لأي شخص لا يشعر بأنه قادر على أن يكون في علاقة

أميجومفريز

لا أحب أن أعترف بهذا لنفسي ، لكني لا أعرف ما إذا كنت قادرًا على أن أكون في علاقة.

مضيف جزيرة الحب

هذا لا يضيف شيئًا وأنا أعلم ذلك ؛ أنا أكثر احتياجًا مما أتجنب عندما يتعلق الأمر بالحب. اريد الالتزام والامن والاستقرار. أنا أمثل نوع السعادة التي تأتي مع علاقة صحية. أنظر إلى بعض الأزواج في حياتي الذين تحكم علاقاتهم باللطف والكرم والدعم المتبادل ، وأفكر في نفسي ،اريد ذلك.

لكن إذا أردت ذلك بشدة ، ألن أستقر الآن؟ ألن أقضي على الأقل جزءًا من السنوات السبع الماضية في علاقة؟

كانت علاقتي الوحيدة المصنفة هي السنة الأخيرة من دراستي الثانوية واستمرت خمسة أشهر. إن تسميتها علاقة حقيقية أمر مضحك ، لأننا كنا صغارًا وكانت تجربة استكشافية لكلينا أكثر من كونها حبًا حقيقيًا أو اتصالًا حقيقيًا.

الأمر ليس كما لو لم يكن هناك أي شخص آخر منذ ذلك الحين. لقد قابلت مجموعة صغيرة من الأشخاص الذين أردت حقًا أن أكون معهم ، اثنان منهم لا يُنسى على وجه الخصوص. ولكن هناك شيء آخر لا أحب أن أعترف به لنفسي: إذا كان شخص ما أردت أن أكون معه يريد حقًا أن أكون معي ، لا أعرف أنني أريد أن أكون معهم بعد الآن.

بينما هناك جزء مني يريد بشكل مؤلم القدرة على التنبؤ والموثوقية والشعور بالديمومة ، هناك جزء آخر مني على الأقل بنفس القوة. إنه ليس الجزء مني 'غير المتاح عاطفيًا' ، ذلك الجزء مني تمليه كل التجارب المؤلمة في الماضي ، على الرغم من أنني متأكد من أن هذا جزء منه أيضًا. ليس الجزء مني الذي ينتمي إلى نفسي لدرجة أنني لا أملك مساحة في حياتي لعلاقة ، على الرغم من أنني اعتبرت هذا عاملاً أيضًا. لا أعرف أن الأمر بسيط جدًا مثل الجزء الذي يحركه الخوف من الاستقرار ، أو الخوف من أن ينتهي بك الأمر مع الشخص 'الخطأ' ، لكنني أعتقد أن هؤلاء حقيقيون وصحيحون أيضًا. إنه جزء مني مدفوع بالرغبة.

الحب والرغبة قوتان متعارضتان ، وهي مفارقة لا يمكن إلا لواحد أن يعيش فيها.

معالج العلاقات تصف إستر بيريل استحالة هذا الانقسام مع استكشاف 'اثنين من الاحتياجات البشرية الأساسية: من ناحية ، حاجتنا إلى الأمن ، وإمكانية التنبؤ ، والسلامة ، والاعتمادية ، والموثوقية ، والديمومة. كل هذه التجارب الراسخة في حياتنا التي نسميها الوطن. ولكن لدينا أيضًا حاجة قوية بنفس القدر - رجال ونساء - للمغامرة ، والجدة ، والغموض ، والمخاطر ، والخطر ، والمجهول ، والمفاجأة غير المتوقعة '.

في عصر المواعدة ، نريد توأم الروح ، شريك الحياة ، شخص يحبنا ويتحدىنا وفي نفس الوقت يحتفظ بالحيوية والشعور بالعاطفة والمكائد. لأول مرة في التاريخ ، لا تولد العلاقات من فعل التوازن للاستقرار الاقتصادي أو يحتاج البعض إلى تكاثر النوع. لقد ولدوا من رحم المثل الأعلى الرومانسي.

ما يحدث نتيجة لذلك هو أننا نسأل الكثير من الأشخاص الذين نأمل أن ينتهي بهم الأمر: 'أعطني الانتماء ، أعطني الهوية ، أعطني الاستمرارية ، لكن أعطني التعالي والغموض والرهبة في كل واحد. أعطني الراحة ، أعطني ميزة. أعطني الجدة ، أعطني الإلمام. أعطني القدرة على التنبؤ ، أعطني مفاجأة '.

الرغبة شيء مخادع. تعمل في ظل هذه الظروف المحددة. يتطلب ذلك أن يكون الشخص الذي نريده بعيدًا بما يكفي بحيث لا 'نمتلكه' ، ولكن ليس بعيدًا جدًا بحيث لا يتم تذكيرنا به. يتطلب الأمر أن يكون لدى الشخص الذي نريده جوًا من الغموض والقوة والهيمنة ، ولكن فقط في الأوقات التي لا نفضل أن يمنحونا فيها الحماية والمعاملة بالمثل والرعاية.

كل هذا يعني أن الأشياء ذاتها التي نريدها من الشخص الذي نرغب فيه هي الأشياء التي تخنق الرغبة.

لذلك إذا أردنا الحصول على الأشياء التي نريدها من الشخص الذي نرغب فيه ، فمن المحتمل أننا لن نرغب بعد الآن في الحصول عليها كما فعلنا في البداية. وإذا كنا لا نعرف كيف نتحول إلى فضاء من الحب في تلك المرحلة ، وكيف نجد نفس المتعة في الراحة التي وجدناها في إثارة الشوق ، فلن نتجاوز أبدًا الحدبة الأولى من 'الرغبة 'وإلى' امتلاك '.

أنا لا أعني 'امتلاك' بمعنى التملك ، ولكن شيئًا ما عن الحب ، في الواقع ، هو امتلاك. أنت تختار شخصًا آخر ، أي أنك تختار أن يكون معك بجانبك. إنهم يختارونك أيضًا ، وهذا يعني أنهم اختاروا أن تكون إلى جانبهم. والشيء ذاته في الامتلاك هو أنه موجود بلا شك. إنه موجود ، بدون دسيسة أو غموض. إنه أمامك. إنه لك. ليس هناك الكثير من الغموض على ذلك.

هذا هو المكان الذي أعتقد أن أولئك منا الذين يعرفون الرغبة ولكنهم يكافحون مع الحب يميلون إلى الوقوع في مشاكل. هذا هو المكان الذي نريد بشدة أن نتجاوز علامة الشهر الواحد ، علامة الشهرين ، لنعرف كيف يكون الشعور بالراحة عند التمكن من الانتقال إلى مساحة الامتلاك تلك ، لقبولها كخطوة عضوية تالية لنجد فيه العزاء بقدر ما نجد العزاء في الرغبة. هذا هو المكان الذي قد نبدأ فيه في التساؤل عما إذا كنا غير قادرين على وجود كائن في علاقة.

لماذا لا يأكلني صديقي

وفي كل المرات التي طرحت فيها هذا السؤال على نفسي ، سألتزم بإيماني بأننا كذلك كثيرًا. سواء كانت الرغبة تتساوى مع عدم النضج أو ببساطة كوننا بشرًا ، يمكننا أن نتعلم كيف نختار الحب. يمكننا أن نجد الرغبة بطرق جديدة في الحب ، إذا عملنا بوعي على البحث عن طرق لتفاجأ من قبل شركائنا ومنحهم المساحة لفعل الشيء نفسه معنا في المقابل.

لأن الشيء في اختيار الرغبة وحدها إلى الأبد هو أنه سيكون هناك فراغ في حياتنا ، بؤس سري ، يجذبنا ويمزقنا لبقية أيامنا. لا أعتقد أن أيًا منا يريد اختيار الرغبة إلى الأبد ، سواء كنا من النوع الأكثر احتياجًا أو الأكثر تجنبًا عندما يتعلق الأمر بالحب. لأن الرغبة ، عندما تنقسم حقًا إلى أجزائها الحقيقية ، تُبنى على الأشياء ذاتها التي تدمر الحب: الغيرة ، التملك ، القوة ، الجرأة. إنه يحول الشركاء إلى أغراض وفتوحات ، شيء يجب جمعه وترويضه. حتى لو كنا لا نعرف حتى الآن ، حتى لو كنا خائفين ، أعتقد أننا جميعًا نريد أن نختار الحب في النهاية.

يقول بيريل إنه يتعين علينا التوفيق بين مجموعتي احتياجاتنا إذا أردنا علاقات سعيدة طويلة الأمد - إذا أردنا أن نكون قادرين على اختيار الحب. يجب علينا بشكل أساسي إيجاد طريقة لتسوية التناقض ، لمعرفة مساحة يمكن أن يتعايش فيها الحب والرغبة. وأعتقد أن الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها القيام بذلك تنتهي بتنمية أجمل وأجمل أنواع الرغبة الموجودة.

أؤيد فكرة أن هناك طاقة أو إطلاقًا في المركز الدقيق للفضاء حيث يصبح حدثان مزدوجان أو متناقضان واحدًا ، يكون ناتجهما أقوى من كل منهما بمفرده.

الحب قوي؛ الرغبة قوية. لكن المكان الذي يتقاطع فيه هذان الشخصان - حيث يلتقي المنزل والتملك والقدرة على البقاء مع الفضول والرغبة والقدرة على الذهاب - ينتج شيئًا أقوى من أي نوع من الحب أو الرغبة كان من الممكن أن نعرفه بشكل منفصل.

في الفضاء الذي يصبح فيه البقاء والذهاب شيئًا واحدًا ، هناك شعور بالأمان لا يشبه أي شعور يمكن أن يقدمه أي منهما بمفرده.

وهنا يكمن سر هذا النوع من الحب الذي لن يدوس المحتاجين أو يخيف المتجنب: إذا احتجنا إلى الشعور بأننا على الأرض ولكننا نحتاج أيضًا إلى الشعور بالحرية ، فعلينا أن نعرف أنه يمكننا الذهاب عندما نحتاج إلى ذلك ، للاستكشاف ، لتكون فضوليًا ، لاكتشاف - لكننا نحتاج أيضًا إلى معرفة أنه يمكننا العودة إلى شخص ما ، وأننا لن يتم توبيخنا بل نشجعنا على قضاء الوقت في التواجد داخل المساحة التي تخصنا ، مدفوعة بخيالنا. ما نحتاجه هو أن نكون مع شخص ما يتيح لنا معرفة أنه من الجيد أن نذهب ، ومن ثم أن العودة إلى المنزل بأمان.

بالنسبة لأولئك منا الذين لا يستطيعون تجاوز الحدبة الأولية من الرغبة - الذين يتوقون إلى الطاقة سريعة الخطى لبداية حب جديد ، والذين يخشون الشعور بالرضا الذي يمكن أن يتحول إليه الحب بشدة - قد يكون هذا هو الحل الوحيد طريقة للحفاظ على هذه الرغبة طوال السنوات القادمة. قد تكون هذه هي الطريقة الوحيدة للسماح بحداثة حقيقية في علاقاتنا بعد مرور وقت كافٍ لم نعد نتوقعه ؛ قد تكون هذه هي الطريقة الوحيدة لتغيير إدراكنا لرؤية الألغاز بداخلنا بشكل فردي والألغاز الموجودة داخل شركائنا ، بغض النظر عن مدى اعتقادنا أننا نعرف أنفسنا وهم.

كيف تكتب للنخبة يوميا

بالنسبة لأولئك منا الذين يخشون تدمير تلك الرغبة بالتحول إلى الحب - الذين يخشون فقدان فرديتنا بالانتقال إلى العمل الجماعي - ربما أكثر ما نحتاج إلى تعلمه هو كيف نشعر بالأمان في ترك الشخص الذي نهتم به يتجول بغض النظر عن المسافة التي يحتاجون إليها ، وكيف يتحلون باللطف والصبر لهم ليعرفوا أنه يمكنهم العودة دائمًا. ربما نحتاج إلى أن نتعلم كيف نكون ذلك الشخص الفضولي والمرتبطين بالمنزل في نهاية المطاف. ربما هذا هو المكان الوحيد الذي يمكننا فيه - المحتاج والمتجنب وكل شيء بينهما - أن نجد أنفسنا أخيرًا قادرين على أن نكون في علاقة.