بعد أن فقدت عائلتي ، تعلمت الحقيقة المظلمة حول ماهية الحب حقًا
تحذير الزناد: تصوير العنف المصور والإصابات الذاتية التفصيلية.
منذ 16 يومًا و 8 ساعات و 19 دقيقة أخبرتني أنني لا أعرف ما هو الحب لأنها خرجت من الباب. إنها مخطئة. انا اعرف ما هو الحب
الحب تضحية.
في المرة الأولى التي شعرت فيها بالحب ، كان عمري 12 عامًا و 4 أشهر و 6 أيام. كان نفس اليوم الذي انتهت فيه طفولتي. ركض أختي (9 سنوات و 3 أشهر و 22 يومًا) في طريق شبه قادم. ركض والداي اللذان كانا يقفان في مكان قريب لدفعها بعيدًا عن طريق السيارة القادمة. كلاهما قتلا على الفور. على الرغم من أنها كانت هي التي أنقذوها ، إلا أنني عرفت من خلال عملهم أنهم أحبونا بكل قلوبهم (التي لا تزال الآن).
لقد حصلنا أنا وأختي على مبلغ 21.4 مليون دولار في مقابل 'خسارتنا' ، لكنني كنت سأكون سعيدًا بنفس القدر إذا دفع المال في المرحاض. بينما تأثرت بتضحياتهم ، يبدو أن أختي لم تفهم حجم عملهم. كانت منشغلة في كونها 'مصدومة' لدرجة أنها لم تدرك مدى حب والدينا لنا. شعرت أنني أقرب إلى والدينا فقط بعد وفاتهم. في كل مكان ذهبت إليه شعرت بحبهم كما لو أنهم لم يتركوا جانبي أبدًا.
أختي وأنا قاتلنا باستمرار بعد ذلك. أصبح والدا والدتنا الأوصياء القانونيين علينا بعد وفاة والدينا بالولادة ، ولكن بصفتي الأخت الكبرى ، كنت أنا الشخص المسؤول بالفعل ، وقد كرهتني على ذلك. بذل أجدادنا قصارى جهدهم لتربيتنا ، لكن عبء تربية المراهقين من جديد قلل من متوسط العمر المتوقع لديهم بالفعل. توفي جدي عندما كان عمري 17 عامًا و 7 أشهر و 12 يومًا ، وتبعته جدتي إلى القبر بعد ستة أشهر ويومين.
الحب تضحية.
منذ 14 يومًا و 12 ساعة و 44 دقيقة ، استخدمت سكين تقشير 3.6 بوصة لإزالة إصبع القدم الأيسر. كان السكين جديدًا (تم شراؤه مقابل 9.32 دولارًا مع الضريبة) وقص الجلد بسهولة. ابتلعت حفنة من مسكنات الألم (2 أوكسيكونتين ، 3 أسيتامينوفين عام ، 1 هيدروكودون) قبل أخذ النصل إلى لحمي. أنا متأكد من أنه كان بإمكاني فعل ذلك بدونهم ، لكنهم جعلوا الأمر سهلاً. كان الألم خافتًا لدرجة أنني أستطيع أن أنسى أنه كان من المفترض أن يؤلمني على الإطلاق. كان كي الجرح وتضميده أمرًا سهلاً أيضًا ، حيث يشعر وكأنه دغدغة تحت ضباب الأدوية المصممة لتخدير الإحساس.
بعد إزالة إصبع القدم الأول ، تمكنت من إزالة إصبع القدم التالي على قدمي اليسرى بعد 31 دقيقة واثنين (250 مجم) من الأوكسيكونتين في وقت لاحق. استمر الأمر في أن يصبح أسهل ، حيث استغرق كل إصبع في المتوسط 182 ثانية من وقت الشفاء مقارنة بالسابق. لم يكن القطع الفعلي صعبًا ، لكنه استغرق وقتًا طويلاً. استغرقت العملية الفعلية لإزالة إصبع القدم ثم إضافة الضمادات اللازمة حوالي 11 دقيقة و 30 ثانية لكل إصبع. تم تخصيص معظم ذلك الوقت للقطع ، والذي تم بدقة ودقة فائقة.
عندما تغادر ، تستغرق عودتها بشكل عام 19.25 يومًا. كانت أصابع القدم معبأة معًا في الثلج ووضعت في الفريزر لتظهر لها عندما تعود. كنت آمل أن تكون الأيام الـ16.5 المقدرة المتبقية لي وقتًا كافيًا لتعلم كيفية المشي مرة أخرى.
لم تحبني أختي. لقد أجلت حياتي من أجلها في أعقاب وفاة أجدادنا. لقد تخليت عن المنح الدراسية الجامعية (أعلى عرض هو 64،318.77 دولارًا سنويًا) وفرص العمل لرعاية المنزل والمال. للاعتناء بها. كنت أعلم أنني لم أحتاج إلى العمل أبدًا ؛ لقد ضمن الاستثمار الدقيق أن الأموال التي دفعتها شركة النقل بالشاحنات للحفاظ على هدوء قصتنا قد نمت في الواقع بشكل طفيف على مر السنين. ما زلت آمل أن أفعل أكثر من مجرد العيش من المال طوال حياتي. لقد تنازلت عن ذلك لأختي.
احصل على قصص المساهمين الأساسيين المخيفة حصريًا حسب الإعجاب كتالوج زاحف هنا .لم تكن لتراها بهذه الطريقة أبدًا. لا ترى حبي ابدا.تضحيتي.
عندما كان عمرها 18 سنة و 4 أيام و 11 ساعة ، شنقت نفسها. عدت إلى المنزل لأجدها متدلية في غرفة المعيشة ، على ارتفاع 4 أقدام و 7 بوصات عن الأرض. لقد تركت البقالة (بقيمة إجمالية تبلغ 76.53 دولارًا) كنت أحملها على الأرض وبكيت بشدة كما كنت أبكي.
طوال تلك السنوات كنت أعتقد أنها لم تهتم ، لكن عندما كنت أشاهد جسدها الذي لا حياة له يتأرجح برفق ، علمت أنها تهتم ، وأنها ستعيد تضحياتي بنفسها. كنت مترددًا في الإبلاغ عن الوفاة ، وبدلاً من ذلك أمضيت ساعات (32 ساعة و 48 دقيقة) أتحدث إلى أختي ، وأخبرها بكل الأشياء المتعلقة بحياتي ، وكنت خائفًا جدًا من إخبارها. كنت أؤجل المحادثات وأرجئها لأنني اعتقدت أنها لن تهتم أبدًا. شعرت بحبها لأنها كانت تستمع بصمت لآمالي ومخاوفي. لم أرغب في أن تنتهي اللحظة.
منذ 12 يومًا و 7 ساعات و 28 دقيقة ، قمت بإزالة أصابع الخنصر من كل يد. لقد استخدمت سكينًا أكبر هذه المرة (شفرة فائدة 6 بوصات) ، تم شراؤها كجزء من مجموعة مكونة من 15 قطعة (71.67 دولارًا مع الضريبة). من خلال طمس مسكنات الألم ، كان إزالة الخنصر من يدي اليسرى أمرًا سهلاً ، حيث استغرق 8 دقائق و 12 ثانية فقط. كان الحصول على اليد اليمنى أكثر صعوبة. يدي اليسرى ضعيفة كما هي ، ومع وجود كعب ضمادة في النهاية كان من الصعب استخدام السكين بدقة. بدأت أبكي بدموع محبطة لأنني رأيت عدم ثبات القطع الذي كنت أقوم به. حيث كنت أقطع الخنصر الأيسر ، كانت هناك شريحة جميلة ومستقيمة ، لكنها كانت خشنة وقبيحة. استغرق الأمر 23 دقيقة و 46 ثانية لإزالة الخنصر الأيمن ، و 7 دقائق و 9 ثوان أخرى باستخدام مقصات المطبخ من نفس المجموعة لتنظيف القطع المتعرج المرعب بأفضل ما يمكنني.
فكرت في تقطيع يدي اليسرى بالكامل ، لكنني علمت أنني سأحتاج إليها لاحقًا ، لذلك فكرت في الأمر بشكل أفضل. للتخفيف من إحباطاتي ، جرحت ذراعي اليسرى لأعلى ، مع الحرص على عدم إصابة أي عروق كبيرة. كتبت 'قبيحًا' بسكيني مثل قلمي وذراعي كالورقة ، وشاهدت الدم يتدفق. كنت قبيحة ، لكنني كنت أجعل نفسي جميلة ببطء. أجعل نفسي جميلة بما يكفي لها.
التقيت بها في حفلة منذ عامين وشهرين و 5 أيام و 4 ساعات و 9 دقائق و 59 ثانية. لم أتلق دعوة لحضور العديد من الحفلات ، ولكن في بعض الأحيان يتذكرني أحدهم ويخرجني من وجودي الذي يشبه الناسك. كانت الحفلة العاشرة التي حضرتها في حياتي.
لم يكن لدي مانع من أن أكون وحدي لأنني نادرا ما شعرت بالوحدة حبّني حبّ أختي ووالديّ وأجدادي برفقتنا خلال ساعات النهار عندما أصبح المنزل الذي عشت فيه قمعيًا للغاية. كان المنزل الضخم (5422.46 قدمًا مربعًا) أكبر من اللازم بالنسبة لشخص مثلي. في معظم الليالي في حوالي الساعة 3:30 صباحًا ، بدأت أشعر بالذعر حقًا من حجم المنزل. شعرت بالوحدة حقًا في ساعات الصباح الباكر هذه. نمت أقل فأقل ، وشعرت بالإرهاق الشديد للحصول على أي راحة حقيقية. في النهاية وصلت إلى النقطة التي كنت أحصل فيها على ساعتين و 39 دقيقة في المتوسط من النوم كل ليلة.
كنت وحيدا.
وصلت إلى الحفلة وشعرت على الفور أنه لا ينبغي أن أحضر. كان الجميع جميلين. كان الجميع في غاية الجمال. إلا أنا. لم أتعلم أبدًا كيف أكون جميلة. لقد بذلت قصارى جهدي ، ولكن بين هذا الحشد من الأشخاص الجميلين ، برزت كشخص غير لائق. بعد أن أمضيت ساعة و 44 دقيقة و 16 ثانية في بؤس محرج ، أعددت أخيرًا عذري للمغادرة. كنت متجهًا نحو الباب عندما رأيتها وتوقفت.
كان لديها شعر داكن مموج يتساقط من فوق كتفيها ، وملامحها ناعمة للغاية. كانت عيناها تلمعان في وجهي ، بلون أزرق رائع وعميق. بدا لي أن شفتيها الجميلة تلوح في الأفق ، وتطلب مني الانضمام إليها حيث جلست بمفردها على أريكة صغيرة في الزاوية. لقد حاولت أن أحب القليل في الماضي ، وأمارس الجنس المحرج مع الرجال (4 منهم ، كل علاقة استمرت 5 دقائق و 12 ثانية في المتوسط) التقيت في الحانات ، وحتى أنني كنت أذهب في حفنة من المواعيد المثيرة للشفقة لدرجة يصعب وصفها . أدركت ، بالنظر إليها ، أنني كنت أنظر إلى الحب بشكل خاطئ. لقد ضحى الكثير من الناس بأنفسهم لي ، وأظهروا لي حبهم ، لدرجة أنني نسيت أنه يمكن أن يسير في الاتجاه الآخر.
كنت أعرف ، وأنا أنظر إليها ، أنني بحاجة إلى التضحية بنفسي لها.
قبل 9 أيام و 5 ساعات و 55 دقيقة ، استخدمت سكينًا كبيرًا (شفرة طاه مقاس 8 بوصات) لإزالة أذني. لقد كانت عملية أسهل بكثير مما كان متوقعًا ، حيث استغرقت ساعة واحدة و 17 دقيقة فقط. فعلت ذلك أمام مرآة الحمام ، وأنا أشاهد الدم يتدفق في الحوض. أنا لم أضع أذني على الجليد. بدلاً من ذلك ، أسقطتها في أوعية تحتوي على مواد حافظة مع بقاء الأقراط في مكانها. اعتقدت أنها ستحب ذلك.
عند النظر في المرآة ، والنظر إلى الضمادات على جانبي رأسي وتلك الموجودة على يدي ، غمرني مدى اختلاف مظهري. لم أشعر بهذا الشعور بالرضا عن نفسي من قبل. دخلت المطبخ ، وأمسكت بسكين التقشير وقطعت 'جميلة' في ذراعي ، وفوق الجروح الباهتة التي كانت تشكل 'قبيحة' قبل أيام.
كانت ستحبني عندما عادت. كنت أعرف.
سوف تعود.
كنت معتادا على مغادرتها. في الأشهر الستة الأولى لم تغادر أبدًا ، ودائمًا بجانبي. بدأت أنام طوال الليل ، حتى أني أنام حتى وقت متأخر في بعض الصباح. كل ليلة نرتدي ملابسنا ونخرج. كل ليلة ، ملابس جديدة ، مطعم جديد ، حفلة موسيقية جديدة ، كل ما فعلناه كان دائمًا جديدًا. بدا العالم مشرقًا وجديدًا ومثاليًا معها.
غادرت لأول مرة بعد 6 أشهر و 7 أيام من لقائنا. لقد فعلت شيئًا خاطئًا ، وأساءت إليها بطريقة ما. عندما أخبرتني أنها لن تعود في تلك المرة الأولى التي صدقتها ، وقضيت الأيام الثمانية التالية و 31 دقيقة في عذاب. كنت أنام ساعة على الأكثر كل ليلة. فكرت في الانتحار ، لكنني كنت أعلم أنه ليس من حقي أن آخذ حياتي. انها تخصها الآن.
بعد تلك المرة الأولى ، كانت تترك الكثير ، وتبتعد عني في كل مرة خرجت فيها عن الخط. لم أستحق أفضل من ذلك. أنا أنتمي إليها. لذلك تعلمت الانتظار بصبر خلال الأوقات التي غابت فيها. عندما كانت تصرخ وترمي الأشياء وتخرج من الباب ، كنت أجلس في صمت لأظهر ولائي وتواضعي.
أحبك أكثر من الكلمات
الحب تضحية.
في اليوم الذي عادت فيه ، أزلت عيني اليسرى. كنت أفكر في ذلك منذ أن خلعت أذني ، لكنني شعرت بالخوف قليلاً من الفكرة. لقد قضيت أكثر من أسبوع في البحث عن كيفية القيام بذلك قبل أن أتخذ قراري في النهاية.
مخدرًا بمسكنات الألم لدرجة أنني بالكاد أستطيع الوقوف ، بدأت باستخدام مقص خياطة حاد للغاية (تم شراؤه من متجر حرفي محلي مقابل 16.33 دولارًا مع الضريبة) لإزالة جفوني. أولا القمة ، ثم القاع. كان الألم بعيدًا جدًا لدرجة أنه كان شبه معدوم. كان بإمكاني أن أشعر بعيني تحترق بضعف ولا يوجد ما يحميها ، لكني تجاهلت ذلك. سوف ينتهي قريبا بما فيه الكفاية. كانت الخطوة التالية هي إزالة العين من التجويف. كنت أرتدي قفازًا مطاطيًا (مع تقليب الخنصر ، فارغًا) جاهدت من أجل السيطرة على الجرم السماوي الزلق ، لكن في النهاية تمسكت به جيدًا وبدأت في السحب.
حتى من خلال ضباب المورفين والأوكسيكونتين فإنه يؤلم. كثيرا. صرخت وجاهدت حتى لا أغمي علي لأنني سحبت عيني من محجرها. بعد دقيقة و 17 ثانية من النضال ، خرجت مع موسيقى البوب الصغيرة. مع عيني معلقة أمام وجهي ، كان من الصعب التركيز. جاءت أجزاء صغيرة من الرؤية المشوهة من خلال الأعصاب ، مما أدى إلى إجهاد العين المعلقة.
عاد المقص ، وأكمل المهمة. فجأة أعيد تركيز نظري ، وأصبح الآن فريدًا. لقد وجدت أن إدراكي العميق لم يتأثر بالقدر الذي كنت أعتقده. غطى الدم وجهي. حشيت الحفرة بشاش ، ثم وضعت ضمادة عليها.
لم أشعر قط بمزيد من الجمال من قبل.
كنت لأقف أمام المرآة طوال اليوم ، وأعجب بنفسي لو لم أسمع الباب الأمامي مفتوحًا. كان من الممكن أن يكون هناك شخص واحد فقط. لم أستطع الانتظار لأظهر لها ما فعلت. لم أستطع الانتظار لأظهر لها حبي. هرعت بأسرع ما يمكن أن تأخذني ساقي المرتعشة إلى الباب الأمامي ، وأمسك عيني في يدي اليمنى ، وها هي.
وقفت داخل المدخل صامتة ، والباب ليس مغلقًا تمامًا خلفها ، محدقة في وجهي. كانت تعابير وجهها غير قابلة للقراءة تمامًا. امتد الصمت. بعد 83 ثانية من انتظارها لتقول شيئًا ، اتخذت خطوة مهتزة للأمام ، وعرضت عليها عيني.
'ألا تعتقد أنني جميلة؟' انا سألت.
لم تقل أي شيء. طرقت عيني المقطوعة من يدي. اصطدمت بالجدار ، وانفجرت ، تاركة وراءها أثرًا من المادة اللزجة البيضاء على الأرض. ثم صفعتني على وجهي. كانت الجروح التي أحدثتها في نفسي مؤخرًا مليئة بالألم ، لكنها سرعان ما تلاشت بسبب الفوضى التي أحدثتها مسكنات الألم في عروقي.
قلت: 'أنا أحبك'.
صرخت في وجهي. إذا قالت كلمات لا أستطيع أن أفهمها. كانت مجرد أصوات. دفعتني إلى زاوية مدخل المدخل ، وضربتني مرارًا وتكرارًا ، وهي تصرخ طوال الطريق. أخيرًا ، لفت يديها حول حلقي ، وحفرت أصابعها فيها ، واستخدمت إبهاميها لإغلاق مجاري الهواء.
لم أكن أعاني ، حتى عندما شعرت أن رؤيتي بدأت تتلاشى. ابتسمت فقط وأنا أغرق على الأرض ، وسرعان ما فقدت الوعي.
الحب تضحية.
اقرئي هذا: أنا وزوجي لم أسأل السمسار عما إذا حدث أي شيء سيء في منزلنا ، كان هذا أكبر خطأ في حياتنا اقرأ هذا: ذهبت إلى أحد تلك المنازل المسكونة للغاية ، لكن حدث شيء ما بشكل فظيع ، وخطأ بشكل فظيع اقرأ هذا: لقد مر صديقي بتجربة قريبة من الموت وما رآه أرعبني حتى أعماق قلبي