كيف يفترض أن أعرف ما هو الحب؟

كيف يفترض أن أعرف ما هو الحب؟

نيش


هناك فتاة نائمة بين ذراعي وكل شيء يبدو على ما يرام.

هناك فتاة نائمة بين ذراعي وكل شيء يبدو على ما يرام. الطريقة التي يمسح بها شعرها طرف أنفي بلطف وتتشابك أصابعنا بلطف على بطنها. نعم ، كل شيء على ما يرام. ومع ذلك ، لا يسعني إلا أن أعتقد أنني كنت هنا من قبل ، وأشعر دائمًا بنفس الشعور.

في العام الماضي كانت هناك شنين وأندريا وماكايلا وإلسا وميليسا وجوستين وراشيل وراشيل وتيسا وميشيل وصوفيا وسارة وآندي وأليسون وإيما وسافانا وراشيل وكيسي. لقد تخلصت من شعرهم بلطف عن وجهي بينما كنا ننتقل في ملاءاتنا. تشابك جميعهم بلطف بأصابعهم حولي وهم ينجرفون للنوم. كانت كل تلك الليالي مثالية. وهذا الكمال هو السبب في أنني لا أعرف كيف أكون سعيدًا بعد الآن.

عندما كنت طفلة ، كنت أنام بمفردي وكان والداي ينامان معًا. 'يومًا ما' ، قلت لنفسي وأنا أحدق في مروحة السقف ليلة بعد ليلة ، 'سأقع في الحب وسينام شخص ما بجواري.' كطفل ، كان النوم بجانب شخص ما هو الرمز النهائي للحب.


لكنني لم أعد طفلاً ، وقد نمت بجانب الكثير من الأشخاص الذين أعرف أنني لا أحبهم. أحيانًا أستيقظ في الصباح ولا أتذكر أسمائهم. أو كيف وصلوا إلى هنا. أو كيف وصلت إلى هنا. أو أين هنا. من هو السرير الذي أنا عليه الآن؟

أنا أعيش مع هذه النظرية المحبطة بصدق حب غير موجود ، على الأقل ليس بمعنى أن هناك شخصًا واحدًا على هذا الكوكب مقدر لي أن أكون معه إلى الأبد. إذا كان هناك 3 مليارات فتاة على كوكب الأرض ، أعتقد أنه إذا تحدثت بشكل متحفظ ، فيمكنني أن أكون سعيدة حقًا بقضاء بقية حياتي مع 75000 منهن على الأقل. لكن هذا لا يعني أنني أريد أن تكون الرحلة والحب الذي أجده أقل خصوصية.


كيفية إبعاد الرجل

على مدى السنوات القليلة الماضية ، كنت أراقب حياة أصدقائي ونمت خوفًا من أن الزواج لا علاقة له بالحب على الإطلاق - لم يعد الأمر في المكان المناسب في الوقت المناسب ، لقطة في الظلام. إنهم يمرون بنفس الحركات مع زوجاتهم التي مروا بها مع جميع صديقاتهم السابقات على مر السنين ، وببساطة لأنهم ليس لديهم تلك المعركة المتفجرة في حالة سكر في الساعة 3 صباحًا أو الكذبة غير المؤذية التي يتم كشفها نتيجة لذلك من سوء الفهم في حفل عشاء يفترضون أنهم يحبون بعضهم البعض وأنهم مخطوبون. أنا متأكد من أن الحب من المفترض أن يكون أكثر خصوصية من ذلك. أريد حقًا أن أصدق أنني على حق.

أبلغ من العمر الآن 22 عامًا وأعتقد أنني مررت بالفعل بكل اللحظات التي من المفترض أن أشعر بالحب. لقد قمت برحلات عفوية على الطريق ، وقضيت عطلات نهاية الأسبوع الطويلة في السرير ، والتقيت بالوالدين ، وذهبت في قطف التفاح ، وصُنعت في المطر وكتبت رسائل بائسة من الطريق. كل هذه اللحظات أدت إلى أسعد أيام حياتي. لكن لا أحد منهم يساوي أي شيء قريب من الحب.


أعتقد أن أكثر ما يخيفني هو مدى تشابه علاقاتي الجيدة والسيئة. نحن نتردد على نفس المطاعم ونتشارك نفس القصص ونمسك أيدينا بنفس الطريقة حتى لا نفعل ذلك. يتم تعريف علاقاتنا وتصنيفها ببساطة من خلال لحظة واحدة فقط من بين الآلاف التي تشاركها معًا والتي تخبرك بطريقة ما أن هذا ليس الشخص الذي ستعثر على الحب الحقيقي معه. إنني مسكون بفكرة أنه على الرغم من أن كل لحظة مع صديقتي تجعلني سعيدًا ، إلا أن هناك الآلاف من الفتيات يمكن أن أكون سعيدًا تمامًا بمشاركة نفس اللحظة معهن. أجد صعوبة في العثور على العزاء في فكرة وجود الكثير من الأسماك في البحر.

ربما أفرط في التفكير في مدى سرعة تراكم كل لحظاتنا المثالية لدرجة أنني أشعر بالخوف ، والشيء الوحيد المختلف في كل من علاقاتي هو مدى سرعة ظهور فتاة جديدة وتجلب معها راحة الموعد الاول.

حسنًا ، أنا هنا الليلة ، أنام في سرير جديد مع فتاة جديدة. في هذه اللحظة ، أعتقد أنني قد تنمو يومًا ما لأحبها.

ولكن إذا كانت هذه اللحظات العابرة مثالية ، فكيف سأعرف ما هو الحب حقًا؟