رسالة مفتوحة للآباء الذين يقاتلون أمام أطفالهم

رسالة مفتوحة للآباء الذين يقاتلون أمام أطفالهم

صراع الأسهم


أمي وأبي العزيزان ،

عمري 19 الآن. إذا نظرنا إلى الوراء ، فأنا واثق من ادعائي الحالي بأنكما أبوين رائعان ، وأجرؤ على قول اثنين من الأفضل. لقد أثرت بشكل كبير في الطريقة التي أرى بها العالم وأنا سعيد جدًا لأنك تم اختيارك لتكون والداي. في حين أن هناك الكثير والكثير من الأشياء التي لن أغيرها في طفولتي ، هناك شيء سأفعله. الشيء الوحيد الذي أعتقد أنه كان بإمكانك القيام به بشكل أفضل هو علاقتك مع بعضكما البعض. بينما كنتم يا رفاق آباء ممتازين ، أعتقد أنك كنتم زوجات سوببر ، على أقل تقدير.

أنا متأكد من أن خططك وتوقعاتك بالنسبة لي قبل 19 عامًا كانت مختلفة تمامًا عن الطريقة التي خرجت بها. بالطريقة نفسها ، أنا متأكد من أن خططك وتوقعاتك لحياتك كانت مختلفة تمامًا عن الحياة التي تعيشها الآن. على الرغم من مرور 19 عامًا من حياتك معي ، إلا أن بعض الأشياء لا تزال كما هي. عندما كنت صغيرا ، كنتم تتشاجرون على أسخف الأشياء الصغيرة. سوف تظهر الحجج منذ فترة طويلة في الصورة لأنه لم يتم حلها أبدًا. العديد من الأشياء الصغيرة أدت إلى انفجارات كبيرة. لسوء الحظ ، هذا لم يتغير. الحجج المتعلقة بمن هو الإنترنت لا تعمل بعد الآن أو ما إذا كانت غسالة الأطباق محملة بشكل صحيح تحدث عدة مرات في اليوم. وفي كثير من الأحيان يتم إلقاء العبارات العامة هناك ، مثل ، 'أنت لا تستمع إليّ أبدًا' ، 'أنت تزعجني دائمًا' أو ، المفضل لدي الشخصي ، 'أنت دائمًا هكذا.' ومثلما كانت هذه الخلافات ترسلني أحيانًا إلى غرفتي وأنا أبكي ، بعد 19 عامًا يحدث نفس الشيء. لم تكن تعرف هذا وقتها ، ولا تعرفه الآن. لقد كنت في المنزل في استراحة من المدرسة لمدة تقل عن أسبوع ، وشعرت أكثر من مرة بدفء الدموع الدافئ في عيني بينما ترفع أصواتك على بعضكما البعض. أريدك أن تعرف أن هذا يؤلمني. يؤلمني أكثر مما أنا شجاع بما يكفي لأخبرك شخصيًا. لأنه يؤلمني أكثر مما أفهم ، أريد أن أشركك في أفكاري في هذا الشأن.

من الأفضل أن تكون سخيفًا تمامًا بدلاً من أن تكون مملاً تمامًا

1. زواجك هو أكبر تأثير على تصوري لما يفترض أن يبدو عليه الزواج. الآباء هم القدوة الأولى والأكثر أهمية لأطفالهم في كثير من الأحيان. نرى كيف يتصرف آباؤنا تجاهنا وتجاه أصدقائهم وتجاه الغرباء. لكننا نرى أيضًا كيف يتصرف آباؤنا تجاه بعضهم البعض. نرى التفاصيل الجوهرية للزواج من خلال والدينا. وإذا كان آباؤنا لا يتعاملون مع الأشياء الصعبة جيدًا ، فنحن لا نعرف كيف يفترض أن تبدو عندما يعيش الأزواج الأصحاء معًا. لقد تحدثت إلى بعض الأشخاص الذين قالوا إنهم يريدون أن يبدو زواجهم مثل زواج والديهم ؛ لم أفكر بهذا مرة واحدة. في الواقع ، لقد شعرت غالبًا بالعكس. لكني لم أكون قريبًا من الزوجين اللذين أحب زواجهما ، لقد تساءلت عما إذا كان الزواج السعيد ممكنًا. لا تؤثر الطريقة التي تعاملون بها مع بعضكم البعض عليّ فحسب ، بل إنها تؤثر علي جميع علاقاتي ، خاصة العلاقات الرومانسية.


2. أنا أحبكما وأحترمكما ، لذا فإن ذلك يكسر قلبي عندما لا تحبين وتحترم بعضكما البعض. هذا لا يحتاج حقًا إلى الكثير من الشرح. كما أن رؤية صديق يتعرض للتنمر يؤلمك بقدر ما يؤذي صديقك ، فإن رؤية أحد الوالدين يتعرض للتنمر من قبل الزوج يعد مشكلة كبيرة للأطفال.

3. مثل كل الأطفال ، كنت (وأنا) شديد الإدراك. أتذكر أنني تمكنت من معرفة متى لم يكن والداي سعداء ببعضهما البعض ، حتى عندما حاولوا إخفاء ذلك. أتذكر أيضًا سماعهم يجادلون في غرفة نومهم. تعتقد أنه يمكنك الحفاظ على علاقتكما بينكما ، لكن هذه ليست الطريقة التي تعمل بها العائلات. لا يمكن الاحتفاظ بسرية الكثير. هذا يقود إلى النقطة التالية.


4. قتال أمامنا. هذا صحيح. قاتل أمام أطفالك. كما قلت من قبل ، الأطفال مدركون وسيعرفون متى يحدث شيء ما ، بغض النظر عما إذا كان الخلاف يحدث أمامهم أو خلف الأبواب المغلقة. ومع ذلك ، يجب أن تقاتل بنزاهة ويجب أن تقاتل فقط من أجل الأشياء ذات الأهمية. يعني القتال بشكل عادل عدم إدخال أشياء ليست ذات صلة مباشرة بالمناقشة. جدال حول جانب من الأسرة لقضاء عيد الميلاد؟ لا بأس بإحضار حقيقة أنك تعتقد أن زوجتك تزعجك دائمًا بشأن المساعدة في جميع أنحاء المنزل. يعني القتال إلى حد ما أيضًا أن المناقشات قد تم حلها ولن تكون دائمًا نفس الشخص الذي 'يفوز' طوال الوقت. القتال حول الأمور المهمة أمر جيد وصحي للعلاقات لأنه يظهر أن كلاكما مستثمر في بعضكما البعض. ومع ذلك ، فإن القتال حول الأشياء الدقيقة يجعل الأمر يبدو وكأنك تمزق بعضكما البعض مهما كانت الفرصة المتاحة لك. إنه مؤلم لعلاقتك ولعائلتك بأكملها.

5. ألوم كلاكما بالتساوي. نعم ، يبدو أن أبي يصرخ في أمي أكثر مما تفعله في وجهه ، لكنها تسخر منه أحيانًا أمام أصدقائهم المشتركين. في علاقتك كما هو الحال في جميع العلاقات ، يلعب كل من أفعال الإغفال وأفعال الإغفال دورًا. قد يرتكب أحد الزوجين شيئًا خاطئًا بينما قد لا يفعل الآخر شيئًا يجب أن يفعله. قد يبدو أن أحد الوالدين هو سبب هذه المشاكل ، لكن هذا نادرًا ما يحدث. يستغرق الزواج اثنين. كما يتطلب الأمر شخصين حتى تتفكك. لا يمكنك إلقاء اللوم على شريكك. يجب أن تتحمل كلاكما المسؤولية عن ذلك وتقررا القيام بعمل أفضل.


أكتب لك هذه الرسالة لأنني في حيرة من الكلام عندما أفكر في إخبارك بذلك شخصيًا. ليس لدي أي فكرة عن رد فعلك أو ما إذا كان هذا سيغير أي شيء. قد يكون كلاكما سعيدًا جدًا في زواجك وهذا أمر طبيعي. لأنني لا أعتقد أن هذا هو الحال ، أود أن أراك تفكر بعناية أكبر في تأثير أفعالك وكلماتك لبعضكما البعض على علاقتك مع بعضكما البعض ومع بقية أفراد الأسرة.

على الرغم من أن أخي وأنا نتظاهر بأننا نشعر بالإحباط في مناسبة نادرة تشارك فيها قبلة أمامنا ، إلا أنني سأفعل أي شيء لرؤية هذا المشهد مرة أخرى. أعتقد أنكما يمكن أن تكونا سعداء للغاية مع بعضكما البعض إذا قررت أن تكون مرة أخرى. قد يبدو أن لا أحد يهتم بعلاقتك بعد الآن ، لكنني هنا أخبرك أن العكس هو الصحيح.

أنا أحبك كثيرا على حد سواء،

ابنتك المعنية.