كيف الخروج مع رجل لديه صنم سمين في الواقع علمني شيئًا مهمًا عن نفسي

freestocks.org

قال إنني كنت صغيرًا جدًا.

شعر معظم الرجال أنني كبير جدًا ، نظرًا لأن وزني يزيد عن 200 رطل ، لكن رالف أصر على أنني كنت صغيرًا جدًا.

لقد التقينا في التعارف التطبيق في بداية الخريف. من صوره ، لم أستطع معرفة ما إذا كان جذابًا أم لا ، ولكن لأنه كان يكتب لي كثيرًا ليرى كيف كنت أفعل وشعرت أنه كان مدروسًا ، فقد ظللنا على اتصال على أساس يومي طوال فترة عملنا. مواعيد مزدحم. كنت آمل أن أتجاوز الحديث الصغير لكنه لا يبدو أنه مهتم بذلك. ومع ذلك ، أردت أن أعطيه فائدة الشك. عرفت أنه بمجرد أن التقينا شخصيًا يمكنني الحصول على مزيد من الوضوح حول ما شعرت به وما إذا كان ذلك قد يؤدي إلى شيء أكثر. لذلك بعد شهور من الذهاب والعودة ، وجدنا أخيرًا وقتًا للقاء في الربيع.

التقينا في مطعم في أبر ويست سايد ، وهو بار وشواية راقية ، حوالي 111 وبرودواي. ارتديت الجزء العلوي المفضل من اللون الأسود والمتدفق الذي يرضي نوع جسدي ، وارتديت شعري متدرجًا على كتفي ، مجعدًا في النهاية. لقد شعرت بلطف وأتمنى أن يشعر صديقي بنفس الشعور تجاهي. لقد تأخر ، لكنني لم أمانع لأنني كنت أشرب واحدًا وأشعر بتوتر أقل كلما مر الوقت.

لقد كان وسيمًا في الحياة الواقعية أكثر منه في صوره ، لذا كانت هذه ميزة إضافية. كان يقف على ارتفاع ستة أقدام إلى اثنين ، وكان يرتدي نظارة ذات إطار داكن مثل المعالج أو القاتل المتسلسل ، وكان لديه أسنان بيضاء مثالية يجب أن تكون من طفولة من الأقواس.

قال وهو جالس 'آسف لقد تأخرت'. 'أنت جميلة.'

أجبته 'شكرا'. يبدو أننا كنا في بداية جيدة.

'هل أنت جائع؟' سأل.

قلت: 'يمكنني أن آكل'. 'ماذا عنك؟'

قال: 'أنا لست جائعًا جدًا'. 'ماذا لو طلبنا مقبلات لمشاركتها؟'

قد وافقت. أعجبتني فكرة مشاركة طبق ، لذلك إذا أصر على الدفع في نهاية التاريخ ، فلن أشعر بالسوء حيال التكلفة.

تحدثنا عن كيف أنه من المضحك أننا لم نتقابل حتى ذلك الحين ، على الرغم من أننا كنا نعيش على بعد بضعة مبانٍ من بعضنا البعض ، وحتى الذهاب إلى نفس الجامعة. تخيلنا أننا مررنا عدة مرات حتى تلك اللحظة ولم نلاحظ بعضنا البعض. استمع باهتمام وابتسم بحماس. شعرت بالارتياح لأن هذا تحول إلى أمسية جميلة غير متوقعة.

'هل كان لديك ما يكفي من الطعام؟' سأل قرب نهاية التاريخ. لقد وجدته سؤالًا غريبًا لكني طلبت من نفسي ألا أقرأه.

'نعم شكرا لك. ماذا عنك؟'

'هل أنت متأكد أنك لا تريد المزيد؟'

'متأكد تماما.'

جاءت النادلة وأفرغت الطاولة. لقد حان وقت المغادرة تقريبًا. كنت أستمتع برفقته ولم أرغب في أن تنتهي الليلة هناك. كنت آمل أن نتمكن من الذهاب في نزهة على الأقدام أو تناول مشروب آخر في مكان آخر. لسوء الحظ ، كانت لديه خطط أخرى ، لذلك عانقنا بشكل محرج ، وذهبنا في طريقنا المنفصل.

قال ، بعد ساعة من انتهاء موعدنا ، أضاءت شاشة هاتفي برسالته: 'كان من الجيد مقابلتك'.

'لقد سررت بلقائك أيضًا.'

أردت أن أقول المزيد ، مثل كيف أردت أن أراه مرة أخرى قريبًا ، لكن كان علي أن أذكر نفسي بأخذ الأمر ببطء - لأن التعجيل بالأشياء ليس فكرة جيدة أبدًا. لقد كان تاريخًا بسيطًا إلى حد ما ، لكنه كان جيدًا ، والذي كان من الصعب العثور عليه في مدينة نيويورك. كنت متفائلًا باحتمالية وجود شخص ما في حياتي مرة أخرى. لقد مرت أربع سنوات منذ آخر مرة كنت في علاقة ؛ كان مرضًا غير صحي يتطلب الكثير من الوقت للشفاء منه. لقد سررت أن الأمور بدت وكأنها تدور بالنسبة لي. لذلك ، لكوني شخصًا مدمرًا للذات ، فقد سعيت للعثور على شيء خاطئ معه.

لقد بحثت عنه في جوجل. لم تكن هناك نتيجة فورية لسجل اعتقال ، لذلك كان ذلك جيدًا. لقد وجدت حسابه على Facebook ، والذي يشير إلى أنه كان مقربًا من عائلته ، ولكن كان من الممكن أن أفترض الكثير من محادثاتنا. ثم وجدت حسابه على Instagram. اعتقدت أنني سأرى ما إذا كان هناك أي شيء جديد ليقدمه أم لا.

كانت الصور التي نشرها عبارة عن لقطات مناظر طبيعية لغروب الشمس ، ولقطات جماعية عشوائية مع أصدقائه في حانات البيرة المصنوعة يدويًا. حتى الآن بدا كل شيء عنه طبيعيًا جدًا. يبدو أن كل شيء يتم سحبه. بدأت أشعر بالسوء حيال مهمتي المكونة من امرأة واحدة للعثور على عيوبه ، ولكن عندما كنت على وشك الاستسلام ، قمت بالنقر بالصدفة على قائمة الأشخاص الذين كان يتابعهم.

كان يتبع في الغالب النساء الأخريات فقط. هذا لم يكن ليضايقني كثيرًا لكني لاحظت أنه يبدو أن لديهم شيئًا واحدًا مشتركًا ؛ كانوا جميعًا من النساء ذوات الحجم الزائد. ذهبت من خلال كل ملف تعريف واحدًا تلو الآخر. كانت امرأة واحدة كبيرة الحجم ترتدي البيكيني حوالي أربع مرات صغيرة جدًا بالنسبة لها ، مستلقية على سرير من برجر الجبن ، متظاهرًا جنسيًا. وأخرى حملت سمنتها على بنطالها الجينز بفخر. أدركت بسرعة أنني ذهبت في موعد مع رجل لديه صنم كامل الدهون.

مررت على الفور بمعظم مراحل الحزن. لقد تخطيت الإنكار لأن الدليل كان موجودًا أمامي. ذهبت مباشرة إلى الإحراج والغضب. تساءلت إذا كانت هذه هي الطريقة التي رآني بها. لم يكن سراً أنني كنت بحجم زائد ، لكن العثور على هذا جعلني أتساءل عما إذا كنت قد ربحت المزيد وزن مما أدركت ، وأجبرت نفسي على إلقاء نظرة فاحصة على نفسي. شعرت بالإهانة والأذى والخيانة والاستغلال ، على الرغم من أنني بالكاد أعرف هذا الشخص ، وكنت أعرف أنه لا يدين لي بشيء.

اتصلت بأعز صديق لي بريت في سانتا باربرا. كنت أعلم أنها ستجد الأمر مضحكًا وغريبًا ، لكنها وجدت أيضًا الجانب المشرق في الموقف ، كما تفعل غالبًا - وقد فعلت ذلك.

'لماذا لا تسأله فقط عن ذلك؟' هي سألت.

قلت له: 'ثم يعرف أنني بحثت عنه في جوجل'. 'من المحتمل أن يخيفه ذلك.'

قالت: 'ربما'. 'هذه هي الطريقة الوحيدة التي ستشعر فيها بالتحسن بالرغم من ذلك. بقدر ما قد تشعر بالحرج من طرحه ، تخيل كيف قد يشعر بمجرد أن يعرف أنك تعرف '.

أريد أن أعرف كيف تشعر أن تكون محبوبًا

كانت لديها وجهة نظر. يمكن أن يشعر بالحرج أيضا. ربما شعرت بالارتياح لأنني اكتشفت سره لكنني واصلت التحدث إليه. كنت أتوق إلى مساعدتي في فهم كل شيء. أردت أن يكون هناك نوع من التفسير. كنت آمل أنه ربما كان لديه نوع معين ولم يكن هذا هو الفتِش الذي يبدو عليه. عاقدة العزم على العثور على إجابة ، أو تفسير ، أو أي شيء قد يساعدني على الشعور بالتحسن - كتبت له. اعترفت له بأن مطاردته عبر الإنترنت كافية لمعرفة سره الصغير القذر. كتب مرة أخرى على الفور.

قال: 'إنه شيء كنت أتلقى المساعدة فيه'. 'لقد ذهبت إلى العلاج حول هذا الموضوع لكني أحب ما أحبه ، حسنًا؟'

استمر في إخباري أنه كان محرجًا بشكل لا يصدق اكتشفت ذلك ولم أعتقد أنه يمكن أن يواجهني مرة أخرى. على الرغم من أنني شعرت بالخزي الشديد في البداية ، إلا أنني بدأت أشعر وكأنني قد التقيت للتو بشخص يمكنه الإعجاب بي ، وأخبرته أنني ما زلت أرغب في رؤيته مرة أخرى.

لقد خضت معركة مع جسدي منذ الصف السادس. كان ذلك عندما بدأت في ارتداء السترات الصوفية الكبيرة ، حتى في الأيام الحارة ، لإخفاء أي شكل قد يكون يتخذه. لقد كانت عادة لن أتمكن من التخلص منها حتى أبلغ السابعة عشرة من عمري على الأقل. ثم خلال سنواتي الأولى في الكلية ، سارت على خط رفيع مع الحياة والموت ، حيث كنت أعيش فقط على نظام غذائي ثابت من الفن والقهوة. كنت أصغر ما كنت عليه على الإطلاق وسرت بثقة أكبر ، لكنني لم أكن أكثر سعادة مع نفسي.

بعد ذعر ذات صباح ، بسبب نوبة قلق ورفض جسدي معاملتي السيئة له ، قررت أن أبدأ في الاعتناء بنفسي بشكل أفضل قبل أن أنزل بنفسي في المستشفى. بدأت أتناول الطعام بانتظام مرة أخرى وأعيد وزني مرة أخرى. ما زلت أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية وشاهدت ما أكلته. لم يكن الهدف الرئيسي هو إنقاص الوزن ، ولكن أن تكون أكثر صحة ، على أقل تقدير. على الأكثر ، كنت أغير أنواع الجسم بأعجوبة خلال الليل ولدي عضلات بطن مثل بريتني سبيرز حوالي عام 2001 عندما حملت ذلك الثعبان الأصفر الكبير على خشبة المسرح في VMAs.

للأسف لم يأت يوم بريتني. ومع ذلك ، بدأت في مواعدة شخص ما في العامين الأخيرين من دراستي الجامعية ، وشجعني على مواصلة محاولاتي لفقدان الوزن. بعد عامين من المواعدة على الرغم من ذلك ، فإن علاقة أخذ منعطفاً مرعباً ، واضطررت إلى تركه. انتهى بي الأمر في المكان الذي كنت أخشاه في المقام الأول - المستشفى - بسببه.

قبل الحادث المثير ، بدأ يدفعني ، وإذا دافعت عن نفسي ، كان يدفعني بقوة أكبر. أتذكر مرة أنه جاء نحوي ورفعت ذراعي لأغطي وجهي. دفعته للخلف لإبعاده عني ، وانزلقت يدي وانتهى بيدي بضرب وجهه. تشكلت كدمة سوداء حول إحدى عينيه ورفض مغادرة المنزل لأسابيع. التقط صوراً لها وقال إنه سيستخدمها ضدي ذات يوم لإقناع الناس بأنني أضربه.

قبل المادية إساءة بدأت ، كانت لفظية وعاطفية. كان يخبرني بأشياء مروعة عن مدى خيبة أمله عندما قابلني وتمنى أن أكون أنحف. كان يسألني باستمرار ، 'هل ستذهب إلى صالة الألعاب الرياضية الليلة؟' و 'هل ستأكل ذلك؟' التشجيع الذي شعرت به مرة واحدة ، سرعان ما تحول إلى تذكير يومي بأنني لم أكن جيدًا بما فيه الكفاية ، بالنسبة له ، أو لأي شخص آخر. أعلم أنه كان عليّ أن أترك بعد عدة أشهر من العلاقة ، لكنه أرهقني ، وجعلني أشعر كما لو أن لا أحد يريدني أبدًا ، ولأنني كنت صغيرًا وساذجًا ، فقد صدقته.

بعد أن وجدت نفسي في غرفة صغيرة باردة مع طبيب يقف فوقي ويفحص معدتي بحثًا عن نزيف داخلي ، علمت أن لدي ما يكفي وكان علي المغادرة. قدمت محضرًا للشرطة ثم خرجت في أقل من ساعة عندما علمت أنه في الفصل. مكثت في فندق ولم أتمكن من النوم إلا بمساعدة الحبوب الزرقاء الصغيرة التي أعطاها لي الطبيب بسبب الصدمة. كانت هذه هي الخطوات الأولى للبدء في الاعتناء بنفسي مرة أخرى.

استغرق الأمر سنوات قبل أن أشعر بأنني طبيعي ، قبل أن أتوقف عن استرجاع ذكرياتي لتلك الليلة المشؤومة ، حيث كنت أتسوق في السوق أو ببساطة أنزل من الحافلة. توقفت عن العمل الجاد في صالة الألعاب الرياضية لأنه يبدو أنها تحافظ فقط على وزني الحالي وتستنزف طاقتي التي لم أكن أملكها بالفعل. اخترت التركيز على المدرسة وعلى نفسي بطرق لم أفعلها من قبل.

خلال هذا الوقت ، اكتسبت قدرًا كبيرًا من الوزن مرة أخرى ثم بعضًا. أخبرني الطبيب أنني في الواقع أعاني من زيادة الوزن الآن ، لكنني كنت بصحة جيدة بشكل عام ولم يكن هناك من ينكر ذلك. ببطء ، بدأت في قبول نفسي ، مع وجود القدر القياسي من انعدام الأمن الذي يحمله الشخص العادي ، والذي كان بعيدًا عن المكان الذي بدأت فيه. لذلك ، عندما وجدت مجموعة رالف وحبه للنساء الأكبر حجمًا ، فإن انعدام الأمن الذي شعرت به كان أعمق من مجرد وعي بالذات.

بعد أن أمضيت ساعتين مرتبكين ومتألمين ، بدأت في الحديث مع الأصدقاء وانتهى بي الأمر أن أضحك على ذلك. بدافع الفضول ، عدت ونظرت في صور النساء اللواتي تبعهن مرة أخرى وحاول أن أرى ما رآه. أنا ، مثل معظم الناس ، تم تكييفي بواسطة وسائل الإعلام للاعتقاد بأن النحافة أو النحافة أو الرياضية هي المعايير السائدة للجمال. لذلك ، كان عليّ أن أخرج من نفسي ، وأن أتخلص من عقليتي المشروطة مسبقًا ، وأن أنظر إلى ما وراء ما تدربت على رؤيته.

بدأت أرى كيف يمكن أن يكون السمين لطيفًا أيضًا. ربما كان شيئًا كنت أعرفه بالفعل ، لكنه لم يكن الفكرة الأولى التي تمت برمجتي على التفكير فيها ، على الرغم من كوني فتاة أكبر. لذلك كنت هناك ، في وقت متأخر من إحدى الليالي ، أتصفح فتيات وسائل التواصل الاجتماعي ، وبدأت أشعر بتقدير جديد لنفسي ولجسدي بسبب هوسه. بدأت يحدوني الأمل في أنه قد يكون من الممكن مقابلة شخص يمكن أن يحبني لما أنا عليه وليس ما يمكن أن أكونه. في علاقتي السابقة ، كانت تلك فكرة لم تخطر ببالي مطلقًا.

رفض رالف رؤيتي مرة أخرى. قال لي إنني كنت صغيرًا جدًا. قال إنه يحب فتياته أكبر من نفسي الممتلئة بالسعادة بالفعل ، وإذا لم أكن أرغب في زيادة الوزن ، فلن تذهب العلاقة إلى أي مكان. بالتأكيد لم يكن لدي أي نية لزيادة الوزن عمدا ، لذلك كان علي أن أقول وداعا. على الرغم من أن الأمر لم ينجح بيننا ، أنا سعيد لأنني قابلته. أصبحت أكثر من مجرد قصة مضحكة ترويها في حفلات العشاء. لقد كانت خطوة نحو قبول الذات التي احتاجها. أعلم أنه لا يزال لدي أيام عندما أكون صعبًا جدًا على نفسي ، ولكن في تلك اللحظة من المطاردة عبر الإنترنت المدمرة للذات ، شعرت بالرضا عن نفسي لأول مرة ، منذ فترة طويلة.