لم أوافق ، لكنني لن أقول إنني تعرضت للاغتصاب

في كثير من الأحيان نجد أنفسنا في المنطقة الرمادية ، المنطقة الواقعة بين الصواب والخطأ ، والمحددة وغير المحددة. جيلنا يعاني من الخوف من الالتزام بلقب. بالتأكيد ، المثال الواضح الذي يتبادر إلى الذهن هو 'ليس صديقها' أو 'ليست صديقة'. ليس الصديق هو الشخص الذي تنام معه بانتظام ، وتقضي بعض الوقت مع رصين ، وربما حتى المواعدة معه ، لكن لا أحد منكم على استعداد لتحديد العلاقة ، وإبقائها غير رسمية. تظل في حالة دائمة من عدم الارتباط والتعلق. أتمنى أن أقول إن الأصدقاء والصديقات هم الشيء الوحيد الذي ينطبق عليه هذا العنوان 'ليس'. للأسف لا أستطيع. كما ينطبق على الاغتصاب. أنا ناجية من 'لا اغتصاب'.

سيقول معظم النسويات تلقائيًا إذا كنت تعتقد أنه اغتصاب ، فهذا اغتصاب ، وبصفتي شخصًا يعرف نفسه على أنه نسوي ، فأنا أتفق معك. إذا كنت تعتقد أنه اغتصاب فمن المحتمل أن يكون كذلك. ومع ذلك ، ماذا يحدث عندما لا تعرف ماذا تفكر؟ ماذا يحدث عندما تشعر بالاستغلال ، والخيانة ، والعجز ، والاستغلال ولكنك لا تريد التخلص من الضحايا 'الحقيقيين' ، الضحايا الذين لا يقعون في المنطقة الرمادية ، باستخدام كلمة اغتصاب؟

يركز عالم اليوم بشكل لا يصدق على الاغتصاب ، والذي أعتقد أنه شيء رائع. الطريقة الوحيدة لتغييره هي إجراء محادثة حوله ؛ لكن هذا يعني أيضًا أن الناس يقولون أيضًا إن النساء يبالغن في ثقافة الاغتصاب ثم يهاجمن أولئك الذين يتقدمون بالاغتصاب ، بدعوى أنهم يكذبون أو يبالغون في ما حدث لهن. أنا شخصياً أعتقد أنه لا يوجد شيء أسوأ من امرأة تكذب بشأن الاغتصاب. هذه الأكاذيب تقضي على صحة قصة كل ناجٍ. هذا الاعتقاد هو ما أربك مشاعري ، وقد جعلني أرفض تحديد هويتي كناجية لأنه في نهاية اليوم ما حدث لي ، في رأيي ، 'لم يكن بالتراضي ... لكنه لم يكن اغتصابًا.'

قبل أن تفزعني النسويات أو مجموعة حقوق الرجال على حد سواء بسبب هذا البيان ، اسمحوا لي أن أشرح ما حدث. أنا أدرس حاليًا في الخارج في ثقافة محافظة نسبيًا. معظم الشباب يشربون الخمر ولكن لا يزال التسمم في الأماكن العامة غير قانوني ويعيش الأطفال مع والديهم حتى يتزوجوا. ذهبت في موعد مع شخص محلي يكبرني ببضع سنوات - أبلغ من العمر 20 عامًا واعتقدت أنه كان عمره 28 عامًا رغم أنه في الواقع يبلغ 32 عامًا. ذهبنا إلى الحانات وشربنا ورقصنا ورقصنا وضحكنا. الكل في الكل كان أحد أفضل المواعيد التي قضيتها منذ وقت طويل. انتهى بنا المطاف في الحانة ، وهو أمر غير طبيعي في البلد الذي أدرس فيه ، ثم قررنا الذهاب إلى نادٍ.

كيف لا تكون ممسحة

مرة واحدة في السيارة قال إنه يريدني ، لذلك دعوته للعودة إلى شقتي - الخطأ رقم 1. حتى مع هذه الدعوة ، لم يكن لدي أي نية للنوم مع هذا الرجل. عادة لا أنام مع الرجال بعد الموعد الأول وكنت في دورتي الشهرية. نعود إلى شقتي ونبدأ في ممارسة الجنس في غرفة المعيشة ويحاول ممارسة الجنس معي. في هذه المرحلة ، كنت في حالة سكر بشكل لا يصدق ، وبالكاد أتذكر هذا الجزء من الليل وأتذكر حقًا ما حدث بعد ذلك لأنه كان مؤلمًا. حاول أن يمارس الجنس معي. قلت لا. قلت 'لا' أو 'لا ، ليس الليلة' ما يقرب من عشر مرات في فترة 15 دقيقة. ثم اكتشف أنني في فترة دورتي الشهرية ويقول إن هذا رائع لأنه يعني أنني 'لا أستطيع الحمل'. ليس فقط هذا الشيء 'لا يمكنك الحمل في دورتك الشهرية' غير صحيح ، ولكنه لا يهم أيضًا. قلت لا وواصلت رفضه حتى بعد أن أدلى بهذه الحجة. ومع ذلك ، فإن حجة التوافقية مقابل غير العقلانية مستمرة لأنه حتى عندما أقول لا ، ما زلنا نقبل التقبيل. أنا لا أؤدي أي أعمال مداعبة ، لكننا نستمر في التقبيل.

تذكير ، أنا في حالة سكر بشكل لا يصدق ، وأنا في حالة سكر بدرجة كافية لدرجة أنني لا أستطيع محاربة أي شخص وأنني أغفو أكثر أو أقل بينما نتقبّل. ثم يخلع ملابسي ، التي أحتج عليها ، لكن لا يمكنني التوقف ، ويمارس الجنس معي. بعد ذلك ننام.

كم عمر كريستين من بيع غروب الشمس

في هذه المرحلة ، من المرجح أن يكون لدى الأشخاص الذين يقرؤون هذا ردود فعل مختلطة. ربما يعتقد غالبية الناس أن هذا يقع على جانب 'الاغتصاب' من الطيف أكثر من الجانب التوافقي. أنا موافق. عندما أخبر أصدقائي بهذه القصة ، أقول دائمًا إن أول مرة مارسنا فيها الجنس في تلك الليلة لم يكن بالتراضي. بالضبط ،أولزمن.

الآن عندما تسوء الأمور ، فإن بقية الليل هو ما وضع مشاعري في أفعوانية. لقد مارسنا الجنس ما مجموعه ثلاث مرات. المرة الأولى لم تكن بالتراضي. قلت لا ما يقرب من عشر مرات وأعني ذلك. لقد تم تجاهلي. في المرة الثانية التي كنت فيها في حالة سكر للغاية لا أتذكرها ، من المحتمل أيضًا أن أسقط على جانب الاغتصاب. في المرة الثالثة التي مارسنا فيها الجنس ، كان شديد الاندفاع حيال ذلك. سألني مرات لا تحصى 'لماذا لا؟' و 'لقد حدث بالفعل ، هيا.' لذلك ، مارست الجنس معه. كنت مستاءة من الليل وشعرت بالتسخ ، لكنه كان محقا ، فلم لا؟ هو - هيملكحصل بالفعل. لذلك ، نزلت عليه ومارسنا الجنس. حدث كل هذا قبل الساعة 6 صباحًا. غادر في الساعة 7 صباحًا وأرسلت على الفور رسالة نصية إلى أحد أصدقائي المقربين في الخارج قائلاً 'أنا أكره نفسي' قبل أن أفقد الوعي. استيقظت ظهرا ولم أتذكر إرسال هذا النص ، هكذا كنت في حالة سكرما يزالكان حتى الساعة 7 صباح اليوم التالي.

لذا ها أنا ذا ، أكتب مشاعري لست متأكدًا من شعوري حيال ذلك. لن تدين أي هيئة محلفين هذا الرجل بالاغتصاب ، لا في البلد الذي أدرس فيه ولا في الولايات المتحدة. لا أريده أن يقع في المشاكل ، ألقي باللوم في معظم أفعاله على سوء الفهم الثقافي والتصور في الخارج بأن النساء الأميركيات دائمًا على استعداد لممارسة الجنس. أنا أقع في هذه المنطقة الرمادية من 'لا اغتصاب'. الآن ، كوني نسوية ، إذا أتت إلي إحدى صديقاتي وأخبرتني بهذه القصة ، فسوف أنظر إليها كما لو كنت 'تعرضت للاغتصاب'. ومع ذلك ، أود أن أتركها تتوصل إلى استنتاجاتها الخاصة. إذا شعرت أنها تعرضت للاغتصاب ، فسأدعمها بأي تصرف تختاره ؛ ومع ذلك ، إذا سألت عن رأيي ، فسأخبرها أنه من غير المحتمل أن تدين هيئة محلفين ، لكن إذا شعرت حقًا بهذه الطريقة ، فسأدعمك خلال العملية برمتها. إذا قالت صديقي إنها لم تشعر بالاغتصاب ، فسأدعمها وأسألها عما إذا كانت تريد التحدث عن ذلك.

ومن المثير للاهتمام ، أنه عندما أروي هذه القصة لأصدقائي المقربين ، عادة ما يكون الرجال هم من يقول 'لقد كان ذلك مهلاً ، لقد تم استغلالك' أو حتى 'نعم ، كان هذا اغتصابًا' بينما رد الفعل الأكثر تطرفاً من زميلاتي هو استفاد منها '، بينما تجاهلها البعض. لا أقصد التقليل من شأن صديقاتي. لقد كانوا جميعًا داعمين بشكل لا يصدق ، وأنا متأكد من أن الكثيرين لا يتفاعلون كثيرًا لأنهم يستطيعون القول إنهم لا يعرفون ما أشعر به بعد ، ولا يريدون إجبار مشاعري في أي من الاتجاهين. من المحتمل أيضًا أن تتأثر النساء برد فعل ضعيف لأننا الضحايا المباشرون للعار الفاسقة ، ونخشى أن يؤدي ذلك إلى استبعاد صحة النساء اللواتي تعرضن للاغتصاب 'حقًا' - النساء اللواتي تعرضن لعقاقير اغتصاب متداعية ، مرت بالخروج والاعتداء أو الاغتصاب بالقوة. لا تريد أي امرأة المخاطرة بسحب صحة هؤلاء الناجيات من خلال الضغط على قضية اغتصاب ليست اغتصابًا 'حقًا'. أقع في هذه الفئة من النساء ، ولهذا أصف ما حدث لي بأنه 'ليس اغتصابًا'. ومع ذلك ، ما زلت على قيد الحياة. ما زلت أبكي بشأنها. ما زلت أشعر بالقذارة بعد. ما زلت أتواصل مع شخص آخر فقط لأحاول أن أثبت لنفسي أنني لم أكن 'منزعجًا مما حدث' ، وهذا دليل إضافي على أن ما حدث لي قد أصابني حقًا.

كجيل ، نحتاج حقًا إلى التغلب على هذا الخوف من الالتزام بلقب ؛ لكننا نحتاج أيضًا إلى قبول أن العناوين الموجودة حاليًا قد لا تشمل الجميع. نحن بحاجة لوقف لوم الضحية. أنا لا أقول أنني أريد الذهاب إلى الشرطة. لا أريد أن أخرب حياة هذا الرجل لما حدث لي. ومع ذلك ، أريد أن أكون قادرًا على طلب الدعم من النساء الأخريات اللاتي يشعرن بالمثل معي. لا أعرف ما إذا كنت قد وقعت في واحدة من بين كل أربع جامعات تعرضت للاعتداء الجنسي خلال فترة وجودها في الجامعة. أشعر بالاستفادة من ذلك ، أشعر بالقذارة ، حتى أنني سأذهب إلى حد القول إنني أشعر بالاكتئاب. لا أشعر بالاعتداء. أخشى أنني إذا حاولت التماهي مع النساء اللواتي تعرضن للاغتصاب حقًا ، فسوف أتعرض للسخرية ، لكنني أيضًا لا أشعر أنني أستطيع التماهي مع النساء اللواتي مارسن الجنس بالتراضي فقط. في هذه المرحلة ، أعرف شعور عدم التحكم. لا أعرف ما هو الجواب على هذا الشعور ، لكنني أعتقد أن نوعًا ما من المحادثة يجب أن يحدث بسببه. لا توجد طريقة لأكون الناجية الوحيدة من 'ليس الاغتصاب' ، ولا توجد طريقة لأنني الشخص الوحيد الذي يشعر بأنه منبوذ من جميع الأطراف.

كيف تصف جمال الفتاة

أصعب جزء في الموقف برمته هو كيف أشعر بالوحدة. أشعر أنه ليس لدي من أتحدث معه. يتمتع أصدقائي الذكور بحماية مفرطة بشكل لا يصدق - أنا فخور بأن أقول إن أحد أصدقائي الذكور فقط قال إنني أبالغ في رد الفعل بمجرد سماع القصة كاملة ؛ صديقاتي - في أغلب الأحيان - لم يتفاعلن مع قصتي ، على الأكثر قلن أنها كانت قذرة. أخشى هذه المحادثة مع النسويات. يمكن أن تحاول العديد من زملائي النسويات إجباري على أي جانب ، حيث يقول البعض إنني أصرف الانتباه عن قصص النساء اللائي عانين حقًا ، بينما يقول آخرون إنني لا أفي بواجبي في الإبلاغ عن الاغتصاب. يمكن أن يسخر نشطاء حقوق الرجال مني ويلومونني لكوني عاهرة ثملة للغاية.

أتوق لشخص ما للتحدث معه. للحصول على عنوان يتناسب معه ، لكني لا أشعر أن أيًا من الخيارين يصف بدقة ما أمر به. المحادثة والتعليم هما طريقتان لإحداث التغيير. آمل أن يتطور الحديث حول 'ليس الاغتصاب' ، وأن يتم توفير التعليم. هذا التعليم لا ينبغي أن يعلم النساءماذا او ماأن يشعروا حيال مواقفهم الفريدة ، ولكن اسمح لهم بمعرفة أنه لا بأس من الشعور بالارتباك. لا أعرف ماذا حدث لي. لم أتعرض للاغتصاب. ومع ذلك ، لم أوافق. كلا هاتين العبارتين تتعارض مع بعضهما البعض ، إذا لم تكن موافقًا فإن المجتمع يقول إنك تعرضت للاغتصاب ؛ إذا لم يتم اغتصابك فيجب أن تكون قد وافقت. أقع في المنطقة الرمادية ، وهي منطقة أنا متأكد من أن العديد من الشابات الأخريات يتناسبن معها. إنه أمر مروع. أحاول أن أتجاهله ، أحاول أن أحظى بوقت جيد. ومع ذلك ، فهي موجودة دائمًا. عندما نتحدث عن الجنس فهو أول ما يتبادر إلى الذهن. إليكم الأمل في التغيير والبقاء على قيد الحياة حتى يحدث.

صورة مصغرة - ايمي اليزه