الانفصال عن أفضل صديق لي

الانفصال عن أفضل صديق لي

كان الاختيار صعبًا. لا شك في هذا. في الواقع،
حاولت أن أفعل كل ما بوسعي لأخذ الطريق السهل. في أخرى
الكلمات ، ألا تواجه الحقيقة أبدًا وتجلس بهدوء في الألم طالما
لنا صداقة أخذونا. وهذا يعني أنني واجهت مؤخرًا مشكلة
احتمال أن يقول أفضل صديق أنني مغرم به أو إلى
بعبارة ملطفة ، كان لدي 'مشاعر تجاهه'. المشكلة الوحيدة هي
مستقيم.


كل شيء يذكرني باقتباساتك

الآن ، تعرفت أنا وصديقي على بعضنا البعض منذ ما يقرب من سبع سنوات ،
بعد أن التحقوا بالمدرسة الثانوية معًا ثم انتقلوا إلى نفس الشيء
كلية. خرجت إليه في الصيف قبل الجامعة ، وشعرت أنني
كنت على استعداد لاحتضان المشاعر التي كنت أكتمها لسنوات.
والمثير للدهشة أنه أخذها بخطى واسعة ولم يدع أي شيء يغيرنا
الصداقة وقد تأثرت كثيرا بذلك. ذلك يعني الكثير بالنسبة لي.

مع اقتراب السنة الجامعية الأولى ، كنت واثقًا من أن لدينا
كانت الصداقة قوية ، ولكن لأسباب لا يمكنني تذكرها ولكن أكثر من غيرها
من المحتمل أن يكون له علاقة بالاكتئاب الذي مررت به ، فقد ذهبنا إلى زوجين
أشهر دون التحدث مع بعضنا البعض. سبب
كان الاكتئاب (الذي اكتشفته بعد عام) حقيقة أنني لم أفعل ذلك
تعال إلى والدي حتى الآن ، وكان يأكلني في الداخل. ومع ذلك،
عندما تحدثت مع معالجتي في السنة الأولى ، كانت هناك مشكلة أخرى
تبين أيضًا أنه عامل في اكتئابي: كنت أقع في الحب
مع افضل اصدقائي.

كنت متضاربة في ذلك الوقت لأنني أدركت لأول مرة ،
الشعور بالحب مع شخص ما. أنت تغفر كل خطأ ،
في كل مرة تكون فيها معهم لا يمكنك إلا أن تتخيل أنكما
معًا ، تريد قضاء كل ثانية من العيش معهم ، فأنت كذلك
على استعداد للتخلي عن كل شيء للحصول على فرصة في حبهم ، وكل
عندما تكون غاضبًا من بعضكما البعض ، يبدو الأمر وكأنه ألف سكاكين
تخترق قلبك. أنت أيضا تحب كل شيء عنهم. ابتسامتهم
رائحتهم وعيونهم وصوتهم وكل ما يحبونه
لك لتحبه أيضًا. كان الواقع أنه لن يشعر بنفس الشعور أبدًا
لي. وأدركت ذلك. وعندما فعلت ذلك ، لم أستطع التعامل معها.

كان يؤلمني في كل مرة كنت أتسكع معه. كيف يمكن
شيء ما - شخص ما - أراد قلبي ، أن يكون قريبًا جدًا ، لكن مع ذلك مستحيل جدًا
بعيد؟ كنت أعلم أنه كان من المستحيل. كنت أعلم أنه لن يحدث أبدًا.
أي وقت مضى. كنت أعلم أنه في الأفلام فقط يحصل أبطال الرواية على ماذا يحصلون أخيرًا
رغبات قلوبهم: لكي يحبهم هدف تلك الرغبات
عودة. لكن حتى ذلك الحين ، كنا نتحدث عن مباشرة ، تقليدية
الرومانسيات. لا أحد يشمل رجلًا مثليًا ورجلًا مستقيمًا. حتى
على الرغم من علمي بذلك ، لم أستطع إيقاف المشاعر. حاولت جاهدا. أنا
فعلت حقا. بدأت التعارف . حاولت إعادة تركيز مشاعري على
شخص اخر. لكن كان من المستحيل. جاء الصيف وأنا وصديقي
سيكون بيننا أشهر. لطالما اعتقدت أن ذلك سيساعدني
تزول المشاعر. لكن عندما عدنا إلى المدرسة ، أدركت
المشاعر لم تتغير. في الواقع ، كان بعيدًا عن قريب
5 أشهر أثناء الدراسة الجامعية حيث ذهب للدراسة في الخارج. اعتقدت أن
سوف تساعد المسافة. لم تفعل.


ما جعل التجربة أكثر إيلامًا هو أنني كنت أعرف أننا ما زلنا
أعز اصدقاء. كان هذا دورًا ما زلت بحاجة إلى القيام به. لذلك عندما جاء
بالنسبة له الذي كان لديه اهتمامات حب ، كانت وظيفتي هي دعمه. كان لي
وظيفة للإشارة إليها كلما دعاني حتى لا يكون الأمر محرجًا
فتاة كان مهتمًا بها. كانت وظيفتي أن أقدم له النصيحة و
شجعه على متابعة اهتماماته العاطفية واتباع قلبه. هو - هي
كانت وظيفتي هي التظاهر بعدم المبالاة كلما قبل فتاة ، أو
كان يلف ذراعيه حولها ، وينظر إليها في عينيها ، مداعبتها
فخذها. كانت وظيفتي أن أتظاهر بأن قلبي لم يكن مغمورًا و
محبوسًا على نار ليجعلني أعاني. كان من واجبي أن أعاني بهدوء
في تلك المرة كنت معه وصديقًا مقربًا لنا ، وسألناه
بعضنا البعض إذا كنا في حالة حب. أجبته وأنا أنظر: 'نعم'
في عينيه.

هذا الألم ، عندما يترك ليتراكم داخل قلبك ، يمكن أن يأخذ ذلك
حصيلة عليك. وقبل بضعة أسابيع ، اتخذت قرارًا بفعل ما
كان الأفضل بالنسبة لي. قد يبدو الأمر أنانيًا ، لكن في الواقع كنت أفعله
ما هو الصواب. في رأيي ، كان من المؤلم للغاية أن أكون معه لدرجة أنني فقط
لم يعد قادراً على تحمله بعد الآن. يمكن للقلب أن يأخذ الكثير فقط. توقعت ذلك
كنت قد امتنعت عن إخباره لأن إخباره بذلك
تنطوي على خطر فقدان الصداقة ، مما قد يؤذيه أيضًا.
إخباره يعني أيضًا أنني على الأرجح لن أتسكع معه
مرة أخرى ، وأن ذلك سيساعدني في التغلب عليه. كان قلبي يخبرني
يعاني. كان يخبرني أن أتخلص من الألم ، لأنه في نفس الوقت
على الأقل سأكون معه. ومع ذلك ، كان عقلي يعلم أنه يجب علي ذلك
اجعله يتوقف. لم يكن الأمر صحيًا بالنسبة لي. ومع ذلك كنت أعرف ذلك إذا فعلت ما
كان الأفضل بالنسبة لي ، فمن المحتمل أن يكون مؤلمًا بنفس القدر ، إن لم يكن كذلك ،
من الاستمرار في كونه صديقًا له وعدم إخباره أبدًا. فعلت و
يفعل.


عندما أخبرته ، كان ذلك من خلال النص وقريبًا من نهاية صغيري
سنة الكلية. في ذلك اليوم ، شعرت بتصميم خاص. كان لي فقط
قضيت معظم اليوم معه ومع بعض الأصدقاء ، واستغرقت مشاعري
تمسك بي في أوقات مختلفة من اليوم ، ومرة ​​أخرى ، شعرت بالألم
لي كثيرا. أخبرته في النص أننا لم نعد نستطيع أن نكون أصدقاء
لأن لدي مشاعر تجاهه. طلبت منه عدم الرد على النص
لأنني كنت أعرف أنه سيكون أكثر إيلاما. ومع ذلك ، أجاب
في اليوم التالي ، قائلًا إنني لن يحدث أبدًا وأنه هو
يمكن أن أنسى ما قلته له إذا تمكنت من التغلب على مشاعري
له ، لأنني كنت 'صديقًا جيدًا'.

لقد قتلني رده لأنه في تلك اللحظة ، كنت أعلم أنه لن يكون هناك طريق
عودة. لن تكون الأمور كما هي. بالطبع لم يفهم. هو
من الواضح أنه لم يفهم مدى تعقيد مشاعري إذا
اعتقدت أنه يمكنني التغلب عليهم بسهولة. لم يكن ذنبه - أنا
لم أشرح لهم ولن أفعل ذلك أيضًا. لذلك أجبت و
طلب منه أن يمنحني الوقت. فقط الوقت سيحدد ما إذا كان بإمكاني الحصول عليه
على مشاعري تجاهه. فقط الوقت سيحدد ما إذا كان بإمكاني الحصول على
عاد الصديق وأحبّه تمامًا: صديق. فقط الوقت سوف
تحديد ما إذا كانت المساحة الفارغة التي أشعر بها الآن في قلبي ستبقى
بهذه الطريقة إلى الأبد.


صورة - صراع الأسهم

مدينة نيويورك مكان سيء للعيش فيه