رسالة مفتوحة إلى الصبي الذي لا يمكنني الحصول عليه

صورة - فليكر / باهظ الثمن

إن التواجد معك يزداد صعوبة كل يوم لأنه على الرغم من أنني معك ، فأنا لست معك.

وكلما زاد الوقت الذي أمضيته معك ، كلما أردت أن تكون ملكي. لقد وصلت إلى مرحلة حيث أريد المزيد… .. أريد أكثر من وجبات الغداء ورحلات القطار ، أريد قضاء أيام في الخارج وعشاء ، وليالي وصباح معًا. أريد الحضن والمداعبات ، وأمسك بها. أريد أن أعرف كيف ستشعر شفتيك على شفتي - تلك المرة الأولى التي يلتقيان فيها ، وفي كل مرة بعد ذلك. أريد أن أسير في الشارع أو على طول النهر ويدك في يدي.

كونك وحيدًا معك لا يشعر بالغرابة على الإطلاق. ربما يكون خاطئًا بعض الشيء ، لكن في نفس الوقت ، صحيح جدًا. ليس أيًا من ذلك الإحراج أو التردد الذي كنت تتوقعه مع عدم الإلمام. بدلاً من ذلك ، فإن التواجد معك يبدو وكأنه يرتدي حذاءًا قديمًا مألوفًا ، أو قميصًا مألوفًا مفضلاً ترتديه أثناء النوم. إنه يشعر بالأمان والدفء ورائحته مثل الراحة. يبدو أنه شيء قمنا به مليون مرة من قبل.

أحب الوقت الذي نقضيه معًا - يبدو أن هناك لحظات جيدة فقط. مجرد التواجد معك يجعلني أشعر بتحسن - سواء كان ذلك مجرد حضن أو الاستماع إليك تتحدث. لا يبدو أن هناك وقتًا كافيًا لنا لنكون معًا - سبع محطات في رحلتنا بالقطار إلى العمل ، وساعة واحدة لتناول طعام الغداء. لا وقت للتباطؤ ، ولكن هناك الكثير من الشوق.

أنا أكرهك يعني أحبك

هناك الكثير من الأشياء التي أحبها فيك. وإدراجهم في القائمة سيجعل الأمر أكثر صعوبة. لكن إذا كان لدي شيء واحد لأقوله لها ، فسيكون: هل تدركين كم هو جيد لديك ؟؟

أنت لست الرجل الأول الذي يجعلني أفكر في الزواج ، لكنك بالتأكيد أول رجل أفكر في الزواج منه. أنا لا أقول إنني خططت لحفل زفاف أو أطفال أو أي شيء من هذا القبيل. وأنا لا أحاول أن أكون عاطفيًا بشكل مفرط. إنه شعور ينتابني عندما أكون معك - بامتلاكك ورغبتك في حياتي إلى الأبد. السعادة.

لكن على كل حالم أن يستيقظ ويقبل الحقائق التي تربط تخيلاته. في نهاية اليوم ، ما زلت تذهب إلى المنزل. أنت ما زلت تنتمي إليها. حتى بعد كل ما قالته وفعلته لك ، كل الآلام الجسدية والندوب العاطفية التي ألحقتها بك ، في كل المرات التي ناشدتك فيها للتوقف عن كونك بطلة لعنة ، والتوقف عن محاولة إنقاذها وإنقاذ نفسك. ، على الرغم من أنك تدعي أنك في منتصف الطريق خارج الباب ... الخلاصة أنك ما زلت معها. وبقدر ما أريدك أن تكون ، فأنت لست ملكي ولست متأكدًا من أنك ستكون كذلك.

أحيانًا أعتقد أنها لن تسمح لك بالرحيل أبدًا ، وأن جزءًا منك لا يريدها. ينفطر قلبي قليلاً في كل مرة تذكر فيها الأشياء الصغيرة التي تفعلها معًا. هذا غير منطقي ، وأنا أعلم. على الرغم من أن الأمور قد توقفت على طول الطريق ، فقد بدأ كلاكما في بناء حياة معًا. لديك تاريخ. لقد شاركت الذكريات. لديك روابط مع عائلتها ، اتصالات مع أصدقائها. لديكما منزل معًا ، لديكما مقترحات ووعود - دليل حقيقي وملموس على التزامكما تجاه بعضكما البعض ووقتكما وحياتكما كواحد.

وماذا لدينا؟ 'علاقة' (مهما كان معنى ذلك) لا يستطيع أي منا الحديث عنها - سر مشترك. مقتطفات من الوقت. قواعد غير معلنة ، حدود ضمنية. علامة توقف كاملة ، ولكن أيضًا علامة استفهام. شيء يبدو حقيقيًا جدًا عندما نكون معًا ولكنه يتحول إلى خيوط من الدخان بمجرد انفصالنا.

قلت إنني آمل أن ينجح الأمر مع كلاكما ، لكن هل سيجعلني ذلك شخصًا فظيعًا إذا كان ما أريد حقًا أن أقوله هو أنني آمل ألا يحدث ذلك؟ فقط لأنها ستكسر قلبي. اخترني ، هذا ما أريد أن أقوله لك. خذني معك. تحبني. كن معي. رجاء. لأنني أعتقد أنني أحبك.

كان ذلك قبل ما يقرب من ثلاثة أشهر ، عندما كانت الكتابة عبارة عن تدفق للعواطف ، كتنفيس للأفكار المشوشة. يبدو كل شيء مبتذلاً ومبتذلاً الآن - رثاء عاشق ميؤوس منه ، لكن ربما أغفلت فكرة أن حب وخسارة شخص ما أمر شائع ، وهو طقوس مشتركة للمرور حيث يجد كل منا طريقنا من خلال هذا الشيء الذي نسميه الحياة.

هل أتاح الوقت فائدة وحكمة الإدراك المتأخر؟ ربما. هل يشفي الوقت كل الجروح؟ يمكن. الجرح الذي كان في يوم من الأيام حادًا وحمراء وغاضبًا وخشنًا أصبح الآن ندبة معركة تترك ألمًا خفيفًا عند فركها بذهول شارد.

بالنظر إلى الوراء ، حدثت أشياء كثيرة في تلك الأشهر الثلاثة الماضية. بدأ الناس يتحدثون وأنت كرهته - على الرغم من أن كلانا يعرف أين وقفنا وما حدث (أو في حالتنا ، لم يحدث). لقد قلت إنه يجب أن نأخذ قسطًا من الراحة ، ونقضي بعض الوقت بعيدًا ، لذا تراجعت خطوة إلى الوراء ووضعت مسافة بيننا. انتقلنا من رؤية بعضنا البعض في كل رحلة قطار وفي كل استراحة ، إلى تناول الغداء معًا ربما مرة واحدة في الأسبوع. لقد انتقلنا من إرسال الرسائل النصية باستمرار قبل وأثناء وبعد العمل إلى برودة 'كيف حالك؟' كل بضعة أيام. سأكون كاذبًا إذا قلت أن ذلك لم يؤذ ، وأنه لم يكن ضربة للأمعاء. بالنسبة لي ، كان تذكيرًا مؤلمًا بأن الصداقات غالبًا ما تتكاثر في شقوق لملء تفاهة الحياة اليومية. بدون اللحظات التي تبدو صغيرة والمحادثات التافهة ، والثرثرة بين أكواب الشاي ، من الصعب الحفاظ على مستوى مماثل من الحميمية والتقارب.

لقد وجدت مجموعة جديدة من الأصدقاء في العمل وبدا أنكم جميعًا في فقاعة (لا يمكن اختراقها) من الضحك والسعادة. لقد انضممت عدة مرات ، ورحب بي دائمًا ولكن بطريقة ما أشعر دائمًا بالإهمال. قمت أنت ومجموعتك بأشياء قلتها أننا لا نستطيع أبدًا - الذهاب لتناول العشاء كأصدقاء ، والتسكع في عطلات نهاية الأسبوع. أعتقد أنه كان خطًا كنت تخشى عبوره معي. بدأت الأمور أيضًا تتحسن بينك وبينها ، وبدأت في وضع الخطط مرة أخرى.

ونعم ، في بعض الأيام كنت مجروحًا وغاضبًا - بدا أنك حصلت على كل ما تريد ، كل شيء قد نجح من أجلك. لقد فزت وخسرت. لقد تقدمت وتركتني ورائي. ولكن بمجرد أن تلاشى ضباب خيبة الأمل والألم ، أدركت أن الحب ليس لعبة محصلتها صفر. بعد إخراج قلبي من المعادلة ، كان من الواضح أنك كنت أكثر سعادة - كان الاختلاف واضحًا بشكل مذهل.

أعلم أن العالم الذي نعيش فيه ليس أبدًا أسود أو أبيض ، إنه دائمًا ظلال رمادية. لم يكن الأمر سهلاً مثل الاعتراف بأنك معجب بي وأنني معجب بك ، والقول لبعضنا البعض ، 'مرحبًا ، دعنا نذهب في تاريخين ونرى إلى أين يذهب هذا.' بالنظر إلى كل من مواقفنا الشخصية ، اتفقنا على رسم خطوط في الرمال ، وهي خطوط لاحظناها باحترام. لم نعبر أيًا منهم أبدًا ، على الرغم من أننا تعاملنا مع الخطر وسرنا بشكل غير مستقر مع الزوجين. لم تكن هناك خيانة جسدية أبدًا ، لكن العلاقة العاطفية والروحية النادرة التي وجدناها في بعضنا البعض جعلتها تبدو وكأنها مساوية لذلك.

ليس هناك من ينكر أن لدينا كيمياء ، ولكن كما يقول المثل ، 'أنت بحاجة إلى شيئين للحب - الكيمياء والتوقيت. والتوقيت عاهرة '. أعتقد حقًا أن كل شيء في الحياة يحدث لسبب ما. أعتقد أننا وجدنا بعضنا البعض في وقت في حياتنا عندما كان كلانا بحاجة إلى صديق. شريان الحياة في محيط خفي مظلم. ربما نفد هذا السبب الآن ، ربما لم تعد بحاجة لي بعد الآن. أو ربما تفعل.

ليس لدي عيد الحب

لا أعرف ما يخبئه لنا المستقبل ، لكنني سأتذكر دائمًا الذكريات الجيدة التي شاركناها. وكان هناك الكثير منهم. ربما تكون أفضل طريقة لوصفها قصيرة العمر ولكنها شديدة. لم تكن هناك إيماءات كبيرة أو هدايا باهظة الثمن ، ولا أيام مجنونة في الخارج ، ولا عشاء فاخر أو ملابس. كان هناك الكثير من المشي في أشعة الشمس الصيفية ، والكثير من المحادثات - بعضها سخيف ، وبعضها جاد. لحظات تجمدت في الزمن ، لكن ذكريات تذوب قلبي من جديد.

اقرأ هذا: 6 حالات على Facebook تحتاج إلى التوقف الآن اقرأ هذا: 14 كفاحًا لا يفهمه سوى الأجسام المنزلية اقرأ هذا: 14 طريقة مدهشة تصبح الحياة أفضل في الواقع بعد 25

لمزيد من الكتابة الخام القوية اتبع كتالوج القلب هنا .