آنا وميا ، صديقتان المقربتان

بالنسبة لمعظم الناس ، يعتبر الطعام مجرد شكل من أشكال القوت ، وربما مصدر للمتعة. لكن بالنسبة لي ، كان ذلك شرًا.

منذ أن كنت في الثامنة من عمري ، كان الطعام دائمًا مرتبطًا بالذنب والندم. أتذكر جدي وهو يعلق على كيف يجب أن أتوقف يتناول الطعام كثيرًا ، بعد أن أكلت للتو 15 ماك ناجت وعلبة من البطاطس المقلية. كانت تلك وجبة عادية بالنسبة لي. حتى وأنا أكتب هذا ، يمكنني أن أعيش من جديد الخزي والاشمئزاز اللذين شعرت بهما تجاه نفسي بعد سماع تلك الملاحظة الدنيئة. من المحتمل أنه لم يقصد أي ضرر ، لكن بالنسبة لي ، كان هذا يعني فقط أنني كنت فتاة صغيرة سمينة بدون أي ضبط للنفس. من ذلك اليوم فصاعدًا ، قررت التحكم في تناول الطعام.

آنا

عندما كان عمري 13 عامًا ، اتبعت أول نظام غذائي جاد. لم أكن سمينًا في البداية: 5'4 '، 125 رطلاً. لكن لم يكن الأمر يتعلق بالوزن. جعلني تناول كميات أقل من أصدقائي أشعر بالتفوق والتميز. لم يكن لدى أحد إرادة مقاومة الطعام أكثر من أنا. لأكثر من ثلاث سنوات ، كان الإفطار عبارة عن فاكهة وبيضة مسلوقة. في بعض الأحيان ، إذا كنت محظوظًا ولم تكن والدتي تنظر ، كنت أكسر البيضة وأغسلها في الحوض. في مناسبات نادرة ، كنت أرمي برتقالي في حديقة الجار. عادة ما تعني المعدة الفارغة أن اليوم كان بداية جيدة. أنا لم أخطئ. الغداء لم يكن موجودًا أبدًا. كنت أجلس مع أصدقائي ، وأطلب مشروبًا مع مكعبات الثلج ، وأمضغ الثلج. كنت أتأكد دائمًا من أنني مشغول بالحديث ، في مركز اهتمام جميع المحادثات. مشغول جدا بالحديث عن الشرب ، ناهيك عن تناول الطعام كان من السهل الهروب من العشاء. كنت أقول لأصدقائي إنني يجب أن أعود إلى المنزل لتناول العشاء ، ثم أخبر والديّ أنني قد أكلت بالفعل مع أصدقائي. قرقرة المعدة؟ هذا هو مجرد صوت النجاح. علاوة على ذلك ، كنت أركض كل يوم لمدة ساعة تقريبًا. إنه لأمر مدهش كيف أنني لم أفقد الوعي مرة واحدة.

بالطبع ، بدأت حياتي الاجتماعية تعاني. كان لي صديقي الأول في سن 13 عامًا. كان أطول قامة مني في ذلك الوقت ولكنه نحيفًا أكثر مما كنت عليه في ذلك الوقت. ومع ذلك ، لم يجعلني أشعر بذلك سمين . في الواقع ، لقد جعل ثديي الأكبر من المتوسط ​​وساقي متناسقة. لقد انفصلت عنه بعد ستة أشهر ، لأن علاقتنا لم تتوقف عن شيء سوى جلسات الملاعبة. من ناحية الصداقة ، أدركت ببطء أنني لا أستطيع التسكع مع الأصدقاء. ماذا لو كنا نذهب لتناول الطعام؟ لم أستطع المخاطرة باكتساب أي وزن. صديقي الثاني ، وهو رجل لطيف حقًا لم أكن مهتمًا به ولكن لم يكن لديه قلب يرفضه تمامًا ، أوصلني إلى بوفيه بيتزا للاحتفال بعيد الحب. تعال إلى التفكير في الأمر ، فقد أظهر فقط مدى ضآلة معرفته بي. كل ما أملك هو قطع الأناناس والدجاج من شريحة بيتزا ، وبعض البطيخ من قسم الحلويات. شعرت بالسوء حقًا لأنني جعلت الوجبة محرجة ، لكن لا شيء أكثر أهمية من عدم اكتساب الوزن. إنه لأمر مدهش أنه بمجرد أن تأخذ الطعام من حياتك ، لا توجد بالفعل العديد من الأنشطة الاجتماعية التي يمكنك المشاركة فيها.

لقد وقعت في دوامة نزولية تتمثل في تجنب الأصدقاء والشعور بأنني كنت غريبًا جدًا عليهم. ومع ذلك ، فقد قدرت الآثار الجسدية لعدم تناول الطعام أكثر بكثير من خسارة حياتي الاجتماعية. في المدرسة ، بدأ الناس يتحدثون عن عاداتي في الأكل. لقد دفعني ذلك فقط إلى دفع نفسي أكثر. كانت العزلة محتملة طالما لم يكتسب وزني. بعد كل شيء ، كنت متفوقًا على كل هؤلاء المملوئين الكسالى ضعيفي الإرادة. لقد اعتنقت أسلوب حياة فقدان الشهية تمامًا ، مما سمح له باستهلاك كياني بالكامل. كانت تنورتي التي تم تغييرها بالفعل ، 22 بوصة عند الخصر ، فضفاضة للغاية. لا يمكنني أبدًا أن أنسى قياساتي في أنحف: خصر يبلغ 19 بوصة ، و 13 بوصة في الفخذين و 69 رطلاً من العضلات والعظام. أحببت الشعور بالنظافة والنقاء والكمال.

عندما كان عمري 15 عامًا وأبدو وكأنني هيكل عظمي يمشي ، قرر والداي إجباري على تناول الطعام. كلما حاولوا الإشراف على وجباتي ، كلما حاولت التخلص من الطعام الذي جعلوني أتناوله. أود أن أحشو الطعام في جيبي ، في ملابسي الداخلية ، داخل حشوة الأريكة ، تحصل على الفكرة. ذات يوم ، عندما شعرت بالإحباط الشديد بسبب إجباري على تناول الطعام ، قررت الانتحار. جلست على الحاجز المكون من 11 طابقًا لشقة سكنية ، وتتدلى ساقيها في الهواء. في أعماقي ، كنت أعلم أنه ليس لدي الشجاعة للقفز ، لكنني كنت خائفًا جدًا من فكرة تناول الطعام بشكل طبيعي. لم أقفز في النهاية ، جاءت الشرطة وأخذتني إلى مستشفى للأمراض العقلية.

كانت تلك نقطة تحول في بلدي فقدان الشهية . لا أعرف كيف ولماذا ، ولكن في عيد الأم العام المقبل ، فكرت للتو ، وسأأكل فقط. حتى يومنا هذا ، لا يمكنني تفسير التغيير المفاجئ في طريقة التفكير ، لكنني أعتقد أنه أنقذ حياتي. لقد ربحت 70 رطلاً في الشهر التالي ، ولم أشعر بالضيق الشديد حيال ذلك. من كان يعلم أن الأكل يمكن أن يكون بهذه السهولة؟

لي

لبضع سنوات ، حافظت على وزني أعلى بقليل من المتوسط. لم أكره نفسي بسبب ذلك ، لكنني تجنبت التقاط الصور. ومع ذلك ، بقدر ما أكره الاعتراف بذلك ، كان موقفي تجاه الطعام لا يزال بعيدًا عن المعتاد. بعد أن حرمت نفسي من الطعام لفترة طويلة ، أردت أن آكل كل شيء وأي شيء. إنه لأمر مدهش كم يمكنني أن آكل. في يوم واحد ، يمكنني بسهولة أن أتناول ثلاث وجبات عادية ، مع نصف لتر من B & J ، وعلبة دوريتوس وربما عدد قليل من ألواح Nestle Crunch. لم يكن هناك ما يعيقني ، فقد أيقظ الوحش النهم بداخلي. كان لدي عقلية الكل أو لا شيء. استمر هذا بشكل شبه يومي ، ومن المدهش أنه ليس لدي أي مشاكل صحية الآن على الرغم من الكميات الغزيرة من السكر والملح الذي استهلكته.

عندما بدأت الكلية ، بدأت سعيي لتناول الطعام الصحي وفقدان بعض الوزن. لم أكن أنوي العودة إلى حيث كنت ؛ كان هدفي هو أن أتلاءم بشكل مريح مع مقاس 2 أو 4. كانت تسعين في المائة من الفتيات في كليتي نحيفات ، وهذا وحده يوفر دافعًا كافيًا لفقدان الشحوم. لقد واصلت عادتي في الركض بشكل منتظم ، وزادت المسافة المقطوعة إلى حوالي 35 ميلاً في الأسبوع. للشهر الأول أو نحو ذلك ، أكلت بشكل نظيف للغاية ؛ فاكهة للإفطار وسلطة للغداء ووجبة عشاء متوازنة. ومع ذلك ، مع الضغط الذي فرضته على نفسي للحصول على أعلى الدرجات والعثور على صديق حقيقي وأعيش حياة اجتماعية ، لم يكن لدي مكان للهروب من نفسي. علاوة على ذلك ، يبدو أن جهودي لفقدان الوزن بشكل صحي لا تعمل بشكل جيد. لقد فقدت بضعة أرطال وكان هذا كل شيء.

في ليلة ممطرة بشكل خاص ، في الساعة 4 صباحًا ، استيقظت بسبب رغبة غير عقلانية في تناول الطعام. أي شيء سيفعله ، كان علي فقط أن يكون لدي بعض النكهة والملمس في فمي. تناولت فاكهة طازجة معي ، وأكلت تفاحة. في تلك المرحلة ، فكرت ، لقد أكلت بالفعل عندما لا يفترض بي ذلك. تبا لهذا. في ظل المطر الغزير ، خرجت إلى أقرب 7-11 لإشباع رغباتي الشديدة. رغيف خبز مع نوتيلا ونصف لتر من B & J وعلبة من رقائق البطاطس. لقد استنشقت كل الكمية في أقل من نصف ساعة. شعرت بالراحة ، ولكن في أقل من خمس دقائق بعد تناول الطعام ، لم تكن هناك كلمات تصف الخوف والاشمئزاز الذي شعرت به. لم أستطع ترك هذا الحمل الكامل من السعرات الحرارية يمحو كل عملي الشاق خلال الأسابيع القليلة الماضية.

قررت أن أفعل ما قلته لنفسي لن أفعله أبدًا. وكان علي أن أكون سريعًا. ليس الأمر كذلك لعدم إيقاظ الآخرين ، ولكن لأن السعرات الحرارية سيتم امتصاصها إذا انتظرت طويلاً. ربطت شعري وانحنيت فوق المرحاض ووضعت إصبعي في حلقي. جاء الآيس كريم بسهولة ، وكان لا يزال باردًا. بعد ذلك جاءت رقائق البطاطس. قطع برتقالية تقطع حلقي بحوافها الخشنة. لكن الألم كان جيدًا. وعلى الرغم من أنني كنت متأكدًا من أنني لم أخرج كل شيء ، فقد خفف ذلك من شعوري بالذنب. لقد وعدت نفسي أن هذا سيكون خطأ لمرة واحدة. مع تمزق عيني قليلاً ووجود علامة أسنان على مفصل الفهرس الأيمن ، زحفت عائدًا إلى السرير.

من الغريب كيف أن الرغبة في تناول الطعام تجعل من السهل نسيان الشعور بالذنب واليأس التالي. لم أنتظر حتى اليوم التالي. بحلول العشاء ، قررت أن أطلب معكرونة فرايبوتشينو وكاربونارا كبيرة. لماذا ا؟ أنا حقا لا أستطيع الإجابة على هذا السؤال. لم أكن جائعًا في البداية ، ولم يكن يومًا مرهقًا بشكل خاص ، وكان حلقي لا يزال يؤلمني منذ الصباح. لكن الفاكهة المحرمة مذاقها أحلى ، وعلى الرغم من أنني لم أخطط لأجعل نفسي أتقيأ ، إلا أنني لم أستطع السماح للطعام بالجلوس في معدتي. لم أكلف نفسي عناء التحقق مما إذا كان أي شخص آخر في المرحاض. كان الطعام يخرج على الفور.

أفضل طريقة لمضايقة الرجل

تدريجيا ، أصبح هذا حدثًا أسبوعيًا. كل أموالي أنفقت على الطعام ، والله أعلم كم أهدر من الوقت في الأكل والتقيؤ. بدأت أتناول الطعام الذي كان من السهل إخراجه فقط ، والذي كان في الأساس آيس كريم. من الواضح أنني لم أفقد وزني ، لكنني لم أكسب شيئًا أيضًا. لقد كان تشويقًا رخيصًا بالنسبة لي أن أكون قادرًا على إشباع رغباتي الشديدة دون كسب رطل ، لذلك استمر هذا لبضعة أشهر. لم تتأثر صحتي بشدة. كنت لا أزال قادرًا على الركض ، باستثناء أن قدرتي على التحمل انخفضت قليلاً في اليوم التالي لأفراغ الشراهة. تساقط شعري أكثر قليلاً ولكنه لم يكن خطيرًا بما يكفي لتبرير اتخاذ أي إجراء. لقد عزلت نفسي مرة أخرى في حلقة مفرغة من تدمير الذات. قدم الطعام كل ما احتاجه للتعامل مع ضغوط الحياة. موعد الغداء مع صديق؟ لا ، سأمر. من المستحيل أن أتقيأ على الفور دون إثارة الشكوك ولم أرغب في أن يتم الحكم علي بسبب الأكل بينما ما زلت سمينًا.

عندما بدأت تدريبي في الشؤون المالية ، قررت ببساطة إيقاف هذا لأنني لا أستطيع تحمل الفشل. لقد سئمت من الشعور بالتعب من التقيؤ ، ولم أرغب في الذهاب إلى العمل وكأنني هراء. لم يكن الأمر سهلاً حقًا. الرغبة في الشراهة لم تختف أبدًا. لقد استسلمت لرغباتي الشديدة في بعض الأحيان ، لكنني قمت بتعيينها بحد أقصى نوبة واحدة في الأسبوع. وحاولت إخافة نفسي بالنظر إلى الأسنان المتعفنة للنهم. لأكون صادقًا ، لم يكن من الصعب التوقف عن جعل نفسي متقيئًا. كرهت خوض العملية برمتها.

بدلاً من التطهير ، قررت عدم تناول الطعام في اليوم التالي للشراهة.

لن أقول إنني قادر على تناول طعام صحي الآن. ربما في يوم من الأيام ، سأتمكن من تناول الطعام بشكل طبيعي. ربما في يوم من الأيام ، سأكون قادرًا على التعامل مع المشاعر والتوتر في الحياة دون اللجوء إلى الطعام. ولكن في الوقت الحالي ، فإن الشراهة العرضية يجب أن تكتفي فقط بأن يتبعها يوم من الجوع.

صورة - دارين هوبلي