للفتيات اللواتي لا يستطعن ​​الوقوع في الحب بعد الآن

للفتيات اللواتي لا يستطعن ​​الوقوع في الحب بعد الآن

بيانكا ديه جاردينز -
www.instagram.com/biancadjardins/


هناك شيء ما في الحب يرعبني.

من المستحيل وصفها بالكلمات. كلمه واحده. فكر واحد. شعور واحد. لحظة من القلق. لا يمكن تغطيتها. لا يمكن تفسير ذلك. لا يمكن إلا أن يكون من ذوي الخبرة. وتجربتها أمر مرعب.

لذلك لا أدع نفسي أشعر بذلك.

بدلا من ذلك ، أنا أتنفس من خلاله. أنا أتجاهله. أقول لنفسي إنني لست بحاجة إليها. أقول لنفسي أن الزهور مضيعة للمال وأن ليالي المواعدة محرجة بشكل لا يصدق. بدلاً من ذلك ، أقول لنفسي أن الرومانسية مخصصة للفتيات غير الراضيات عن أنفسهن. هؤلاء الفتيات بحاجة إلى الرومانسية لكي يحبوا أنفسهم. لكني أحب نفسي على ما يرام بدون رجل.


ulta 21 يوما من الشعر

وهذا صحيح. أنا أحب نفسي. أنا أعرف بالضبط ما أستحقه ومدى قيمة شخص ما. أعلم أيضًا أنني أستحق الأشياء الجيدة. لا يوجد رجل ، لا يمكن لأي قدر من العزوبية أن يخبرني أنني لا أستحق الأشياء الجيدة.

لا أعرف ما إذا كنت مثلي ، ولكن إذا كنت كذلك ، فأنت تعلم أنه من الأسهل أن تحب نفسك عندما تكون بمفردك. أتفهم مدى الاختلاف التام لمفهوم ما لدى بعض الأشخاص ، ولكن هذه المقالة ليست مناسبة للجميع. هذه المقالة ، التي تحمل عنوانًا دقيقًا لسبب ما ، مخصصة للفتيات اللاتي لا يمكن أن يقعن في الحب. لقد حاولنا ... وكاد أن يقتلنا. لقد شعرنا به مرة واحدة وربما كان كل شيء اعتقدنا أنه سيكون: كل النجوم ، كل الفراشات ، وكل الليالي الطويلة من السهر وتخطي النوم لمجرد مواصلة الحديث. لكنها كانت مع كل الأشخاص الخطأ.


مشكلة الوقوع في الحب مع الشخص الخطأ هي أنه يسبب ، كما يبدو ، ضررًا لا يمكن إصلاحه لقلبك. ذات مرة ، كنت فتاة تحب الزهور والرومانسية. حلمت أن أرتدي ملابسي ، ممسكًا بذراع رجل نبيل يبتسم بفخر عند التفكير في قضاء بعض الوقت معي. لكن الصبي الذي وعدني بالعالم لم يتابع ذلك ووجدت نفسي أخفض توقعاتي ببطء. العلاقة بعد العلاقة ، لم أعد أتوقع العالم ، لكنني في النهاية توقفت عن توقع أن تُمسك يدي أو يُسحب مقعدي أو يُفتح باب سيارتي. في النهاية ، توقفت عن توقع أن أكون مميزًا.

تقدم سريعًا عدة علاقات ، جاء صبي يعتقد أنني جميلة ولم أصدقه. كان يرسل لي رسالة نصية في الصباح ببساطة لأتمنى لي يومًا سعيدًا وأتساءل لماذا كان شديد التشبث. كان يسأل عما إذا كنت أرغب في مشاهدة فيلم في وقت ما في وقت لاحق من الأسبوع وسأشعر بالقلق لأن الالتزام بموعد الفيلم يعني بوضوح أنني أردت علاقة. كان يرسل الزهور إلى مكتبي وأقول لزملائي في العمل إنه 'لا شيء جاد' على الرغم من أنهم لن يصدقوني. كنا نقضي أسابيع معًا دون تصنيف أي شيء لأن 'التصنيفات تخلق توقعات ونحن لسنا بحاجة لذلك'. وفي النهاية ، سأشعر بالذعر الشديد من عاطفة هذا الرجل لدرجة أنني سأكون غاضبًا. كيف يمكن أن يدخل حياتي ويرمي مشاعره في وجهي ويتوقع مني ذلكيريدهو - هي؟


لم أفعل. لا أريدأيمنه. كان الأمر أسهل عندما كنت أنا وحدي. لا أحد يستطيع أن يكسر ما أصابني إذا لم يكونوا قريبين بما يكفي لإيذائي.

لقد عشت منذ فترة طويلة في أيام ما بعد الرومانسية. بالتأكيد ، حلمت بالرفقة والعلاقة المثالية حيث يسير شخص ما في حياتي ويتناسب بشكل سحري مع كل زاوية وركن في عالمي دون التأثير فعليًا علي والقلعة التي قمت ببنائها لنفسي. لقد اعتدت علي. أنا الفتاة التي التقطت نفسها عن الأرض عندما وعد أنها كانت آخر مرة يضع فيها يده عليها. أنا الفتاة التي نظرت إلى نفسها في المرآة وشاهدت أنهارًا سوداء من الماسكارا يومًا بعد يوم ، قائلة لنفسها إنها لا تستحق أن يطلق عليها هذا الاسم الرهيب. أنا الفتاة التي أقسمت أنها لن تسمح لرجل آخر بالاستفادة من جسدها بهذا الشكل. هل فشلت عدة مرات؟ بالطبع فعلت. إنها بشر. ولكن بعد كل تلك الإخفاقات ، قامت تلك الفتاة ببناء جدار. شيدته عالياً ، بنتها قوية. أصبحت غير قابلة للاختراق.

أنا أيضًا تلك الفتاة التي أخبرت نفسها أنه لا يوجد رجل سيجعلها سعيدة بقدر ما يمكن أن تجعلها بنفسها. لقد استمتعت بسنوات من القيام بما أريد ، عندما أريد. بقيت مستيقظًا لوقت متأخر أو أنام طوال اليوم ، كل ذلك في أوقات الفراغ بالنسبة لي ، أنا وأنا ، لقد طلبت بيتزا كاملة ولم أشاركها مع أي شخص. لقد استلقيت على أريكتي لساعات متتالية أشاهد الأفلامأناأراد أن يشاهد. لقد قلت عبارة 'أنا فقط بحاجة حقًا لقضاء بعض الوقت بمفردي الآن' كرفض عند سؤالي في موعد غرامي. لم أكن أكذب ، كنت بحاجة لقضاء بعض الوقت بمفردي ومعرفة من أكون وماذا أريد. لقد ارتكبت خطأ الانتقال من علاقة غير صحية إلى أخرى. لكن تلك السنة الحاسمة التي قضيتها كامرأة عزباء تحولت إلى سنتين ، ثم ثلاث ... ثم خمسة. في النهاية ، أصبح ذريعة للخوف.

لم أرغب في المواعدة لأن المواعدة أرعبتني. أرعبني الحب. الحب أدى فقط إلى خيبة الأمل وفشل التوقعات والأذى وانكسار القلب. لماذا أخضع نفسي عن طيب خاطر لهذا النوع من الألم مرة أخرى؟ 'ذات يوم ، ربما مع الشخص المناسب ...' كنت أقول لنفسي. ولكن في كل مرة على ما يبدوحقسيأتي شخص ما ، سأجد سببًا لإبعاده.


ما هي السرعة التي لا تقع في الحب

بالتأكيد ، أنا واعدت. حتى أنه كان لدي بعض العلاقات المتناثرة هناك من وقت لآخر. لكن كيف يمكن أن يتوقعوا مني أن أعرض نفسي للخطر مرة أخرى؟ أقسمت ألا أفعل ذلك مرة أخرى. ليس بعد أن أمضيت سنوات عديدة في التضحية بأجزاء من قلبي من أجل السيد Bad Attitude و Mr. Wrong Priorities و Mr. Manipulator. كنت قد أخذت ندباتي ، وارتديت درعي وتحولت دون علمي إلى وحشي. لقد شفي جسدي ، لكن هذا كان حوله.

ولكن حتى أقبل أن الرجال في الماضي لم يكن عليهم أن يعكسوا رجال مستقبلي ، فلن أشفي أبدًا. سأقولها مرة أخرى ، أعرف ما أستحقه. أعلم أنني محبوب. أعلم أنني جميلة واستحق الأشياء الجيدة. لكن تغيير نمط قلوبنا المكسورة وإعادة توجيه أنفسنا إلى الواقعالقبولالحب الذي نستحقه قصة مختلفة جدا. مليون مرة قلت لنفسي إنني كنت أعرف ذلك عندما قابلت الرجل المناسب. لكن الحياة لا تسير دائمًا على هذا النحو. لقد قابلت الكثير من الرجال الرائعين في السنوات التي انقضت منذ أن ابتعدت عن أسوأ أيام حياتي ، وأظهر لي كل واحد منهم كيف بدا الصبر والنعمة واللطف. هل تعرف ماذا أسميتهم؟

ممل. عاجز. ساذج. لزج.

الآن أعلم أن ذلك كان الضرر المتبقي للحديث عن العلاقات غير الصحية. لقد طردت الرجال الرائعين الذين رأوا الفتاة التي تتوق إلى الرومانسية والتودد والمعاملة الجيدة. لقد رأوها تحت كل النسيج الندبي وخلف الجدار الذي لا يمكن اختراقه الذي بنته حول قلبها. لم تكن مستعدة لهم بعد.

لكن هذا لا يعني أنها لا تحاول أن تكون كذلك. ببطء ، مع المصافحة ، ترفع الإزميل بعيدًا عن الحائط من الداخل. في كل مرة تأخذ نفسًا عميقًا وتسمح لنفسها بقراءة الرسالة النصية الجميلة التي يرسلها إليها ، يتشقق الجدار. في كل مرة يمسك بيدها أو يضع ذراعه حولها ، يتشقق الجدار. في كل مرة يخبرها أنه يتفهمها وأنه سوف يأخذ الأمور ببطء ، يتشقق الجدار. كل يوم ، تصبح تلك الفتاة التي لا يمكن اختراقها أكثر ضعفاً قليلاً بأفضل طريقة ممكنة.

وهذه المرة ، إنها للرجل المناسب.