كيف تعلمت أن أتوقف عن كونك سطحيًا

كيف تعلمت أن أتوقف عن كونك سطحيًا

صراع الأسهم


لنواجه الأمر. نحن نعيش في ثقافة يهيمن عليها الغرور. 'أنا الصديق القبيح.' 'أنا أكره أن أكون فتاة جميلة'. 'أحب أن أكون الفتاة الجميلة.' في كل مكان تذهب إليه ، تكون الفرص جيدة ويتم التركيز على المظهر.

لقد غش ولكنه يقول أنه يحبني

هل يمكن أن تكون هذه أخبار قديمة حتى الآن؟ لقد قرأت عددًا لا يحصى من المقالات التي تشرح بشكل مؤثر المجتمع السطحي الذي لا مفر منه والذي يجب علينا جميعًا أن نناشده من أجل تحقيق النجاح. يبدو أن العديد من هذه المقالات مكتوبة بنوايا حسنة ، ويبدو أن الرسائل جيدة وجيدة ، لكن العديد منها زائدة عن الحاجة بشكل نقدي ومفرط في البر الذاتي. هذا هو التخريب والاحتواء الكلاسيكي ، أيها الناس. من خلال الحديث بلا هوادة عن شرور إرفاق القيمة الداخلية بالجاذبية الجسدية ، فإننا فقط نغذي هوسنا ونعطي أهمية أكبر للسطحية كعامل حاكم. بعبارة أخرى ، إنه طُعم ترول. إنه هزيمة ذاتية. أدرك أنه من المهم التحدث عن هذه الأشياء باعتدال ، ولكن عندما تنظر إلى الحجم الهائل للمناقشة ، تبدأ في الحديث عن الوزن الحقيقي الذي نستمر في منحه جاذبية عامة ، سواء كنا ندينها أو نتغاضى عنها.

أعتقد أننا نتفق جميعًا على أن المظهر الجسدي تعسفي ، لأنه لا يعطي أي إشارة إلى الشخصية الأعمق للشخص. إذن ، ما الذي يعطي؟

للأسف ، لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لقبول هذه الحقيقة على المستوى الشخصي. خلال سنتي الأولى في الكلية ، بدأ حواري الداخلي يدور بشكل مقزز حول مخاوفي الجسدية. كنت أحكم باستمرار على الآخرين فقط من خلال الطريقة التي ينظرون بها. لقد قمت بفحص كل فتاة جميلة تقليديًا رأيتها ، وقارنت نفسي بها ، وأهين نفسي بسبب عيوبي الجسدية. لقد قصفت أفكاري بمعايير مختلفة من الجمال. لماذا لا تبدو مؤخرتي جيدة مثل مؤخرتها؟ لماذا كان شعري مسطحا جدا؟ أتساءل ما نوع الماكياج الذي تستخدمه؟ شعرت أنه بغض النظر عن عدد النساء الجميلات كما ظهر في نصي ، لن يكون الأمر مهمًا لأنني شعرت أنني لست جذابة بما يكفي ، لأن من كان يهتم بفتاة ذكية ليست جميلة؟ جلست خارج العديد من الأحداث الاجتماعية ، ونمت منعزلة بشكل غير معهود حيث انخفض تقديري لذاتي إلى مستوى خطير تحت الأرض. كانت شخصيتي الحقيقية يكتنفها انعدام الأمن لدي ، وشعرت بأنني لا أستحق أي شعور جيد أو إنجاز بسيط.


توقفت في النهاية عن الذهاب إلى الفصول الدراسية. انخفضت درجاتي ، وأصبت باضطراب القلق الاجتماعي ، وفقدت معظم أصدقائي ، وأصبحت كارهًا مريرًا للبشر ، وتجنب الاتصال البشري تمامًا بشكل عام. بعد ذلك ، أصبت بالاكتئاب. كنت صدفة إنسان. كنت زومبي.

كل ذلك لأنني شعرت أنني غير جذاب جسديًا.


في النهاية ، التقطت نفسي ببطء وواصلت دراستي في كلية المجتمع بدرجة الزمالة. انتقلت على مضض إلى جامعة قريبة ، وخلال العام التالي ، بدأ كل شيء يتغير. لا يمكنني تحديد ذلك بدقة ، لكنني شعرت بتحول عميق ومهم تمامًا في نفسي. قابلت الكثير من الأشخاص الأذكياء جدًا الذين عبروا عن تجربتهم الخاصة مع انعدام الأمن الجسدي. ولم أصدق ذلك. كانوا لا يزالون سعداء.

أخذت فصلين دراسيين شدني دماغي ولم يسمح لي بالذهاب. بدأت في الاستماع إلى الناس بدلاً من مجرد إلقاء نظرة عليهم. لقد وجدت وظيفة جديدة ، وبدأت في استكشاف اهتمامات جديدة ، وبدأت تدريجياً في تطوير صداقات مع أشخاص لم أكن لأمنحهم فرصة من قبل. توقفت عن الاهتمام بما إذا كان الآخرون يعتقدون أنني جميلة أم لا ، لأنني ، بحق الجحيم ، كنت ذكيًا وكنت مرحًا وتعلمت أخيرًا أن أهتم بصدق بالناس. لقد نشأت لأكون أكثر استقلالية ونضجًا وثقة. لقد قبلت إنجازاتي الخاصة ، وبسبب ذلك بدأت أنظر إلى مظهري الخارجي بشكل إيجابي. لقد بحثت في ما يثير اهتمامي ، وألحقت بنفسي في دراستي ، وبدأت في تعزيز عقلي.


توقفت عن مقارنة نفسي بالآخرين ، لأنني أدركت أخيرًا أنني كنت بالفعل الشخص الوحيد الذي يمكن أن أكونه. بدأت فكرتي عن الجاذبية في التطور ، وأخيراً شملت أكثر من المظهر الجسدي. بدأت في تقييم حياتي فيما يتعلق بالمرونة والعمل الجاد والرحمة الإنسانية بدلاً من عدد المرات التي قمت فيها بتصفيف شعري أو عدد المرات التي ذهبت فيها إلى صالة الألعاب الرياضية في ذلك الأسبوع.

قد تبدو هذه المحنة برمتها سخيفة. عند العودة إلى الوراء ، لا يزال الأمر يبدو سخيفًا بالنسبة لي ، ولكن بعد ذلك أتذكر أنني واحد فقط من بين كثيرين ممن عانوا بهدوء من هذا النوع من العار الداخلي المؤلم والحكم على الذات. بالنسبة للبعض ، قد أبدو كفتاة مميزة ، متذمرة تشكو من أمور تافهة ، ولكن عندما تبدأ في تطوير اضطرابات القلق والاكتئاب ، تبدأ في أن تصبح لعنة إلى حد ما غير تافهة.

لذا ، آمل أن تتمكن من فهم إحباطي من هذا التدفق المفاجئ للمقالات التي توجه شعاعًا غير ذي صلة وضارًا من الضوء نحو المظهر الجسدي. ألا يحبطك عندما تدرك أن الغالبية العظمى من مقالات الإنترنت تركز على شيء تعسفي مثل المظهر الجسدي؟ تبدو تتلاشى. ويؤسفني أن أترككم مع هذه الكليشيهات ، لكن الكليشيهات هي في الواقع كليشيهات لسبب ما.

لا تنسوا من يتحكم في هذا 'المجتمع' العبثي المروع. دعونا نغير قيمنا. توقف عن الكتابة والقراءة عما تبدو عليه أنت والآخرون. الغرور هو فقط بنفس القوة التي نسمح لها أن تكون.