الفتيات يحصلن على صديق مخصص ، جدا (وتمتص)

حزين

كان هناك الكثير من الحديث مؤخرًا حول مفهوم منطقة الصداقة ، وكراهية النساء التي يمكن العثور عليها عندما نخدش سطح فرضيتها. أصبح تفكيرنا أن 'منطقة الصداقة' هي طريقة أكثر تفصيلاً واستساغة للرجل ليخبر المرأة بذلك ، لأنها مارست حقها في قول 'لا' لممارسة الجنس أو إقامة علاقة أكثر حميمية مع ما كان صديقتها في البداية ، إنها الآن 'عاهرة' أو ، أسوأ من ذلك ، 'عاهرة' لم تكن تستحق وقتها في المقام الأول. إنه عدم احترام اجتماعيًا لقرارها استخدام تقديرها الخاص عندما يتعلق الأمر بمن ومتى تريد المواعدة.

ويمكن أن يحدث هذا. كان هناك العديد من الرجال ، بعد رفضهم من قبل صديق أرادوا معه أكثر من مجرد تفاعل أفلاطوني ، تحولوا إلى إهانة وحشية وازدراء للمرأة المعنية. يمكن أن يُظهر الرفض قبحًا حقيقيًا لدى الناس ، وعندما يقترن بالتمييز الجنسي المؤسسي الذي يخبرنا أنه يجب على النساء أن يقعن في الطيف في مكان ما بين مادونا والعاهرة ، كان هناك عدد لا يحصى من الرجال الذين استخدموا قلبهم المكسور كسبب وجيه لذلك. تجعل هذه المرأة تشعر بنفس القدر من السوء تجاه نفسها لقولها 'لا'.

لكن منطقة الأصدقاء ، كما نعرفها ، هي ديناميكية أكثر تعقيدًا من ذلك بكثير. أكثر ما يغيب بشكل صارخ عن خطاب منطقة الصداقة كتمييز على أساس الجنس هو حقيقة أن النساء ، في كثير من الأحيان ، مقسمات إلى صديق أيضًا. ستظهر نظرة سريعة على أحد ألبومات تايلور سويفت أو أي من العلامات المميزة 'لاحظني' أو 'أنت تنتمي إلي' على Tumblr أن النساء قادرات على تجربة هذا الشعور بحب شخص قادر فقط على ذلك. يعتبرك كصديق ، ويتعرض للتعذيب المطلق بسبب التناقض في المشاعر. من السهل أن نفهم ، من خلال ملاحظة سريعة فقط للطريقة التي يعمل بها عالم المواعدة ، أن الشعور بمشاعر غير متبادلة تجاه صديق والشعور بالحزن الشديد حيال ذلك هو تجربة محايدة بين الجنسين.

أتحدث شخصيًا ، أتذكر أنني كنت صديقًا منذ عدة سنوات ، وكانت واحدة من أكثر التجارب العاطفية المؤلمة في حياتي. لقد كنت صديقًا لهذا الرجل لعدة سنوات ، وعلى مدار فترة حياتنا صداقة ، أدركت أنني أريد المزيد من وقتنا معًا. بدا من الطبيعي ، وحتى الواضح ، أننا يجب أن نكون معًا - انظر إلى مدى توافقنا بالفعل! كنا نقضي ساعات معًا في فترة ما بعد الظهر ، نلعب ألعاب الفيديو ونتحدث عن كل شيء تحت الشمس (غالبًا بما في ذلك المواعدة). بالنسبة لي ، سيكون الصديق هو كل تلك الأشياء ، فقط مع طبقة أكثر عمقًا من الحميمية التي كنت أرغب بشدة في التعامل معها مع هذا الصديق. ذات يوم ، عملت على شجاعتي لأخبره ، ورفضني قدر استطاعته. أصر على أنه يريد أن يكون صديقي - وأنه كان يحب صداقتي ، ويقدرها قبل كل شيء - ولا أريد أن أبدو كأنني أحمق ، بقيت صديقه.

عقلي في كل مكان

لكنها كانت وحشية. الاضطرار إلى رؤيته كل يوم ، لمعرفة أنني لم أكن الشخص الذي يريد أن يكون معه ، وأن مليون فتاة أخرى قد لا يعاملونه جيدًا حتى يتمكنوا من رؤية ذلك الجزء من حياته الذي شعرت أنه قد تم صنعه من أجلي - كان مؤلمًا بشكل لا يصدق. لقد ارتدت عليّ ، ولأنه بدا أنه لا يدرك مدى الضرر الذي أصابني عندما يستمر ويتحدث عن مواعدة شخص آخر عندما يعرف المحادثة التي أجريناها بالفعل حول التعارف أنفسنا ، بدأت في الاستياء منه. أدركت أنه ، سواء أكان ذلك منصفًا أم لا ، لن أكون قادرًا على البقاء قريبًا منه إذا كنت أرغب في التمتع بصحتي العقلية وبعض مظاهر احترام الذات.

ذهبنا في طريقنا المنفصل ، وأخبرني أنه تأذى بشدة من قراري.

الشيء ، رغم ذلك ، هولم يكنقراري. لم يكن الأمر كما لو أن صداقتي الكاملة معه كانت خدعة لإيصاله إلى السرير ، فقد وقعت في غرامه حقًا خلال فترة التعرف عليه ، وعند رفضي ، كان البقاء على مقربة من هذا القبيل أمرًا يفوق قدرتي على القيام به. إذا كان لدي خيار ، كنت سأختار بوضوح التوقف عن الشعور بهذه الطريقة عنه والعودة إلى ما كانت عليه الأمور من قبل. لكن الرفض هو مخاطرة يجب أن نتحملها في الحب ، وأحيانًا لا تعمل لصالحنا. اضطراري إلى قطع نفسي عن مثل هذا الاتصال المؤلم معه لم يكن لأنني كرهته ، بل لأنني كنت أهتم به كثيرًا.

أريد أن أنام مع أصدقائي أصدقائي

ببساطة ، من غير العدل رسم تقسيم مناطق الأصدقاء - وهو مصطلح أخرق ، بالتأكيد ، لكنه يصف تمامًا ظاهرة حقيقية - كمفهوم كره للنساء بشكل فريد. نعم ، هناك بعض الرجال الذين أصبحوا قاسيين على النساء بعد أن زيفوا طريقهم إلى الصداقة كبوابة لممارسة الجنس. ولكن هناك أيضًا العديد من الرجال (والنساء) الذين وقعوا مثلي ، ببساطة ، في غرام شخص لا يمكنهم السيطرة عليه وأصيبوا بأذى شديد عندما لم يتم الرد بالمثل. إنه وضع فظيع أن نكون فيه ، ومن الأفضل لنا جميعًا أن نفهمه ، خاصة إذا كنا محظوظين بما يكفي لأننا لم نختبره بأنفسنا أبدًا.

من الضروري ، بالطبع ، عندما يخبرك أحدهم 'لا' ألا تستخدمه كذريعة للإساءة إلى شخصيته أو محاولة إيذائه بالطريقة التي أضر بها لك. هذا غير مقبول ، حتى لو تعرضت للأذى - وهو سلوك يجب أن يتم استدعاؤه. لكن يجب أن نعمل أيضًا على أن نكون متعاطفين عندما نكون من يقوم بالرفض. لا ينبغي لنا أبدًا أن نستغل (كما يمكن أن يحدث في بعض الأحيان) الشخص الذي يكرس نفسه لنا بشكل واضح ، واستخدامه كدعم للأنا أو استغلاله تحت تصرفنا. لا ينبغي لنا أن نبذل قصارى جهدنا لإخبارهم جميعًا عن حماقات المواعدة عندما نعلم أن لديهم مشاعر تجاهنا ويبذلون قصارى جهدهم ليكونوا محترمين وصديقين. يجب أن نفعل هذه الأشياء لأننا جميعًا بشر هشون ولديهم احتياجات ورغبات واستجابات غير عقلانية لقول 'أنا لا أشعر بالمثل' من قبل شخص نحبه.

في النهاية ، سيكون هناك دائمًا أصدقاء تتطور لديهم مشاعر على أسس غير متكافئة. سيكون الرفض دائمًا حبة يصعب ابتلاعها. وتعلم التغلب على ذلك للبقاء أصدقاء مع شخص تحبه سيكون دائمًا عملية صعبة تتطلب النضج والاهتمام من كلا الجانبين. لكن تصوير هذه التجربة الإنسانية على أنها ذكورية فريدة ، أو التصرف كما لو أنها تنبع من مطالبة متأصلة في أجساد النساء وعلاقاتهن على أنها ملكهن ، هو تبسيط مفرط للقضية إلى درجة العبثية. بالحديث بصفتي امرأة كانت صديقة - وكان عليها إنهاء الصداقة من أجل سلامتها العقلية - أستطيع أن أقول بقدر معين من السلطة أن هذه المواقف ليست سهلة أبدًا لأي منا. يمكننا جميعًا العمل على أن نكون أكثر لطفًا.