كيف يمكنك المضي قدمًا عندما يذهب الشخص الذي تحبه إلى الأبد؟

كيف يمكنك المضي قدمًا عندما يذهب الشخص الذي تحبه إلى الأبد؟

والدوبيبر


بينما أجلس هنا على العشب حيث يقع جسده تحت ستة أقدام ، أود أن أعتقد أنه يعرف أنني هنا. أحب أن أعتقد أنه سمعني أغني له في عيد ميلاده الثاني والعشرين. أحب أن أعتقد أنه يحصل على الرسائل التي أرسلها إليه عبر البالونات. أحب أن أعتقد أنه أخذ بضع جرعات من سيجاري. هذا من شأنه أن يفسر سبب عدم شعور شخص واحد بأنه كافٍ تقريبًا. أن أكون هنا يقتلني. يقتلني أن أقع في حبه.

لا يمكنني السماح لك بالذهاب إلى الاقتباسات

من بين كل شخص كان موجودًا في حياتي ، هو شخص واحد فقط كنت أفكر فيه كل يوم منذ اليوم الأول الذي قابلته فيه.

أتذكر المرات القليلة الأولى التي جئت فيها إلى هنا. كان التراب لا يزال حديثًا ولم يكن هناك أثر للعشب. كل شيء آخر كان مغطى بالثلج ، لكن المكان الذي كان عالقًا فيه لم يكن كذلك. وهو لم يحدث حقًا. بعد القيام بالقيادة عبر المسارات الملتوية التي قادتني إليه ، كان الأمر يستغرق مني وقتًا طويلاً للخروج من سيارتي. في بعض الأحيان لا أفعل. لا يمكن.

لقد مرت 12 شهرًا. لقد مر 54 أسبوعًا. لقد مر 377 يومًا. بضع عشرات من المشروبات. ثلاث علب سجائر.


بينما أجلس هنا ، ألعب في كل ذكرياته. وأنا أجلس هنا ، لا أشعر بالحقيقة. ما زلت لا أريد أن أصدق ذلك. حتى الجلوس هنا لا يواجهه. ما زلت أحبه كما لو أنه لا يزال هنا. كما لو أنني لم أر جسده الذي لا حياة له - أن هذا الشيء برمته كان مجرد حلم ، يجب أن يكون كذلك ، لأنه من المؤكد أن الجحيم لم يكن حقيقيًا ولا يمكنني تذكره ، على الرغم من أنني ملوم الفودكا لذلك واحد. في رأيي ، يبدو الأمر كما لو كان لا يزال موجودًا ويمكنني أن أصادفه في أي لحظة. كأنني أنتظر عودته. كأنني لم أقبل حقيقة أنه لا يستطيع. هو حقا لا يستطيع. وقد حاولت أن أقول لنفسي ذلك ، لكنه يبدو وكأنه تعذيب ولا أريد أن أسمعه. لا أريد أن أفهم ذلك. لا أريد أن أفهمها. لا.

عندما أعود إلى المنزل ، سأعود إلى المنزل لرجل آخر. نعم ، إنه مريض ، لكن بطريقة ما جررت شخصًا آخر إلى حياة لا أريدها حتى. صحيح ، لقد حذرته من كل هذا قبل أن نلتزم ، لكنني أشك في أنه كان بإمكانه فهم التعقيد الحقيقي للوضع. لقد وعد بالاعتناء بي وقال إنه يفهم ما كنت أتعامل معه وأنه لن يحمله ضدي أبدًا. لكننا وجدنا أنفسنا مستلقين في السرير ذات ليلة نتحدث عن العشاق السابقين وطرح الأمر. لقد أصبت بالغثيان عندما نطق بكلمات توسلت إلى الله ألا يدعني أسمع أبدًا: 'أنا سعيد لأنه لم يعد موجودًا'. واغفر لي فقط لسماع ذلك الجزء من الجملة عندما كان ، في الواقع ، بين الكلمات 'ألا أكون غير حساس' و 'لم أكن لأستمع إليك' أعرف ما يعنيه ، وحاولت ألا أكرهه لقوله ذلك. أعتقد أنني وقفت وجهاً لوجه مع الكثير من المشاعر التي لم يتم حلها عندما سمح لتلك الكلمات الفظيعة بالتشكل. وجدت نفسي أريد أن أكون مع كل رجل مثل الآخر. الشعور كما لو كان علي الاختيار بين الاثنين. صرت مريضة عندما أدركت أنني كنت أختار بين الحياة والموت. مريض لأنني لم أستطع اتخاذ قرار.


أعتقد اعتقادا راسخا أن الرجل الذي أنا معه الآن هو الذي سأكون معه حتى أكون أنا نفسي على ارتفاع ستة أقدام على الأرض. إنه صبور بما يكفي للتعامل مع تصرفاتي الغريبة ، وعنيد بما يكفي ليبقيني في مكاني. إنه يين إلى يانغ ، كما يبدو مبتذلاً. ولكن بسبب كم هو رائع أشعر بالذنب لوجوده. ها أنا عالق في عالم لا يوجد فيه شيء حقيقي ، أخبر رجل جميل أنني أحبه عندما لا أستطيع التوقف عن التفكير في تركه ليس فقط ، ولكن العالم أيضًا ، لأنني لا أستطيع السيطرة على نفسي و ما زلت في حالة حب مع رجل اختار أن يموت وتركني ورائي.

يعود يين إلى المنزل ويأخذني من على قدمي لاحتضان مرعب. يدورني حوله ويمكنني أن أشاهد نفسي أقبله بين أصداء الضحك. إنه لا يفهم أنه بينما أكون معه جسديًا ، فأنا لست عقليًا في نفس العالم. إنه لا يعرف أنني عدت للتو إلى المنزل من رؤية رجل آخر ، والذي يشعر بطريقة ما بأنه غير مخلص على الرغم من أنه يبلغ 6 أقدام على الأرض. إنه لا يعرف أنني دخنت للتو نصف علبة سجائر وقضيت آخر عشرين دقيقة أحاول إخفاء الرائحة قبل أن يعود إلى المنزل.


يقول 'أحبك يا ملاك'.

كيفية التعامل مع كسر قلب شخص ما

ولم يستطع رؤيته ، لكني كنت هناك. عالق في عالم لا يشعر فيه بأي شيء حقيقي. حيث لم يدم شيء سوى خدر كياني. في البداية ، كان الأمر مرعبًا. كما لو أنني لم أعد موجودًا خارج جسدي. فكرت كيف كانت الحياة تشعر. فكرت في البقاء في السرير طوال اليوم ، لأن ما كان الهدف؟ وفكرت في الموت. و الأن؟ لا أستطيع تذكر الحياة. في بعض الأحيان ، يبدو الخروج من السرير ليوم آخر بلا حياة وكأنه الموت بحد ذاته. وأفكر في الموت. لم أستطع إخباركم منذ متى. كان هذا المرض في عظامي بوقت طويل قبل أن أدرك ذلك. لقد استهلكتني. أعلم أنه موجود بداخلي عندما أستيقظ بجوار يين ولا يشعر بأنه حقيقي. إنه مثل مشاهدة فيلم أو قراءة كتاب. تريدها أن تكون حقيقية لأنها جميلة بشكل مأساوي ، لكنها ليست كذلك. لا يمكن أن يكون. ومع ذلك فهو كذلك.

لا يوجد شيء أريده في هذا العالم أكثر من الاستيقاظ بجانبه والشعور به. أشعر بها وكأن لدي حياة ، أشعر بها مثلهاهوحياتي. ليس فيلم. ليس حلما. ليس كابوسا. اريد ان اشعر به وإذا لم أتمكن أبدًا من ذلك ، ما زلت أحاول أن أحبه. لأنني أعرف أنه نوع الرجل الذي سأحبه إذا شعرت - لو كان بإمكاني العيش. يبدو وكأنه كذبة في بعض الأحيان. كأنني أحاول جاهدًا أن أحبه لأنني أموت لأشعر به - هذا كل ما أريده - لكني لم أحصل عليه بعد.

'أنا أحبك أيضًا' ، أقول عندما أشعر بقدمي تعود إلى الأرضية الباردة.


لكنها ليست الطريقة التي يفكر بها. هذه ليست الطريقة التي يحبها.

محاولة حبه تقتلني.

19 شيئًا كل عداء ما بعد الكلية يبتعد عن حياتهم المهنية عبر الريف اقرأ هذا: نمت بالصدفة في منتصف إرسال الرسائل النصية إلى 'رجل لطيف' من Tinder ، هذا ما استيقظت عليه اقرأ هذا: 19 شيئًا تحتاج إلى معرفتها قبل أن تبدأ في مواعدة فتاة ساخرة