لقد ارتكبت الانتحار

ديفيد ستيربيك / flickr.com

لم يكن ذلك قبل ستة أشهر. كنت في أدنى نقطة لدي. لقد كنت أعاني من الاكتئاب وخرجت منه لغالبية حياتي ، لذا لم تكن مشكلة كبيرة. لكن هذه المرة ، كان الاكتئاب أسوأ مما كنت أتخيله ولم أستطع التعامل معه. حصلت على مسدس والدي من عيار 45 وأطلقت النار على بطني.

كيفية ممارسة الجنس في منزل الوالدين

اعتقدت أن الأسوأ قد انتهى. كنت أنتظر أن أفقد وعيي وأنزف حتى الموت. كنت ساذجًا لدرجة أنني اعتقدت أنني قد أنزف حتى الموت. كان الأمر أنني لم أفقد وعيي على الإطلاق ؛ بعد أقل من خمس دقائق من إطلاق النار على نفسي ، جاءت المساعدة من منزلنا ورأيتني أصرخ وتساءلت لماذا كنت أتحرك باستمرار وأصرخ من الألم على سريري. لم تدرك ما حدث ، حتى بعد رؤية دماء على بطني وظهري (نعم ، خرجت الرصاصة بالقرب من العمود الفقري). واصلت الصراخ وتسألني ماذا فعلت. لم أستطع الإجابة بالضبط لأنني كنت لا أزال أصرخ من الألم. لكن حتى في أعقاب ذلك ، ما زلت غير قادر على إعطاء إجابة عما فعلته. بعد خمسة أشهر ، ما زلت أبكي على تلخيص ما اعتقدت أنه آخر لحظاتي.

كما ترى ، ليس الأمر كما هو الحال في الأفلام. في الأفلام ، ترى رجلاً يُصاب برصاصة في صدره أو في بطنه أو ساقه. لكنك ما زلت تراهم يتحركون ، والقدرة على الوقوف ، وحتى المشي. اعتقدت أن الألم كان يمكن تحمله ، لكنه ليس كذلك.

معظم الناس لا يعرفون كيف يبدو الأمر عند إطلاق النار عليهم. والأكثر من ذلك ، أن معظم الناس لا يعرفون شعور إطلاق النار على نفسك. وهو في حالة سكر وهو يحمل هذا العيار 45 ويفكر ، 'حسنًا ، هذا هو. هل نسيت أن أقول أي شيء في رسائلي لأحبائي؟ هل أنا مستعد للعواقب التي ستأتي في الحياة الآخرة؟ ' كلما نظرت إلى البندقية ، كلما كبرت أكثر جبانًا. أحب كثيرًا في حياتي أن أترك كل شيء ورائي ، لكن خلال ذلك الوقت ، سيطرت الجوانب السيئة في حياتي. تركتهم يحكمونني ودعوني أعتقد أنه لم يعد هناك ما أتطلع إليه ، ولم يتبق أي غرض فيما كان علي القيام به. لقد فقدت للتو أول رجل تعلمت أن أحبه على الإطلاق ؛ الرجل الذي اعتقدت أنني سأقضي بقية حياتي معه. لقد فقدت عائلتي ببطء. ابتعدنا كثيرًا عن بعضنا البعض ، وبالكاد نقول تبادل الكلمات على الرغم من أننا كنا نعيش تحت أسرة واحدة. كرهت عملي وكرهت من سأكون. لم أستطع تحمل إطلاق النار على نفسي في مكان آخر. أخفيت البندقية تحت البطانية وضغطت على الزناد. لكن لم يخرج شيء. أصلحت الخزنة ، وصنعت البندقية ، وضغطت على الزناد مرة أخرى. هذه المرة عرفت أنها ضربت. عند الاصطدام الأولي ، فإن أول ما يصيبك هو صعوبة التنفس. الثاني هو الألم. وبعد ذلك ، إلى جانب الألم ، كل ما تسمعه هو رنين مخيف في أذنك من نيران البندقية التي تصم الآذان والتي تسكت الغرفة بأكملها.

بينما كنت أرقد هناك من الألم ، كان بإمكاني سماع منزلنا يساعد في الاتصال بأخواتي ، في محاولة للوصول إلى والدي. حتى الاتصال بصديقي السابق (اعتبارًا من يومين). بقيت حيث كنت حيث أغمضت عيني ، محاولًا الابتعاد.

زارا الجمعة السوداء 2016

أتمنى لو كنت قد ابتعدت عن كل شيء. انجرفت بعيدًا نحو الموت.

لحسن حظي ، تم نقلي إلى المستشفى ، وسماع صرخات أختي الهستيرية والبكاء في السيارة طوال الطريق. بعد يومين في وحدة العناية المركزة وأسبوع في المستشفى ، تحسنت ببطء وخرجت.

والدي منفصلين. لقد عشت مع والدي ، الذي كان أحد العوامل الدافعة للاكتئاب. أعيش في منزل أمي منذ تلك الليلة في 27 فبراير 2014 وآمل ألا أضطر إلى العودة للعيش مع والدي ، لكنني أعلم أنه أمر لا مفر منه.

ما زلت غير بخير. ما زلت أشعر بالاكتئاب ، وأتناول مضادات الاكتئاب وأرى طبيبًا نفسيًا باستمرار. لم أقم بتعويضات كاملة مع عائلتي ، على الرغم من أنني وصديقي وعدنا بأن يكون لدينا قائمة نظيفة بعد تلك الليلة. حياتي ليست على ما يرام ، ولم تعد إلى المسار الصحيح. ولكن بعد ما حدث ، كان الشيء الوحيد الذي كنت متأكدًا منه هو أنني لا أستطيع التخلص من حياتي مرة أخرى بهذه الطريقة.

لقد أدركت أن المزيد من الناس يعانون من أسوأ مني وأنهم ما زالوا يقاتلون ، حتى دون التفكير كثيرًا في إنهاء حياتهم. وها أنا ، مجرد شاب مكتئب يبلغ من العمر 22 عامًا لا يستطيع التعامل مع صراعات حياة عادية تبلغ من العمر 20 عامًا.

ولكن بعد أن نجوت ، وبعد دموع كثيرة في وقت لاحق ، وجدت طريقة جديدة للنظر إلى الحياة على الرغم من اكتئابي الشديد. لقد قررت ألا أضيع حياتي بعد الآن. أنا متأكد من أنني لا أريد محاولة الانتحار مرة أخرى ، لأعرض جميع أحبائي لخطر الصدمة والاكتئاب مرة أخرى. تعلمت أنه من المهم أن تجعل نفسك سعيدًا دائمًا ، والأهم من ذلك ألا تتخلى عن حياتك ، تمامًا مثل الطريقة التي حاولت بها ذلك.

حتى لو كنت بعيدًا

لذلك بالنسبة لأولئك منكم الذين يعانون من الاكتئاب ويريدون التخلي عن الحياة ، أقول خذ دقيقة للتوقف. هل يستحق الألم الذي سيشعر به أحبائك؟ هل يستحق الإضرار بحياة وقلوب الناس من حولك؟ هل ستدع صراعات الحياة تربح هذه المعركة على حياتك؟ لأنه لا يجب عليك ذلك. من العدل أن تقاوم وتنتصر في النهاية. لا تدع الحياة تطيح بك. أنت تستحق أكثر من ذلك بكثير. عليك فقط أن تنظر إلى الأشياء الأفضل في الحياة ؛ انظر إلى أصدقائك ، انظر إلى عائلتك. ألق نظرة فاحصة واكتشف ما إذا كان موتك يستحق الألم الذي سيتحملونه. أنت تساوي أكثر مما تعتقد. التأثير الذي تحدثه في حياتك أكبر بكثير مما تتوقعه. قد تعتقد أنك عديم القيمة ، لكنك لست كذلك. أنت ببساطة تختار ترك اكتئابك ينتصر على حياتك. وكما تعلمت ، لا شيء يستحق إنهاء حياتك الخاصة.