نصيحة فتى من فتاة جامعية لم يتم تقبيلها مطلقًا

نصيحة فتى من فتاة جامعية لم يتم تقبيلها مطلقًا

خلال المدرسة الثانوية ، كان لدي أصدقاء مروا بصديق بعد صديق ، وكان لدي آخرين ممن لديهم رجل ثابت واحد (وبعضهم لا يزال التعارف حتى يومنا هذا ، بعد ثلاث / أربع سنوات وأنا أحييهم على ذلك). بينما لم يكونوا دائمًا متسقين ، كنت: لا صديق. أي وقت مضى.


بالطبع كنت أعشق الرجال ، لكن لم يكن أي منهم متبادلاً ، وفي معظم الوقت انتهى بي الأمر إلى أن أخدع نفسي. لطالما تساءلت عما إذا كان هناك شيء خاطئ معي أو إذا كان هناك شيء لم أفعله بشكل صحيح. أي شخص يعرفني يعرف أنني أعشق الرياضة بشدة (حتى أنني أدرت فريق البيسبول في مدرستي الثانوية في سنواتي الصغيرة والعليا) ، وهناك مقولة مفادها أن الرجال يحبون الفتيات حب رياضات. هذا يعني أنه يجب أن يكون لدي مجموعة طويلة من الرجال لاختياري فقط في انتظاري.

لا. لا خط. ندى. أزيز. ولا حتى رجل واحد.

عندما تمكنت ، رآني الأولاد كأخت أكثر من كونها صديقة قابلة للتاريخ أو صديقة محتملة (لم يمنعني ذلك من الإعجاب بثلاثة منهم ، لكن لم يحدث شيء على الإطلاق). عندما وصلت إلى سنتي الأخيرة ، بدأت أدرك أنني لم أر أي شخص يمكن أن أواعده في مدرستي. لقد تم أخذ الأشياء الجيدة ، ولم أكن مهتمًا بـ 70٪ الأخرى. أخبرت نفسي باستمرار أنه لم يكن هناك أي خطأ معي ، وأنني سأجد شخصًا ما ، ربما في الكلية في ذلك الخريف.

مرة أخرى ، كلا.


حسنًا ، في الواقع نوعًا ما.

قد يكون الانتقال من المدرسة الثانوية إلى الكلية صعبًا ، وعلى الرغم من أنني كنت أتنقل ، إلا أنني ما زلت أعاني من بعض المشاكل. لقد كونت بعض الأصدقاء هنا وهناك ، ولكن بالنسبة لمدرسة بها نسبة فتيان / فتيات تتراوح أعمارهم بين 60/40 ، فقد تعتقد أنه سيكون من الأسهل العثور على رجل. كنت أعلم أنني سألتحق بالجامعة ربما أكون منخفضًا جدًا في 'مقياس الخبرة' (في الواقع ، الحضيض): لم يكن لدي صديق ، ولم يكن في موعد ، ولم يتم تقبيله أبدًا ، ولم أتحدث أبدًا مع رجل من أجل مدة طويلة من الزمن.


كل هذا تغير في فبراير.

حسنًا ، كل شيء تغير تقريبًا.


ذهبت في أول موعد لي في شهر مارس من العام الماضي في سن 18 عامًا مع رجل أعرفه من المدرسة الثانوية وذهب إلى نفس الكلية مثلي. إنه أكبر مني بسنة ، وكنا نتحدث لأكثر من شهر بقليل وسنواصل التحدث بشكل أساسي كل يوم لمدة شهر آخر. رأيناالمعالجة بالسعادةبعد أربعة أشهر من ظهوره في الأصل (يحب جينيفر لورانس وأنا أحب برادلي كوبر). أمسك بيدي لأكثر من نصف الفيلم وعانقني بعد أن أوصلني إلى سيارتي. خلال الأسبوعين التاليين لموعد الفيلم ، توقفنا مرتين في جناحه ، احتضننا سريره وشاهدنا مباريات البيسبول (كان ذلك في الغالب أفعله ، وكان جيدًا في مشاهدتها لأنه كان يعلم أنني أريد ذلك). هو وأنا لم نقبّل أبدًا ، ولست متأكدًا حقًا من السبب ، لأنني كنت سأكون على ما يرام مع ذلك وكنت سأخرج أخيرًا من طريقي.

كيف تكون عشيقة جيدة

أنهى الأمور في بداية شهر مايو ، قائلاً إنه لا يريد أن يقودني إذا كنت أتوقع أكثر من الصداقة (اكتشفت لاحقًا أنه لا يزال غير متأكد مما إذا كان يريد علاقة). وكنت مستاء. كنت أفترض أننا سنلتقي بمجرد الانتهاء من الفصل الدراسي وأمامنا أربعة أشهر من الصيف. كنت أخطط للعيش في الحرم الجامعي الذي يقع بدلاً من التنقل ، وكنا نعيش في الشارع بعيدًا عن بعضنا البعض.

ولكن الآن ذهب كل هذا ، ولم يكن هناك ما يمكنني فعله حيال ذلك. لم أعيد إرسال رسالة نصية إليه لمدة يومين تقريبًا ، وعندما فعلت ذلك أخيرًا ، قررنا أننا ما زلنا أصدقاء ، وهو ما كنت على ما يرام معه. أرسل لي رسالة نصية 'عيد ميلاد سعيد' بعد ثلاثة أسابيع ، وكنا سنرسل سناب شات ونرسل رسالة نصية كل أسبوعين ، وبدا أن الأمور تسير على ما يرام. كان من الجيد اللحاق به ومعرفة كيف تسير فترة تدريبه ويمكنني أن أشتكي من عملي وتحدثنا عن الاستعداد للعودة إلى المدرسة في أغسطس.

عندما انتهى بنا المطاف بالعودة إلى الوراء ، كان بيني وبينه تقلبات. كانت هناك إشارات مختلطة وسوء فهم وساعة (قليلاً) في حالة سكر ونصف من القلب إلى القلب في أكتوبر كنت أعتقد أنها ستصلح كل شيء ، لكنها لم تفعل ذلك أبدًا. أعني ، كانت هناك عدة أوقات جيدة حيث يمكننا أن نتسكع ونكون أصدقاء عاديين (مثل مشاهدة مباريات Red Sox أو الذهاب إلى مباريات كرة القدم يوم السبت في المدرسة) ، ولكن هناك دائمًا شيء يأتي لإفسادها.


أنا وهو لا نتحدث بالضبط الآن (لم نجر محادثة منذ منتصف نوفمبر) ، ولا أعرف حقًا ما نحن عليه. لم يكن هناك أبدًا خط اتصال جيد بيننا ، وبحلول نهاية الفصل الدراسي ، تحول الأمر إلى شجار ولم أتحدث معه لمدة أسبوعين حتى رضخت وقلت إنني أريد أن نكون أصدقاء مرة أخرى. ربما نريد فقط أشياء مختلفة ، أو ربما لن يعرف حقًا ما يريد. كنت سأفعل أي شيء من أجله (في حدود المعقول ، لكنك تعرف ما أعنيه) ، وأحيانًا لا أكون متأكدًا مما إذا كنت سأحصل على نفس المعاملة. لأكون صادقًا ، أفتقد وجوده كصديق والتحدث عن الفصول الدراسية وعائلاتنا والعمل والرياضة. ولكن ربما في الوقت الحالي هذا هو الأفضل بالنسبة لنا ، ومن يدري ما يمكن أن يحدث في المستقبل.

لقد كان كثيرًا من الأوائل بالنسبة لي: أول موعد لي ، أول رجل يمسك بيدي ، أول رجل احتضنته ، أول شخص أراد مواعدتي ، أول شخص أستطيع أن أرى نفسي أواعده حقًا ، أول شخص يخبرني أنني جميلة ، وأول رجل كسر قلبي. لم نتواعد قط ، ولم أحبه ، لكنني أعتبره أول كسر قلبي. بعد الاستراحة الأولى في مايو ، استمر قلبي في التحطم ببطء في كل مرة جعلني أعتقد أن لدي فرصة أو قادني ، خاصة في الخريف. لكنني أعتقد أننا جميعًا بحاجة إلى ذلك الشخص الذي سيمتلك بعضًا من 'الأوائل' وقد لا تنساه أبدًا.

على الرغم من عدم حدوث أي شيء غير عادي بيننا ، إلا أنني سأتذكر دائمًا الفيلم الذي رأيناه (وكيف استغرق الأمر 45 دقيقة في الفيلم لأدرك أنه يريد أن يمسك بيدي) ، في وقت متأخر من الليل ، كنت أتعلم أشياء عشوائية صغيرة عنه ، رفاقه في الغرفة يطلقون الموسيقى في المنطقة المشتركة بينما كنا في غرفة نومه في المرة الأولى التي نتسكع فيها (ما زلت أتعامل مع المضايقات من بعضهم حتى يومنا هذا والتي قيل لي 'كل شيء بدافع الحب') ، وكيف ليلة سبتمبر التي بقي فيها كيندا نوعًا ما ، شعرت أنه من الطبيعي جدًا أن أستلقي في سريري وذراعه حولي.

ها أنا هنا ، عدت إلى المربع الأول ، ما زلت أحاول التقاط القطع من العام الماضي. لن أكذب وأقول إنني قد تقدمت ، لأنني لم أفعل ذلك. فقط لأننا لم نتواعد بالفعل لا يعني أنه مؤلم أقل من ذلك. لأنه ليس كذلك. أحد الأشياء المهمة التي تعلمتها هو أنه لا يمكنك إجبار نفسك على فعل شيء ليس قلبك مستعدًا له. لقد مرت عشرة أشهر من إعادة عرض الذكريات والتساؤل عما إذا كنت قد فعلت شيئًا مختلفًا كيف ستكون الأمور الآن. لكني أعلم أنني لا أستطيع الاستمرار في تعذيب نفسي بهذه الطريقة. لقد فعلت كل ما في وسعي وحاولت جاهدة أن أجعل كل شيء يعمل ، لكن الأمر لم يكن يستحق ذلك إذا كنت الوحيد الذي يبذل الجهد.

كيف لا تشعر بالوحدة في الليل

لقد علمتني الأشياء التي أعقبت هذا النص في مايو دروسًا كثيرة عن نفسي ، وماذا لو استغرق الأمر ثمانية أشهر لأدرك أشياء ربما رآها الجميع خلال الصيف. إنها الطريقة التي أتعافى بها فقط ، ولا يمكنني تسريع هذا الأمر. لا يمكننا التحكم في كل شيء (أو أي شخص آخر) ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، وهذا مجرد شيء علينا قبوله.

تمكنت من غمس إصبع قدمي في مسبح المواعدة ، وتمكنت من الارتقاء قليلاً على 'مقياس الخبرة'. لكني آمل أن أركز فقط على نفسي الآن ، لأنه شيء لم أفعله أبدًا. نحتاج إلى أن نكون قادرين على أن نحب أنفسنا أولاً ، حتى مع كل عيوبنا والمراوغات ، قبل أن نحب شخصًا آخر.

لذا بدلاً من ذلك ، بدأت في الكتابة مؤخرًا (في الغالب لمحاولة مساعدتي في التغلب على هذا العام الماضي) وانغمس في مشاهدة Duck Dynasty خلال العطلة الشتوية. ما زلت أشاهد الكثير من الألعاب الرياضية ، التي لن تتغير أبدًا ، وأنا أنتظر بصبر بدء لعبة البيسبول مرة أخرى. لقد بدأت أنا وصديقي أيضًا 'نادي Lonely Hearts' الخاص بنا لهذا الفصل الدراسي والذي يتكون من أننا نشكو من كوننا عازبين ومقدار الآيس كريم الذي نستهلكه عندما نأكل مشاعرنا. وأعتقد أن الأمور ستكون على ما يرام.

ربما أكون أسوأ شخص يأخذ نصيحة الرجل لأنه ، حسنًا ، قلة الخبرة ، لكن ، مهلا ، أبذل قصارى جهدي في تقديم المشورة بشأن العلاقة. شيء آخر مهم تعلمته هو أنني لا أستطيع مقارنة نفسي بالآخرين. لم يكن لدي صديق في المدرسة الثانوية ، لكن كان من الممكن أن يكون ذلك لأن الرجل المناسب بالنسبة لي لم يكن داخل تلك الجدران الأربعة. كدت أواعد شخصًا ما في الكلية ، لذلك أنظر إليها كبداية بالنسبة لي. لدينا جميعًا مسارات مختلفة تم وضعها لنا ، وربما لم أصل إلى الجسر حيث سأعبر إلى 'Boyfriend Land'.

قد لا تكون سعيدًا بحالة 'العزوبية' الحالية ، ولكن عليك فقط أن تعرف أن الأشياء الأفضل تأتي في طريقك. لذلك قد تستمر في حب تلك الشخصية التلفزيونية أو ممثل الفيلم ، أو إذا كنت أنا لاعب بيسبول محترف. لن يكسروا قلبك أبدًا ، ويمكنك اختلاق العديد من السيناريوهات المستحيلة كما تريد.

صورة - لم يتم التقبيل