أنني كنت أكثر ثقة مما كان عليه قبل أن أبدأ السفر. كان من السهل معرفة ذلك في البداية. لقد سئمت من الأشخاص والأماكن التي أعرفها. كنت أبحث عن نوع من الإلهام حول المسار الوظيفي الذي يجب اتباعه. كنت متفائلًا بشأن ظاهرة Eat Pray Love: اذهب إلى مكان جديد ، ونظف نفسك روحيًا ببعض الدين الذي لم تؤمن به حقًا ، ووقع في حب بعض الروايات السابقة ، ومن ثم ستحصل على نهايتك السعيدة الصغيرة اللطيفة. من الواضح أن الأمر ليس كذلك. لقد انتهى بي الأمر بأسئلة أكثر من الإجابات ، ناهيك عن حساب مصرفي حزين للغاية.

ولكن على الرغم من أنني لم أشعر أبدًا بالضياع ، إلا أنني لم أشعر أبدًا بمزيد من الثقة من أنا. أعرف نفسي أفضل مما كنت أعرفه من قبل ، حتى لو لم أكن متأكدًا مما سيكون عليه مستقبلي. لقد أُلقيت في مواقف غير مريحة لا تعد ولا تحصى ، حطمت الحواجز الثقافية وتعلمت لغات مختلفة. لقد قابلت الرحالة وأصحاب المطاعم والطيارين وراقصي النار والطلاب ورجال الأعمال ولاعبي كرة القدم والمدرسين من جميع أنحاء العالم. من المنطقي أن طريقي الأصلي قد تم تحويله ، بعد أن لاحظت العديد من الطرق البديلة. ربما هذا هو الجواب على هذا السؤال. أنا لا أبحث في الواقع عن أي شيء على وجه الخصوص ، بل أبحث عن كل الاحتمالات المختلفة للعمل والسعادة ، ولكن في النهاية ، مدى الحياة. لهذا السبب أنا لست راضيًا أبدًا ، لأن الرضا بالحياة ليس جيدًا بما يكفي بالنسبة لي. احتاج المزيد؛ أحتاج أن أعيش باستمرار. وهذا هو السبب في أنني لا أستطيع التوقف.

ما أعتقده مقابل ما أقوله

صورة - تي سي فليكر